Horoscope
Horoscope du 3 janvier 2023
Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Bélier: Vous ferez une galette des rois au travail mais vous ne gagnerez pas. C’est Sophie, votre collègue insupportable qui aura la couronne.
Taureau: Vous passerez votre semaine à vous demander si oui ou non il faut souhaiter une bonne année dans vos emails.
Gémeaux: RAS à part quelques pollutions nocturnes (prévoir une alèse pour votre lit pour éviter de tâcher votre matelas).
Cancer: Le Pérou émettra un avis d’extradition à votre encontre (on ne veut pas savoir ce que vous avez encore fait).
Lion: Par décision de justice, vous deviendrez chroniqueur de gauche chez Pascal Praud et on vous insultera en direct 4 heures par jour du lundi au vendredi.
Vierge: Vous serez la seule personne de l’open space à ne pas avoir vu Avatar 2 et vous en payerez les conséquences lors des discussions à la pause déjeuner.
Balance: M.Pokora vous abordera dans la rue et vous suppliera de devenir choriste pour sa prochaine tournée (vous n’aurez pas le choix).
Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Furet: Vous hésiterez à plaquer votre emploi chronophage pour réaliser enfin votre rêve de toujours : ouvrir une librairie végane.
Sagittaire: Le dry january que vous avez entamé prendra fin dès cette semaine parce qu’on vous convaincra que « la galette c’est mieux avec un petit verre de cidre ».
Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.
Verseau: Vous vous convaincrez de faire une session de squats tous les jours jusqu’à cet été. Vous tiendrez 2 jours.
Poissons: 2023 démarre sur les chapeaux de roue puisque vous serez tiré au sort et vous remporterez du saucisson pour l’apéro.
-
JOIl y a 1 semaine
Anne Hidalgo heurtée par un vélib lors de son bain dans la Seine
-
SociétéIl y a 1 semaine
Ils nourrissaient l’adolescent des voisins depuis deux ans en pensant qu’il était sauvage
-
SociétéIl y a 2 semaines
La Seine déclarée enfin baignable pour les ragondins
-
SportsIl y a 2 semaines
74% des Français avouent ne plus sortir de chez eux de peur de prendre un ballon perdu de Marcus Thuram
-
VéloIl y a 1 semaine
Tour de France – Pogacar gêné dans sa course par un lancer de lave-vaisselle
-
SociétéIl y a 1 semaine
« La petite terrasse coquette et épurée » décrite par l’agent immobilier était une plaque d’égout
-
Monde LibreIl y a 1 semaine
Pour assurer sa sécurité, Donald Trump fait construire un mur autour de sa tête
-
VéloIl y a 1 semaine
Tour de France : pour laisser une chance à ses concurrents, Tadej Pogacar finira le tour en Vélib’