Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».
Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le...
Bélier : Gérald Darmanin vous accusera vous aussi d’être proche des Frères musulmans parce que vous avez écouté du Rachid Taha.
Cancer : Un boomer vous dira que « votre génération est complètement lobotomisée par le téléphone », et qu’avant, il n’avait besoin que d’un caillou et...
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement d’Eric Ciotti).
Verseau : Vous serez revendu(e) à un Cash Converter, qui proposera « 50 euros pour l’ensemble »
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
Anatole Gontrand, stand-upper depuis 2017, a bien voulu revenir pour nous sur sa conception de l’humour et les limites de...
Nous avons demandé à Abdi, jeune enfant-soldat de 6 ans et demi, originaire de Somalie, où il se voyait dans...
Au pays de la gastronomie, les restaurants font face à une baisse de fréquentation inédite, y compris à l’heure du...
