Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez.
Lion : On vous échangera contre une PlayStation 2 et le jeu Max Payne.
Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un parfum « ail et fines herbes ».
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que vous allonger par terre et pleurer ne résout pas les problèmes de votre vie.
Vierge : Vous devrez dormir en cuillère avec Michel Houellebecq.
Bélier : Des Bretons vous parleront de beurre salé tous les jours. Ils vous feront entrer dans leur groupe de musique celtique et vous vous radicaliserez...
Un événement retentissant qui risque de marquer la petite histoire du monde de la cigarette électronique.
Après plusieurs nuits sans fermer l'œil pour cause de tapage nocturne, Nicolas Sarkozy a décidé de se venger en lisant...
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
Anatole Gontrand, stand-upper depuis 2017, a bien voulu revenir pour nous sur sa conception de l’humour et les limites de...
Nous avons demandé à Abdi, jeune enfant-soldat de 6 ans et demi, originaire de Somalie, où il se voyait dans...
