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Horoscope

Horoscope du 25 avril 2022

Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur le site de LREM.

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Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par « pourriture d’enculé »). Tout ce qu’ils avaient sur le cœur depuis des années.  

Gémeaux : Vous devrez consoler Marine Le Pen de sa défaite en lui faisant écouter les vieux disques qui lui rappellent son enfance (les chants du IIIe Reich édités par son père).

Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.

Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !

Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.

Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.

Scorpion : Vous ferez des photos dénudées dans un hangar devant un photographe soixantenaire et bedonnant qui poussera des petits « Mmmm » ou « Ah ouais…  ah ouais ouais ouais ». ATTENTION.

Furet : Toute la semaine vous vous assiérez avec le dossier de la chaise devant vous, pour avoir l’air « cool ». Cela fonctionnera. Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez une formation à 6000 euros pour devenir un serpent à sonnette (aussi appelé « crotale »). Vous devrez ramper 6 heures par jour et faire frétiller votre queue en guise d’avertissement.

Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).

Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur le site de LREM.

Poissons : Si vous êtes actuellement en prison, allez voir Miguel et échangez un paquet de clopes à moitié vide contre une lame de rasoir.

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