Horoscope du 13 juin 2022

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ».

Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.

Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e). 

Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).

Balance : Vous mangerez du thon en conserve, tristement, à même la boîte, probablement devant une émission de témoignage sur des maladies rares.

Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.

Furet : Vous aurez un suçon, et vous l’exhiberez comme un collégien. Bien joué.

Sagittaire : Les gens répondront à peine à vos messages cette semaine. Vous n’aurez droit qu’à des « OK » ou des « haha » sans grande conviction. Soyez plus intéressant(e).

Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.

Verseau : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

Poissons : On vous surnommera « Gros derch’ » ou « Moustache » (au choix).

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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