Horoscope
Horoscope du 20 février 2023
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que vous allonger par terre et pleurer ne résout pas les problèmes de votre vie.
Bélier : Vous serez reconverti(e) en arrêt de bus dans la grande ville la plus proche de chez vous.
Taureau : Vous serez possédé(e) par un démon ultralibéral. Vous vous mettrez à baver et hurler que la France croule sous les taxes, qu’il faut supprimer le service public et que la théorie du ruissellement fonctionne.
Gémeaux : On vous installera une ceinture de chasteté pour que vous arrêtiez vos cochonneries une bonne fois pour toutes.
Cancer : Vous commanderez un kit sur internet pour apprendre à moins commander de trucs sur internet.
Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.
Vierge : Vous entrerez dans une boutique-bazar qui vend « un peu de tout », et vous ressortirez avec un assortiment de couverts (4 euros), un savon hydratant au beurre de karité (1,50 €) et 3 galettes de crack (60 euros).
Balance : Votre N+1 ne s’adressera à vous qu’avec un ton passif-agressif, en commençant ses phrases par « Sans vouloir te commander… », « Comme indiqué dans mon mail précédent… » ou « Merci de bien vouloir… ».
Scorpion : Vous serez vendu(e) aux enchères dans l’émission « Affaire conclue ». Une antiquaire exubérante vous empochera pour 45 euros, sous le regard bienveillant de Sophie Davant.
Furet : Vous apprendrez à aboyer via une formation payée par Pôle Emploi. Vous vous ferez des amis parmi les chiens du quartier.
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que vous allonger par terre et pleurer ne résout pas les problèmes de votre vie.
Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un punching-ball floqué avec le portrait d’Olivier Dussopt. Il pleurnichera quand il l’apprendra.
Poissons : Vous attraperez une MST en passant juste à côté de Benjamin Biolay.
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