Horoscope
Horoscope du 14 décembre 2015
Dernier misérable horoscope de l’année qui vous explique que faire de votre misérable existence.

Bélier: Santé : tout semble aller bien… Mais la plupart des MST n’ont pas de symptôme.
Taureau: Si des chiens se battaient devant vous, interviendriez-vous pour les séparer ? Non et voilà bien qui marque votre manque de courage.
Gémeaux: Courir, c’est bien. Tomber, un peu moins.
Cancer: Est-ce prestigieux de faire partie du club des personnes qu’on a larguées ? Non, alors pourquoi toujours reprendre un pass d’entrée ?
Lion: Venus dans votre champ astral. Vous êtes aussi agréable à voir qu’un ticket de paiement par carte bancaire.
Vierge: Amour : votre chat vous aime-t-il ? Rien n’est moins sûr.
Balance: 14 décembre 2015 – La première bonne nouvelle de votre année vient d’arriver : le FN n’est pas passé aux régionales. Il vous reste deux semaines pour avoir une autre joie
Scorpion: Au travail, vous avez de bonnes idées. Dommage que personne ne le sache.
Furet: Votre vie sexuelle ressemble un peu à un crash d’avion. Ah non, en fait, elle n’a jamais décollé.
Sagittaire: Peut-être une belle rencontre à venir ? Oui, le nouveau burger du fast-food à côté de chez vous est pas mal.
Capricorne: En couple, vous avez envie de construire. Un magnifique édifice est en passe de naître : votre dispute de cette semaine.
Verseau: Vous devriez réapprovisionner votre compte en banque. Sinon, qui va vous acheter votre cadeau de Noël ?
Poisson: De bonnes nouvelles ! Selon les planètes, vous avez un peu moins de maladie que selon Doctissimo.
-
SociétéIl y a 5 jours
Au vu de l’actualité internationale, l’OMS déconseille vivement d’arrêter l’alcool en janvier
-
SociétéIl y a 1 semaine
Les amateurs de brioche des Rois aux fruits confits seront désormais fichés S
-
SociétéIl y a 2 semaines
WhatsApp – Elle envoie « Happy Nouilles Year » sur son groupe de travail et perd son emploi
-
MediasIl y a 1 semaine
Distrait, Bernard Arnault rachète un média qui lui appartenait déjà
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Donald Trump bombarde le Groenland et capture un pingouin
-
CultureIl y a 1 semaine
Pour transpirer les kilos pris pendant les fêtes, il décide de regarder le spectacle de Marie s’infiltre
-
PolitiqueIl y a 1 semaine
En burn-out, Sébastien Lecornu annonce à Donald Trump être à la tête d’un puissant cartel de drogue
-
HoroscopeIl y a 2 semaines
Horoscope du 5 janvier 2026