Plusieurs sources contradictoires confirment que la rédaction est en mesure de fournir des prévisions précises sur les événements qui vont survenir au cour des trente prochaines secondes.
D’après les prévisions de notre département scientifique, les trente prochaines secondes devraient durer approximativement trente secondes et pourraient être suivies, sauf courbure soudaine de l’espace-temps, de trente nouvelles secondes sans condition. Ces trente secondes devraient s’écouler de manière simultanée pour tous les résidents de notre dimension.
Au cours de cette période, plusieurs millions d’événements devraient avoir lieu, soit plus d’un milliard de fois plus que le nombre d’événements qui ne vont pas avoir lieu. Plusieurs indices laissent à penser par exemple que la géopolitique mondiale ne devrait pas être bouleversée lors des trente prochaines secondes avec un indice de coup d’état de 1/5 en Afrique. Les affaires courantes suivront leur cours avec environ huit échanges d’insultes entre chefs d’Etats par sms interposés alors que du côté de l’Élysée, Emmanuel Macron devrait supprimer 500 postes de fonctionnaires dans ce laps de temps.
D’un point de vue plus personnel, vos trente prochaines secondes ne présentent que deux alternatives : cliquer sur le titre pour découvrir le contenu de cet article ou bien refuser ce diktat d’internet en continuant à jouir de votre liberté comme bon vous semble. Ou alors, troisième alternative : vous suicider en chantant l’Internationale par pur esprit de contradiction.
