Bélier : Profitant de votre absence, Éric Ciotti s’enfermera dans votre chambre et refusera d’en sortir. Appelez un dératiseur.
Capricorne : Vous recevrez environ 600 appels de numéros qui commencent par 09 53 46.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Meyer Habib. Mais vous ne pourrez pas le jeter à...
Sagittaire : Vous développerez un syndrome du larbin, qui consiste à prendre la défense des milliardaires sur les réseaux. Vous commenterez des trucs comme « Cet...
Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).
Capricorne : Un enfant de 3 ans vous demandera 2400 fois « C’est quoi ça ? » et vous devrez garder votre calme.
Lion : Vous déciderez de tout quitter pour vivre dans les égouts, pratiquer les arts martiaux et vous nourrir de pizzas.
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
Anatole Gontrand, stand-upper depuis 2017, a bien voulu revenir pour nous sur sa conception de l’humour et les limites de...
Nous avons demandé à Abdi, jeune enfant-soldat de 6 ans et demi, originaire de Somalie, où il se voyait dans...
Au pays de la gastronomie, les restaurants font face à une baisse de fréquentation inédite, y compris à l’heure du...
