Horoscope du 10 juin 2024

Bélier : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement).

Taureau : On vous insultera de « pauvre truffe » et vous le vivrez très mal.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une paire de baskets de la marque Guy Georges.

Cancer : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.

Lion : Vous suivrez un tuto efficace pour sentir la transpiration cet été, grâce à la commu de la sueur, très active sur internet.

Vierge : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira encore une fois du bousier.

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Scorpion : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).

Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.

Sagittaire : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.

Capricorne : Vous recevrez environ 600 appels de numéros qui commencent par 09 53 46.

Verseau : Votre voisin fera des roues arrière en moto devant chez vous pour vous provoquer. Supprimez-le d’une manière ou d’une autre.

Poissons : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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