Horoscope du 2 octobre 2023

Bélier : Vous déciderez de ne plus adresser la parole aux gens qui se laissent lécher le visage par leur chien (et ce sera une sage décision).

Taureau : Vous lancerez la mode de rester en position fœtale dans un coin de sa chambre en repensant à ses échecs.

Gémeaux : Si vous avez un animal de compagnie (ou un stagiaire), il sera abattu par un drone dans la nuit de mardi à mercredi. Il a des ennemis haut-placés, alors ne vous en mêlez pas.

Cancer : Si vous êtes une femme, Michel Sardou vous insultera en message privé. Si vous êtes un homme, vous ferez des heures sup non payées parce que vous croyez en la valeur travail. Si vous êtes non-binaire, vous irez chez Action.

Lion : Vous serez invité(e) à une soirée karaoké pour une soirée spéciale « chansons allemandes des années 30 ».

Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une colonie de punaises de lit.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour une coloscopie.

Scorpion : Vous serez ligoté(e) à une longue tige en métal, avec d’autres prisonniers, pour participer à un baby-foot humain. Attention.

Furet : On vous proposera un rôle au cinéma alors que vous n’êtes même pas l’enfant de quelqu’un de connu. Bravo !

Sagittaire : Vous passerez 18 heures de votre semaine à essayer de lécher votre coude.

Capricorne : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. Il causera votre perte en propageant des rumeurs ignobles sur vous. TUEZ-LE !!!!! ou dîtes-lui d’arrêter.

Verseau : Vous serez revendu(e) à un Cash Converter, qui proposera « 50 euros pour l’ensemble ».

Poissons : Vous organiserez des combats de coqs interentreprises. Attention à Generali, ils ont mis le paquet cette année.