Horoscope du 1er juillet 2019

Bélier : Vous devrez acheter deux baguettes « pas trop cuites ». Et des « tradition », pas les basiques. Si la boulangère vous demande si elle doit les couper, refusez tout net. Et recomptez bien la monnaie en partant. La dernière fois, elle a rendu 10 centimes de moins. C’est grâce à ce genre de petites magouilles qu’aujourd’hui elle a une nouvelle télé. Elle profite de sa situation parce que c’est la seule boulangerie dans le quartier, mais personne n’est dupe. Un jour elle le paiera.

Taureau : Vous devrez participer à une course d’obstacles interentreprises. Le premier gagnera une nuit avec Jean-Luc Reichmann ou un pot de crème hydratante (au choix, mais si vous choisissez la crème vous aurez peut-être des problèmes parce que Jean-Luc est assez susceptible et il a un égo « gros comme ça »).

Gémeaux : Vous irez à la piscine. Si vous êtes bien foutu(e), des enfants vous prendront pour cible et tenteront de vous noyer (ils sont très agressifs car ils mangent trop gras, trop sucré, trop salé). Si vous n’êtes pas terrible, l’épreuve de la piscine est déjà assez difficile comme ça pour qu’on en rajoute.

Cancer : Vous devrez dire trois qualités et trois défauts. Et où est-ce que vous vous voyez dans 5 ans.

Lion : Vous rejoindrez « La Fraternité de la Rose », une petite secte qui croit au retour du PS en politique. Vous devrez leur verser 10% de votre salaire, et faire plusieurs prières à heure fixe à François Mitterrand (attention si vous prononcez « Mittran », vous serez châtié(e)).

Vierge : En voiture, vous serez surpris(e) en train de chanter très fort une chanson de Pascal Obispo (son duo avec Zazie par exemple). Vous devrez lui payer 10 euros par mot mal chanté.

Balance : Un serpent gobeur d’œuf profiter d’un de vos moments d’inattention pour avaler votre téléphone. Ils se sont rendu compte qu’ils pouvaient plus facilement les revendre que les œufs. Et ils se font un paquet de fric.

Scorpion : Si vous êtes en vacances dans le Sud, vous vous ferez piquer par des moustiques tigre. Ils sont attirés par l’odeur de vinaigre que vous dégagez la nuit. Sinon, R.A.S.

Furet : Mars et Vénus seront bien alignés pour vous cette semaine. On ne sait pas trop à quoi ça vous servira, mais s’il vous arrive quelque chose de bien, écrivez à la Rédaction.

Sagittaire : Vous serez enlevé(e) par des bohémiens et revendu(e) à un cirque de monstres itinérant. Vous deviendrez très ami(e) avec la femme à barbe et « l’homme-saucisse ». Méfiez-vous du nain hydrocéphale.

Capricorne : Vous devrez emmener Muriel Pénicaud danser jusqu’à l’aube. Elle se fiche pas mal que vous travailliez le lendemain. Elle revit quand elle est avec vous, et elle oublie tous ses problèmes. Elle prendra « des ecstas ».

Verseau : Vous aurez une grosse rivalité avec un petit chaton abandonné. Sa mignoncité sera son atout principal, et tout votre entourage vous délaissera pour le caresser.

Poissons : Un aviateur écrira un message pour vous dans le ciel. Vous pourrez y lire : « Vous êtes viré ». C’est une méthode de licenciement positif qui vient des « States ».