Dieu avoue qu’il vient seulement de se réveiller d’une sieste de 10 000 ans

96 Publié le 10/10/2018 par La Rédaction

Au-delà – Dieu a admis avoir été plongé dans un profond sommeil pendant près de 10.000 ans, avant de s’être réveillé aujourd’hui.

« Bordel de merde, il est quelle année ? », se serait interrogé le créateur de l’univers en se réveillant d’une sieste d’une durée de 9984 ans. « Merde ! Je suis en retard pour mon tremblement de terre » aurait été sa première réaction en découvrant qu’il s’était réveillé en l’an 2018 du calendrier grégorien. « Je vais me faire engueuler comme pas possible », nous a confié le Tout-Puissant après avoir repris ses esprits. « En plus, je vais être en retard pour mon entretien l’année prochaine », a-t-il précisé, visiblement sous le coup d’une bonne gueule de bois.

Dans un premier temps, l’être incréé a assumé toute responsabilité pour tout le mal qui « aurait pu se passer » durant son absence, qu’il a qualifiée d’ « erreur professionnelle dont j’ai honte ». Il se serait cependant quelque peu rétracté après avoir pris connaissance de l’histoire complète de l’univers depuis le début de sa sieste jusqu’à nos jours, Il serait notamment choqué du taux de meurtres, du nombre de religions, et de la nouvelle grille des programmes de Canal +.

Ce n’est pas seulement la planète bleue qui énerve le créateur de toutes choses. En effet, l’être parfait s’est également offusqué de l’état de notre planète voisine, Mars : « Au nom de quelle autorité est-ce que les Terriens ont envoyé un robot sur Mars ? », s’est-il exclamé. « Cet idiot de tas de ferraille a bousillé un de mes châteaux de sable. »

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96 avis éclairés

11

Jean-Luc Assec 11/10/2018

Et tout ça ça vit sur nos impôts ma bonne dame

    8

    Légo Raffi 11/10/2018

    L’évidence s’impose, comme tout le monde. Sauf les pauvres et les riches. J’ai jamais pu blairer les extrémistes.

8

Camomille de la Bergamotte 11/10/2018

En tout cas, il a pas l’air d’être jouasse. Mais il a des biceps…. MMmmmmmmhhh

    9

    Calamité Jeanne 11/10/2018

    Tu parles ! Des biceps pareils alors qu’il ne fait que pioncer ? Ça pue les anabolisants et même chtra, ça !

      9

      Légo Raffi 11/10/2018

      Les anabolisants, ça vous la coupe. Mauvais plan. Pour une histoire sérieuse, les stéroïdes vous ratatinent les lieux de la spermatogenèse. Re-mauvais plan. Privilégiez les chétifs ou les ventrus. Les chétifs sont jeunes. Les ventrus sont riches.

        9

        bec 12/10/2018

        Je suis prêt à parier que l’ami Légo est soit chétif, soit ventru…

9

Marie-Anne Emilie-Charlotte Jeanne-Fleur La Châtaigneraie-Saint-Germain de Bêtencours 11/10/2018

Grand dieu !
A mon âge , pourquoi faire ?
Merci de votre sollicitude, jeune homme !

    13

    Marie-Anne Emilie-Charlotte Jeanne-Fleur La Châtaigneraie-Saint-Germain de Bêtencours 11/10/2018

    Cela n’a rien à faire ici !?

      9

      Légo Raffi 11/10/2018

      Non, comme toujours. Comment faites vous ? A ce niveau, c’est de l’art.

10

ribouldingue 10/10/2018

Quelle feignasse ! Il est gentil dieu, mais en attendant c’est nous qui paye. Il a un sacré bol d’avoir François 1er comme ministre de la messe. A force de faire le con à roupiller, il va finir par se faire détrôner par allah ou bouddha (il y en plein d’autres mais la liste est trop longue on va pas y passer la nuit). Je ne sais pas pour vous? mais moi notre dieu il m’inspire pas confiance. Déjà, je le voyais tout puissant et gigantesque, il ressemble à moïse sans la barbe. Comment peux-tu croire en un mec pareil il n’est même pas foutu de faire un miracle. Depuis tout petit, je récite ma prière « je vous salue marie pleine de gras » le soir avant de me coucher en serrant bien fort mes mains, et je le supplie à genoux d’exaucer mon vœu qui me tient le plus à cœur, de m’apporter du pognon pour le lendemain matin au réveil. Que dalle ! par un rouble sous ma tête d’oreiller même la petite souris est plus généreuse. Enfoiré il se fout de notre gueule ce bon à rien. Si ça continue je vais en changer ça lui apprendra à rien branler.

