Horoscope
Horoscope du 9 janvier 2023
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).

Bélier : Pour la nouvelle année, vous déciderez d’acheter une nouvelle personnalité sur internet (au prix de 999 €). Manque de chance, on vous enverra celle de Gérald Darmanin.
Taureau : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.
Gémeaux : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue sans le moindre scrupule. Mais il reviendra vous hanter chaque nuit jusqu’à ce que vous vous excusiez (en allemand si possible, il aime la sonorité de cette langue).
Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.
Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.
Vierge : Votre cousin vous expliquera que le mot « Gouvernement » est la contraction de « Gouverner » et « Mentir ». Et puis il vous fixera jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec lui. Ensuite, il vous proposera une 8.6.
Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.
Scorpion : Vous porterez les mêmes sous-vêtements quatre jours de suite, mais personne ne s’en rendra compte. Ce sera notre petit secret.
Furet : Vous gagnerez un bon pour une liposuccion, ce qui vous permettra de vous débarrasser facilement des kilos de gras gagnés pendant les fêtes. Bravo !
Sagittaire : Si vous êtes pauvre, Elisabeth Borne vous lancera un javelot dans le dos. Attention.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).
Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).
Poissons : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

- SociétéIl y a 1 semaine
5 conseils pour se faire retirer la garde de ses enfants et souffler un peu
- PolitiqueIl y a 2 semaines
Les pharmaciens autorisés à délivrer des antidépresseurs sur simple présentation d’une simulation retraite
- EconomieIl y a 2 mois
Bangladesh – Une ouvrière de 14 ans heureuse que vous vous soyez amusés pendant une heure avec le pull de Noël qu’elle a fabriqué
- EconomieIl y a 2 mois
Il réalise enfin le rêve de sa vie d’être propriétaire à Paris
- SociétéIl y a 2 semaines
Un happiness manager ne se sent pas capable d’organiser des tournois de baby-foot en open-space jusqu’à 64 ans
- MediasIl y a 3 semaines
7 choses à retenir du livre du prince Harry « Le Suppléant »
- PolitiqueIl y a 4 semaines
Selon Emmanuel Macron, personne n’aurait pu prévoir que le soleil se lève le matin
- SportsIl y a 2 semaines
L’offense à Zidane bientôt passible de quatre ans d’emprisonnement et 300 000 euros d’amende