Plusieurs sources contradictoires confirment que la rédaction est en mesure de fournir des prévisions précises sur les événements qui vont survenir au cour des trente prochaines secondes.
D’après les prévisions de notre département scientifique, les trente prochaines secondes devraient durer approximativement trente secondes et pourraient être suivies, sauf courbure soudaine de l’espace-temps, de trente nouvelles secondes sans condition. Ces trente secondes devraient s’écouler de manière simultanée pour tous les résidents de notre dimension.
Au cours de cette période, plusieurs millions d’événements devraient avoir lieu, soit plus d’un milliard de fois plus que le nombre d’événements qui ne vont pas avoir lieu. Plusieurs indices laissent à penser par exemple que la géopolitique mondiale ne devrait pas être bouleversée lors des trente prochaines secondes avec un indice de coup d’état de 1/5 en Afrique. Les affaires courantes suivront leur cours avec environ huit échanges d’insultes entre chefs d’Etats par sms interposés alors que du côté de l’Élysée, Emmanuel Macron devrait supprimer 500 postes de fonctionnaires dans ce laps de temps.
D’un point de vue plus personnel, vos trente prochaines secondes ne présentent que deux alternatives : cliquer sur le titre pour découvrir le contenu de cet article ou bien refuser ce diktat d’internet en continuant à jouir de votre liberté comme bon vous semble. Ou alors, troisième alternative : vous suicider en chantant l’Internationale par pur esprit de contradiction.
37 avis éclairés
Ramos y Ballofi 27/01/2018
Mon con de voisin va prendre son pied et son épouse va encore être d’une humeur massacrante toute la journée.
DuckySmokeTon 18/01/2018
30 secondes ?
JP TETACLAK 18/01/2018
On va encore souhaiter une bonne année à quelqu’un dont on a rien à faire. Au fait..euh..
jean bec 18/01/2018
Plus fort que les scientifiques du Gorafi !
Je sais ce qui va se passer avec ma meuf dans les 5 prochaines minutes, et le cinq suivantes aussi.
Klitisse Woude 17/01/2018
Antre t = 0 & t = + 30 s c achman 1 portan siselle tankite fopour krevé
Aissaper sonepeul preyvoirl
Calamité Jeanne 17/01/2018
C’est moins de temps qu’il m’a fallu pour déboucher la bouteille de potion magique, pour fêter dignement la victoire du petit village d’irréductibles
JB 17/01/2018
30 secondes, c’est à peu près le temps qu’il faut à un homme moyen pour atteindre l’orgasme.
Pour les femmes, comptes environ 100 fois plus.
C’est là que je me dis qu’on a un sacré bol.
ribouldingue 17/01/2018
https://youtu.be/TsAg6OBAKv4
Yvon Enchié 17/01/2018
« Mano Solo » , c’est le sobriquet du héros de « L’amour du prochain », suspecté d’onanisme frénétique.
ribouldingue 18/01/2018
Qualifier Mano Solo d’onanisme cela revient à dire que Coluche allait à la messe tous les dimanches et se confessait au professeur Choron dans le journal d’hara kiri. Savez-vous au moins, avant de raconter des âneries plus grosses que vous, qui était le père de Mano Solo ? E h oui le père de Mano Solo était ce pauvre Cabu dessinateur à Charlie Hebdo dessoudé par des malades profonds et fous de dieu. Cabu comme son fils Mano se sont toujours revendiqués proches des idées libertaires. Onan est un personnage Biblique votre commentaire sent bon le grand n’importe quoi. Faut-il avoir l’esprit mal placé et dans le slip pour penser à la branlette.
Rainbowarrior 18/01/2018
Ah bon ?
Anna Purna 25/01/2018
Chuck Norris arrive à lire un avis de ribouldingue sans chialer !
Guy Tarrero 25/01/2018
T’as raison, Ribouldingue . Bruckner au Goulag avec ces salauds insensibles de Coluche et Desproges qui osaient se moquer de tout. Et Charlie, au Goulag pour les mêmes raisons !
Nadine Amouk 26/01/2018
Christine Angot, sors du corps de ribou le dingue !