    11

    Légo Raffi 11/10/2018

    I beg your pardon mais quand on est français on dit « c’est nous qu’on paye » – Corine Zemmour.
    Sans déconner, ce mec fait son collabo à donf pour devenir #1 des ventes (et il est devenu #1 des ventes, tellement il y a de néo pétainistes dans ce pays).
    Et il se fait niquer par un certain Riad Sattouf qui sort le tome IV de l’Arabe du Futur… Ironie du destin ?
    Pascal Brutal for president !

9

Chapodpaye 10/10/2018

Moi ce que je me demande, c’est: Au nom de quelle autorité est-ce que les Terriens ont envoyé Ryan Gosling sur la lune ? Parce que là là (land) c’est moi qui vais les engueuler comme pas possible!

    8

    Légo Raffi 11/10/2018

    Alors… Je propose que:
    1) Sur la Lune c’est relativement loin
    2) Il n’est pas prévu de lui laisser un module pour devenir
    3) Comme ça, s’il se fait poignarder encore une fois comme dans Blade Runner pour les Nuls ou Drive… Au moins on le saura aps

20

DuckySmokeTon 10/10/2018

Grâce aux dernières recherches d’historiens, on apprend aussi que sur cette peinture de la Sixtine, il fait sentir son doigt à un certain Adam après l’avoir laissé dans son uc pendant cette sieste de 10 000 ans.
Pas étonnant que l’humanité soit dans la merde …

    11

    Légo Raffi 11/10/2018

    Blasphème ! Au bûcher !
    (c’est pas tous les jours qu’on rigole)

16

Marie-Anne Emilie-Charlotte Jeanne-Fleur La Châtaigneraie-Saint-Germain de Bêtencours 10/10/2018

Mon Dieu,
Je profite de votre réveil pour vous informer que je vous quitte. Considérez cette missive comme une lettre de rupture.
Un certain tueur à gages m’a donné des envies de meurtre. C’est la goutte de vin qui fait déborder le calice.
On dit « Tel père, tel fils ».
Votre misogynie vous perdra Dieu.
Ne vous faîtes pas prier pour prendre un repos éternel.
Votre ex-dévouée servante.

    10

    Gros Tonio 10/10/2018

    Un tueur à gages ? On veut un nom.

      16

      Purfruit_De_La_Fraise 10/10/2018

      Je n’ai rien à voir dans cette histoire.

        12

        Gros Tonio 10/10/2018

        Bon ok. Mais j’aime pas la concurrence.

          12

          Purfruit_De_La_Fraise 11/10/2018

          ok Léon

          6

          Rip DCD 11/10/2018

          Je tire plus vite que mon ombre

          9

          Légo Raffi 11/10/2018

          OK Victor

      8

      Légo Raffi 10/10/2018

      Pascal (feu Pascal) ?

        14

        JMARC 11/10/2018

        mon nom, C’EST JEAN PASCAL !!

          10

          Légo Raffi 11/10/2018

          T’as déjà bossé pour Le Mexicain, toi le pauvre hère du XI° ?
          Ta mère elle entrait tout juste au Lido quand Le Mexicain a passé l’arme à gauche.
          Vas traîner place Léon Blum !

      15

      DuckySmokeTon 10/10/2018

      Ouaip, bin pour Marie-xxx … ça ne sera pas Léon, Nikita, Vincent Vega, Anton Chigurh ou Jimmy Tudeski. Elle va se frotter à un méchant qui viendra en curé avec une calotte.

        14

        Camomille de la Bergamotte 11/10/2018

        Venir en carré ? C’est dégoûtant !

        12

        Légo Raffi 11/10/2018

        On n’a jamais vu Isabelle Carré en culotte.

    9

    DuckySmokeTon 10/10/2018

    M’étonnes, monter un business à Maulette, est la clé du succès !

15

Marie Rouanna 10/10/2018

« bête, niais, influençable, mauvais, complètement dingue, vole dans les portefeuilles, trop intelligent pour le faire entrer au bureau confédéral … »

Plus d’une centaine de responsables FO ont été fichés, affublés de qualificatifs méprisants, insultants.
Quelle sinistre officine patronale a osé ficher 126 responsables syndicaux FO ? Tous les démocrates vont s’élever contre ce fichage illégal, cette atteinte à la démocratie, contre cette attitude méprisante, ces propos insultants. L’opposition va exiger une enquête, réclamer des démissions immédiates. Mélenchon va monter au créneau. Wauquiez va mouiller sa culotte… Des têtes vont tomber…
Non ? Ah bon, pourquoi ? C’est un document interne à FO ?
Ah merde ! Bon, ben, c’est pas grave, alors ?

