Horoscope du 21 novembre 2022

Bélier : La Ministre Agnès Pannier-Runacher se moquera de vous parce que votre argent n’est pas caché dans un paradis fiscal.

Taureau : Si vous avez un chien, il tentera de s’accoupler avec votre mollet chaque matin. Sinon, votre voisin vous parlera d’immobilier pendant 45 minutes sur le pas de la porte.

Gémeaux : Vous ferez un rêve érotique avec De Gaulle (en képi). Remettez-vous en question.

Cancer : Vous frotterez une vieille lampe poussiéreuse et un génie apparaîtra. Il vous accordera trois vœux, mais qui devront concerner uniquement Gilles Verdez.

Lion : Une collègue vous dira chaque jour « Je comprends pas que les footballeurs soient payés des millions à courir après un ballon » et vous aurez envie de décéder.

Vierge : En raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Alors attention.

Balance : Vous vous vanterez de manger vos pâtes « al dente ». On ne vous le pardonnera pas.

Scorpion : Si vous avez un tatouage, vous croiserez quelqu’un qui a exactement le même, et cela vous causera bien du chagrin. Sinon, vous deviendrez juste ami(e) avec un frelon asiatique.

Furet : Vous soutirerez de l’argent à un couple de seniors macronistes. Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pot de mayonnaise « Le Prix Gagnant ».  

Capricorne : Votre N+1 se transformera en zombie dans la journée de mardi ou mercredi. Notre conseil : apportez une tronçonneuse au bureau.

Verseau : Un cycliste vous suivra toute la semaine en faisant tinter sa sonnette pour que vous vous poussiez de son chemin. Lorsqu’il vous dépassera, vous le verrez souffler en fronçant les sourcils.

Poissons : Vous devrez remplacer la marionnette de Jeff Panacloc. Prévoyez pas mal de lubrifiant.