Yvon Enchié 19/01/2018
Aucun rapport avec la personnalité de Mano solo. C’est juste un jeu de mots sur « un solo à la main » fait par Pascal Bruckner dans son bouquin « L’amour du prochain » où son héros, Sébastien, est surnommé « Mano Solo » à cause de sa « manie » solitaire. Je n’ai rien contre le chanteur Mano Solo, au contraire !
Lara Caille 19/01/2018
D’abord, t’as rien pigé à la vanne. Ensuite, je ne suis pas sûre d’avoir bien compris. Donc, on a le droit, comme tu le fais de dire « Macron petite bite » , « Castaner suce boules » … et c’est très rigolo mais si on associe Mano Solo (même pas lui, seulement le nom) à « onanisme » , alors là : sacrilège, blasphème … et en plus on a « l’esprit mal placé et dans le slip » !
C’est pas ça l’aveuglement fanatique, la rhétorique du terrorisme intellectuel ?
Et « l’esprit mal placé et dans le slip » ! T’es sûr que tu es un libertaire, on dirait plutôt un curé avec des saints intouchables et un puritanisme rance. Moi aussi, je suis une libertaire, j’ai longtemps milité à la FA (j’en suis revenue), je participe aussi à des actions humanitaires sans montrer mon cœur à tous les passants … mais je ne joue pas les inquisitrices. Si quelqu’un dit « Proudhon t’es un con », « Bakounine, je te pine », « Reclus, tu l’as dans le cul » etc, etc … je ne pars pas en croisade pour défendre des icônes qui seraient intouchables et encore moins sur le Gorafi !
Lara Caille 19/01/2018
Et en plus, tu cites Cabu et Charlie Hebdo à l’appui de ta pitoyable tentative de « censure » ! Eux qui étaient et sont encore si iconoclastes, si irrévérencieux envers tout et tout le monde seraient les premiers à te renvoyer à ton trou, triste bigot, sinistre cafard, punaise de sacristie laïque…
Tu arrives l’insulte à la bouche, tu as le retour en conséquence. Et encore, je me retiens.
Tu sais, il n’y a pas beaucoup de monde qui ignore l’histoire de Mano Solo, de Cabu et de Charlie Hebdo. Ni qui ignore ce qu’est l’onanisme. Et, entre nous, tu crois vraiment que Manu Solo ne s’est jamais branlé ? Le pauvre ! Il paraît aussi que Che Gevarra n’a jamais pété.
Rabelais 24/01/2018
« Ci n’entrez pas hypocrites, bigots,
Vieux matagots, marmiteux boursouflez.
Torcous, badauds plus que n’étaient les Goths
Ni Ostrogoths, précurseurs des magots ;
Hères, cagots, cafards empantouflés.
Gueux mitouflés, frappards écorniflés,
Befflés, enflés, fagoteurs de tabus,
Tirez ailleurs pour vendre vos abus. «
Justin Doigt 26/01/2018
Super Ribouldingue ! T’as le bon niveau et la bonne mentalité. T’as déjà songé à faire de la télé-réalité ?
Nadine Amouk 27/01/2018
Ribouldingue le 15/07/2017 :
« Gare au syndrome de la solitude sur les réseaux sociaux et les sites de cul Sylvain! Et n’oublie pas les bons conseils du docteur Freud. La masturbation rend sourd! Des conseils, en même temps contredits, puisque selon une étude américaine, publiée en décembre dernier dans la revue « European Urology », éjaculer fréquemment serait bon pour la santé. En effet, il suffirait d’atteindre l’orgasme au moins 21 fois par mois pour réduire le risque de contracter un cancer de la prostate. Alors Sylvain on a compris pourquoi tu veux rester seul dans ta chambre vas-y mon grand n’hésite pas à t’astiquer le poireau. »
Ribouldingue le 18/01/2018 :
« Faut-il avoir l’esprit mal placé et dans le slip pour penser à la branlette. »
Un peu de schizophrénie, peut-être ? Ou bien tu es rentré chez les curés entre-temps ?