    10

    bec 10/10/2018

    Il y a des sinistres pons cartout !

    11

    Purfruit_De_La_Fraise 10/10/2018

    Moi j’aime bien le fichage. J’ai fiché tous ceux qui laissent des avis sur Le Gorafi et parfois je les dénonce aux autorités. En plus c’est déductible des impôts.

      8

      Chapodpaye 10/10/2018

      Je vous fiche mon billet que vous avez un grain, vous!

    10

    Légo Raffi 10/10/2018

    A trop côtoyer le patronat. Bonjour la pandémie.

    7

    Camomille de la Bergamotte 11/10/2018

    Wauquiez mulotter ??? Décidément, ce monde est répugnant !
    Vive Chez Zlong !

13

Crétin de Troyes 10/10/2018

Au commencement Dieu créa t’il le Preum’s ?

    7

    Légo Raffi 10/10/2018

    D’abord il a dit « Preum’s divin » puis il a créé des témoins pour la prochaine fois mais vu qu’il roupille tout le temps il n’a pas eu l’occasion de se faire valider par JMARC. Dieu est un procrastinateur.

      9

      Légo Raffi 10/10/2018

      La preuve, il devait tout créer avant le big bang.

      10

      Calamité Jeanne 10/10/2018

      « Dieu est un procrastinateur » He ben voilà, je le savais, ce n’est pas l’homme qu’il a créé à son image mais LA femme, moi en l’occurence. La seule chose intelligente qu’il ait fait d’ailleurs, soit dit en passant.

        8

        Légo Raffi 11/10/2018

        Je vous rappelle que la femme a été industrialisée à partir d’un carré d’agneau et que c’est ce seul fait qui lui confère toute sa saveur. Ne jamais négliger la gousse d’ail.

          12

          Marie-Anne Emilie-Charlotte Jeanne-Fleur La Châtaigneraie-Saint-Germain de Bêtencours 11/10/2018

          Monsieur Raffi de la Construction, vous pouvez remarquer que j’ai pris le temps de prendre le temps de bien vérifier où j’étais.
           » Ne jamais négliger la gousse d’ail ».
          Vous venez de me faire comprendre pourquoi tant d’hommes battaient leur(s) femme(s).
          A cause de la gousse d’aïe !
          Je suis bien contente d’avoir rompu avec ce dieu si misogyne…

    9

    Calamité Jeanne 10/10/2018

    Non, au commencement, il créa le verbe. Force donc de constater que tous ces preum’s qui ne sont qu’interjections ou je ne sais quoi qui ne se conjuge pas et ne rime à rien n’ont aucune raison d’être. En conclusion, TOUS LES PREUM’S PASSES ET AVENIR SONT INVALIDES.

      9

      Légo Raffi 11/10/2018

      Oui. Ce verbe nous a été transmis dans le film La Guerre du Feu: Dominer.

        9

        Marie-Anne Emilie-Charlotte Jeanne-Fleur La Châtaigneraie-Saint-Germain de Bêtencours 11/10/2018

        Héhéhé……….. Je viens de réussir un doublé sans raté !

        Notre Père qui êtes aux cieux
        Restez-y
        Et nous nous resterons sur la terre
        Qui est quelquefois si jolie
        Avec ses mystères de New York
        Et puis ses mystères de Paris
        Qui valent bien celui de la Trinité
        Avec son petit canal de l’Ourcq
        Sa grande muraille de Chine
        Sa rivière de Morlaix
        Ses bêtises de Cambrai
        Avec son Océan Pacifique
        Et ses deux bassins aux Tuileries
        Avec ses bons enfants et ses mauvais sujets
        Avec toutes les merveilles du monde
        Qui sont là
        Simplement sur la terre
        Offertes à tout le monde
        Éparpillées
        Émerveillées elles-même d’être de telles merveilles
        Et qui n’osent se l’avouer
        Comme une jolie fille nue qui n’ose se montrer
        Avec les épouvantables malheurs du monde
        Qui sont légion
        Avec leurs légionnaires
        Aves leur tortionnaires
        Avec les maîtres de ce monde
        Les maîtres avec leurs prêtres leurs traîtres et leurs reîtres
        Avec les saisons
        Avec les années
        Avec les jolies filles et avec les vieux cons
        Avec la paille de la misère pourrissant dans l’acier des canons.

        Jacques Prévert

10

Pablo Mira el Gorafi 10/10/2018

Mes biens chers frères, ne blasphemez pas, il n’y en a pas besoin.
Les responsables de la plus grande secte du monde savent se ridiculiser sans avoir à attaquer Celui dont ils se disent les représentants sur Terre.

