Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez...
Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le...
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).
Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.
Diplômée d’une grande école, détentrice d’un CDI dans les comparateurs d’assurance et propriétaire de son propre vélo électrique, Maud Rouget...
Un événement retentissant qui risque de marquer la petite histoire du monde de la cigarette électronique.
Après plusieurs nuits sans fermer l'œil pour cause de tapage nocturne, Nicolas Sarkozy a décidé de se venger en lisant...
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
Anatole Gontrand, stand-upper depuis 2017, a bien voulu revenir pour nous sur sa conception de l’humour et les limites de...