D.janté 17/01/2018
Cela exclu déjà toutes celles (ceux) qui disent : « j’en ai pour une minute…. » !
Chapodpaye 17/01/2018
J’ai essayé de chanter l’internationale pendue au bout d’une corde munie d’un nœud coulant mais par manque de sonorité audible je n’ai réussi qu’à chanter du Carla Bruni. La corde a vivement protestée en me laissant choir par terre avec fracas. Je n’ai donc eu d’autre choix que d’ouvrir cette page consternante.
King Julian 17/01/2018
Mon pauvre . Il fallait mettre la tête dans le four avec le gaz allumé. Ainsi vous auriez chanté comme Barry White !
Vilaine 18/01/2018
Pourquoi « mon pauvre »? Chapodpaye est une FILLE ! Et même la tête dans le four, elle n’arrivera jamais à chanter comme Barry White ! Un peu de sérieux le king et suivez mieux sinon vous allez redoubler !
King Julian 18/01/2018
Désolé. Je présente mes excuses à Chapodpaye, à toutes les femmes et aux fans de Barry White que j’ai pu heurter par mes propos inadmissibles.
KJ (j’ai honte).
Chapodpaye 18/01/2018
Je concède volontier que je n’arriverai jamais à chanter comme Barry White, par contre j’arrive parfaitement à barrir jusqu’à vous rendre tout blancs et ceci sans faire un four
OUI SHAME ON YOU KING JULIAN!! Je suis déjà assez allumée comme ça, pas besoin d’en rajouter pour m’enfumer!!
Chloé 17/01/2018
Ah oui ! C’est la fameuse corde cantique, brique fondamentale de l’univers à 26 dimensions qui sur son feuillet d’univers ne contient que des bosons mais qui contient aussi un tachyon donc impropre à décrire la réalité.
bec 17/01/2018
Merci à cette corde, Dame Chapodpaye ! Vos avis nous eussent cruellement manqué si sa solidité avait été à toute épreuve…
Gros Tonio 17/01/2018
Je laisserai un avis éclairé dans les 30 secondes qui suivent.
Baff 17/01/2018
Plusieurs milliards de fois plus que des millions d’événements suppose qu’il existerait des décimales d’événements ?
Chloé 17/01/2018
Lorlei
https://www.youtube.com/watch?v=nbymVLgQPOw
ropib 17/01/2018
Il n’est absolument pas certain que les 30 secondes en question soient simultanées pour tout le monde, en l’absence d’interaction. Cependant nous pouvons penser qu’une interaction matérielle entre 2 corps avec lesquels nous sommes ou avons été en interaction font que nous partagerions la même ligne temporelle, même dans un futur extrêmement lointain. Alors peut-être que en prenant en compte ce fonctionnement nous approchons l’idée derrière la formulation « notre dimension », mais peut-être pas.
Général BOL 17/01/2018
Et à ce sujet voir aussi:
https://couleur-science.eu/?d=2016/11/19/22/23/04-peut-on-voyager-dans-le-temps
Klitisse Woude 17/01/2018
Il est absolument certain que ces 30 secondes sont différentes dans la mesure où l’espace temps est déformé par la masse, la vitesse, la pesanteur, donc le temps s’ecoule différemment pour un alpiniste au sommet de l’Himalaya ou un mineur au fond de sa mine.
Komkoal stagi r dinimpotnawak komdab
Calamité Jeanne 18/01/2018
Le drame de ma vie !!! C’était le jour où j’ai répondu à mon fils : « Minute papillon ! » alors qu’un dit-papillon voletait dans mon dos. Ce dernier, qui néanmoins n’aurait pas dû écouter aux portes, l’a pris pour lui, sauf que une minute d’humain correspond à grosso modo 24 h de sa courte vie. C’est ainsi que nous avons pu le voir se crasher par terre comme une grosse m… : resté patienter en vol stationnaire, il avait fini par tomber en panne de carburant !
Candide 17/01/2018
Une minute, je me concentre…
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voir tous les avis éclairésKlitisse Woude 20/01/2018
tuékon sentré ?