Il y en a d’ailleurs une réincarnation dans les aviseurs me semble t’il.

Pie XII ou quelque chose s’approchant.

La plus belle fake news serait plutôt venu du diable qui a réussi à faire croire qu’il n’existe pas non plus.

Ah ! Alors on dit quoi maintenant ?

Vous avez 4 heures.

    9

    1+2=4 10/10/2018

    Euh…… Quand est-ce qu’on mange ?

    10

    Légo Raffi 10/10/2018

    L’infox de luxe de l’exquis seigneur des ténèbres exactement est d’avoir fait croire qu’il existait et se nommait dieu.

10

Vilaine 10/10/2018

Cool!Maintenant qu’il est dispo Il va peut être pouvoir donner un coup de main à qui vous savez pour faire ce que vous savez !

12

JMARC 10/10/2018

Putain, mais il s’est reveillé comment au bout de 10 000 piges, parce que moi au bout de dix heures, me reveille un peu …………….comment dire……………..dur quoi, sa mere………

    8

    Gros Tonio 10/10/2018

    La tête dans le cul.

14

Purfruit_De_La_Fraise 10/10/2018

Ah bin il est tranquille lui ! Moi je fais une sieste d’une heure et je me fais engueuler par bobonne !!!

    10

    Légo Raffi 10/10/2018

    Rho l’autrééééé. Dieu est une famille monoparentale.

      8

      Calamité Jeanne 10/10/2018

      Ouais, on dit ça… mais la mère du fils qu’est son père avec qui elle a jamais couchée avec le saint-esprit pour tenir la chandelle, ben comme monoparenchose, ça se pose là !

        7

        Camomille de la Bergamotte 11/10/2018

        Merci ♥

11

Omer Dalor 10/10/2018

N’importe quoi !

D’après la Bible (donc c’est une vérité incontestable) Dieu a créé la terre il y a exactement 5779 ans.

A priori, il devait être éveillé pour faire çà.

En plus il nous a envoyé son fils il y a 2018 ans, il devait bien ne pas dormir pour lui donner son ordre de mission.

Encore une infox !

Ou alors un stagiaire paresseux qui ne creuse pas son sujet.

    9

    Galvestone 10/10/2018

    Vous prétendez que Dieu n’est pas capable de créer le monde en dormant ? C’est un blasphème, Dieu est par définition capable de tout.

      9

      Chloé 10/10/2018

      Nous existons dans ses rêves. Vivement qu’il soit complètement réveillé.

        16

        Galvestone 11/10/2018

        Mais Dieu est capable de se réveiller tout en continuant à dormir. C’est là qu’il est très fort

      8

      Omer Dalor 10/10/2018

      Ben, je ne sais pas, moi. Si d’après le stagiaire, il doit être éveillé pour un petit tremblement de terre, j’ai du mal à croire à votre histoire pour la création.

        8

        bec 10/10/2018

        C’est pourtant simple: les tremblements de terre, c’est quand il ronfle, et il n’y a pas besoin d’être éveillé pour ronfler ( c’est du moins ce que ma femme prétend).

    9

    Légo Raffi 10/10/2018

    Z’avez pas vu qu’il ne joue que sur des cases compte triple. Avec des mots comme EXEGESE ou TRANSSUBSTANTIATION.

    9

    Calamité Jeanne 10/10/2018

    Et les somnambules, qu’est-ce t’en fais ?

      8

      Légo Raffi 11/10/2018

      Sais pas trop. On préfère les somnanvulves.

10

Matt Lecu de Lameuf 10/10/2018

Ben quoi ? On n’a plus le droit de se reposer ? C’est le retour aux cadences infernales comme à EDF-GDF à l’époque ?
« En moins de 10 000 ans, la micro-sieste permet de retrouver toute sa concentration et son énergie dès que le besoin s’en fait sentir.  » C’est Doctissimo qui le dit !

11

JB 10/10/2018

C’est pas assez le bordel comme çà ?

12

Jean-Philippe Herbien 10/10/2018

Dieu a dit : « je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l’appétit. »
Dieu est bon et Jean-Philippe est Son Prophète !

8

Edmé Méamontey 10/10/2018

S’il existe Dieu peut aller se recoucher :
« Un Grand nous fait assez de bien quand il ne nous fait pas de mal. »
BEAUMARCHAIS, Le Barbier de Séville (1775)
S’il n’existe pas ainsi qu’il est probable il a une excuse valable aux horreurs du monde.

    14

    Vilaine 10/10/2018

    On a vraiment besoin d’une excuse valable quand on existe pas ??

