Horoscope du 13 novembre 2023

Bélier : Vous devrez appeler chaque soir Gabriel Attal pour lui raconter une histoire avant de dormir.

Taureau : Vous saccagerez la moitié de votre appartement en vous prenant pour une tornade.

Gémeaux : Vous trouverez un vieux magazine « hot video » de 2007 dans une cave. Il n’y aura plus le DVD avec malheureusement.

Cancer : Vous vous réveillerez avec un accent parisien en ajoutant « han » à la fin des mots.

Lion : Vous trouverez ça intelligent de vous faire livrer un hamburger. Il arrivera tiède avec ses frites molles. On vous surnommera « l’idiot du village ».

Vierge : Votre semaine rimera avec bouchon de cérumen. Attention.

Balance : Vous serez mordu(e) par une créature de la nuit, de type vampire, loup-garou, ou Olivier Dussopt.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».

Furet : Vous deviendrez propriétaire d’un ranch dans le Dakota.

Sagittaire : Vous payerez un abonnement instagram premium comme un pigeon.

Capricorne : Vous devrez affronter un alligator dans les égouts pour prouver votre loyauté envers votre responsable.

Verseau : Vos collègues ne comprendront pas vos blagues à la cantine, et vous serez toujours obligé(e) de dire « Nan je déconne ». Vous perdrez 10% de votre âme.

Poissons : Vous regarderez 700 fois la pub « Poltrone Sofa ».