Horoscope
Horoscope du 7 août 2017
Poissons : Vous vous rendrez compte que les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. Sauf peut-être les pigeons, mais sinon les autres s’en sortent mieux que vous.
Bélier : Un coach sportif vous prendra sous son aile. Il vous fera faire des séries d’abdos tout en vous traitant de mauviette. Ensuite, il regardera une série sur votre canapé pendant que vous continuerez à souffrir.
Taureau : Vous aurez des problèmes de connexion et de wifi. Vous n’arriverez pas à réparer le problème, ce qui vous convaincra d’abandonner vos études.
Gémeaux : Vous ferez des « tests de l’été » toute la semaine. Vous découvrirez que vous êtes un « mauvais coup ».
Cancer : Vous serez triste d’apprendre la mort de David Bowie. Tenez-vous un peu au courant mon vieux.
Lion : Vous croiserez François Fillon en vacances. Il s’est acheté un hummer et il est la personne la plus populaire de la ville. Il pourra vous emmener faire un tour si vous lui plaisez physiquement (il est assez difficile).
Vierge : Vous passerez toutes vos vacances à apprendre à siffler avec les doigts. Vous n’y parviendrez pas. Il faudra attendre l’année prochaine.
Balance : A la fête foraine, vous gagnerez une peluche à la machine à pinces. Tout le monde sera hyper impressionné, mais les forains décideront de vous supprimer, car vous en savez trop.
Scorpion : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « MAXI-PULPE ». Vous manquez d’ambition.
Furet : Vous aurez un flirt de vacances avec Laurent Delahousse. Il vous fécondera.
Sagittaire : Au travail, vous aurez une nouvelle mission dès la semaine prochaine : gratter les chewing-gums sous les bureaux de tout le monde. Cela a été décidé par les actionnaires.
Capricorne : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « grosso merdo ». Ce sera plus fort que vous.
Verseau : Malgré vos 90 hashtags sur votre photo de vous à la plage, vous ne recevrez que deux likes : celui de votre cousin ingénieur en informatique, et celui d’Edouard, ce type bizarre qui vous suit sur internet.
Poissons : Vous vous rendrez compte que les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. Sauf peut-être les pigeons, mais sinon les autres s’en sortent mieux que vous.
-
SociétéIl y a 5 jours
Arno Klarsfeld propose de coudre un petit symbole sur la veste des OQTF
-
TransportsIl y a 6 jours
Après les trains sans enfants, la SNCF renonce à lancer les trains sans retard
-
HoroscopeIl y a 2 semaines
Horoscope du 19 janvier 2026
-
SociétéIl y a 2 semaines
Scandale – Les Mr. Freeze goût framboise étaient bien remplis de produit pour vitres
-
Monde LibreIl y a 3 jours
Capgemini délocalise son siège social en 1942
-
MediasIl y a 2 semaines
Dry January – Un journaliste de CNews tente de tenir un mois sans parler d’islam et échoue au bout de 8 secondes
-
Monde LibreIl y a 5 jours
La police de l’immigration déboulonne la Statue de la Liberté et l’expulse vers la France
-
SociétéIl y a 2 semaines
Ces Français qui font une croix sur leurs vacances d’été pour s’offrir une galette à la frangipane