      11

      1+2=4 10/10/2018

      Ça dépend si l’essence précède l’existence et si on a fait le plein avant de partir !

      8

      Edmé Méamontey 10/10/2018

      « on » non.
      « Dieu » si.
      Bien que l’on dise « nom de on » aussi bien que « nom de Dieu » il y a plus de gens qui sont mort pour la gloire de Dieu que pour le règne du « on » !

        8

        Légo Raffi 10/10/2018

        #jesuisleroideson

    11

    JMARC 10/10/2018

    COMMISSION !! a cause des, Maj, Min, …………………decret MimiAuch du 5/10, article XIV-II.
    .

    A l’ordre du jour,- PREUM’S de Chloé, – le SCANDALE DE L’ABATARD DE JB, -questions diverses, -BANISSEMENTS du journal………………

      10

      Gros Tonio 10/10/2018

      Je sens que ça va chier…

      17

      Vilaine 10/10/2018

      N’importe quoi ! C’est pas comme ça qu’on décide une COMMISSION !! Il faut d’abord créer un groupe de travail, qui sera constitué lors d’une réunion préalable du comité exécutif. Et c’est ce groupe de travail qui décidera de faire une réunion pour juger du bien fondé d’une telle commission et de son ordre du jour ! Pif !

        12

        bec 10/10/2018

        Il y a trop longtemps que les mecs décident à-peu-près de tout. À titre de compensation, je propose que seules des dames prennent les décisions qui s’imposent pendant au moins deux mille ans, plus cinq cents à titre d’intérêts de retard. Et comme ça, si quelque chose va de travers ( y compris l’agriculture), les mecs pourront s’en laver les paluches…

          14

          Chloé 10/10/2018

          chiche !

        6

        scorpion 10/10/2018

        la protection maternelle de la vierge??

        11

        Sans les mains 11/10/2018

        Doux Jésus ! Décidemment Chloé vous en connaissez du monde haut placé et vous bullez en toute bonne foi avec la bénédiction du Saint Père, vous l’appelez souvent pour papauté ?

      11

      1+2=4 10/10/2018

      Ne pas oublier non plus la réunion pour constituer le groupe de travail qui planchera sur les sondages en vue de savoir les possibilités de chacun et chacune quant aux dates des susdites réunions.
      Sinon….le quorum ne sera pas atteint et tout sera à recommencer.

      7

      1+2=4 10/10/2018

      C’est pas l’heure de ta sieste de 10 000 ans ?

      12

      JMARC 10/10/2018

      -le preum’s c’est pas passé en commission desolé…………… j’ai voté contre………..bouboule aussi
      -JB s’en sort avec un blame a cause de l’affaire de l’A-BATARD, interdiction d’etre preum’s une semaine il s’en sort bien parce qu’il a eu peur et a changé d’A-BATARD sous 24hs
      -les bannis de la semaine le sauront au moment de poster des messages.

        15

        Camomille de la Bergamotte 11/10/2018

        Je demande une révision de la peine de JB pour usurpation d’Agrabatar, et demande son expulsion par le Saint Siège pendant au moins 10000 ans.
        Fuck

      10

      Légo Raffi 10/10/2018

      Dans mes vies antérieures, j’ai été banni pour moins que ça. Car la route est longue et parsemée d’embûches.

        10

        JMARC 11/10/2018

        t’as été trépadé et t’est revenu de lodela ??? SA MEEEEEEERE !!!
        c’est vrai de l’ot téco il y a un tunel avec une lumiere qui vous appelle ?? t’as vu chalumo, spitoven, jean pascal, octave……………..et divers ??????
        ça c’est parce que t’est avenger, il vous arrive tout le temps des trucs chellous !! meme si t’est le plus perrave des vengeurs…………..

          8

          Légo Raffi 11/10/2018

          Je sais pas trop… Le docteur Bruce y dit que c’est à cause des rayons gamma.

    8

    Edmé Méamontey 10/10/2018

    Oui Chloé, c’est bien.
    Tu choisis la liberté.
    Tu apportes au Preum’s un air nouveau qui m’enchante.
    Je vois qu’en plus tu as le soutien du pape. Ce qui tendrait à prouver qu’il lui arrive de dire des trucs sensés.
    Parce qu’habituellement le pape ne dit pas que des conneries, il en fait aussi !

      10

      Chloé 10/10/2018

      pREUM’S sa mère la Vierge Marie.

        9

        Légo Raffi 11/10/2018

        On dit comme ça: la Vierge Marie… Ouais, ça a été vrai. Dans sa jeunesse.

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