Horoscope
Horoscope du 16 janvier 2023
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le plus proche de chez vous.

Bélier : Un pélican vous kidnappera et vous devrez vivre toute la semaine dans son bec. Attention.
Taureau : Vous parlerez dans votre sommeil et dévoilerez vos secrets les plus honteux (dont la fois où vous avez voté Macron).
Gémeaux : Si vous êtes au chômage, Pôle Emploi vous proposera un poste de gogo-danseuse au « Cupidon » de Laval. Si vous êtes actif, votre N+1 vous obligera à porter du rouge « parce que ça fait dynamique avec les clients ».
Cancer : Votre ami le moins drôle se lancera dans le stand-up. Soyez sans pitié avec lui.
Lion : Vous choperez la même MST que les membres du groupe L.E.J.
Vierge : Vous vous plaindrez des salauds de grévistes qui luttent pour votre retraite. Des macronistes vous féliciteront.
Balance : Vous vous réveillerez dans les cales d’un cargo en partance pour le Mexique. Notre conseil : apprenez l’espagnol.
Scorpion : Vous irez vous coucher un soir et vous trouverez Damien Abad dans votre lit, suintant de désir. Notre conseil : menacez-le avec une arme blanche.
Furet : Vous percuterez en voiture un éditorialiste de CNews, puis prendrez la fuite. Vous deviendrez la star de votre quartier.
Sagittaire : Timothée vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents ne sont pas là (ils divorcent).
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le plus proche de chez vous.
Verseau : Vous souscrirez à un abonnement à 13,99 euros par mois, pour avoir des photos inédites de Jean-Luc Reichmann.
Poissons : Vous devrez aider à Elisabeth Lévy à réussir le Dry January. Bon courage.

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