Horoscope
Horoscope du 12 décembre 2022
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Bélier : Aventure sentimentale avec un député RN qui garde ses chaussettes au lit (probablement Grégoire de Fournas).
Taureau : Vous lancerez un OnlyFans basé sur vos pieds que vous appellerez « Je prends mon pied MDR ». Ce sera un échec.
Gémeaux : Vous vous battrez avec Olivier de Carglass ou Cerise de Groupama (l’un ou l’autre).
Cancer : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.
Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.
Vierge : On vous fera le coup du disque de pisse. Pour rappel : il faut uriner dans une assiette, la congeler et glisser le disque le lendemain sous une porte. Là, ce sera la vôtre.
Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).
Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies. On ne vous félicite pas.
Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un brouteur nigérian qui vous apprendra ses meilleures techniques pour arnaquer les seniors. Bravo.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une box merdique pour un massage à 600 km de chez vous (non valable les week-ends et jours fériés).
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Verseau : Une discussion s’imposera entre vous et votre partenaire, mais vous bégayerez et aurez tort à chaque fois.
Poisson : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.
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