Horoscope du 4 mai 2026

Bélier : Vous vous disputerez avec votre meilleur(e) ami(e) comme Nicolas Sarkozy et Claude Guéant. Tenez le coup. 

Taureau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ».

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous donnera des conseils de vie comme « Vise petit, tu seras pas déçu(e) » ou « Fais comme tout le monde, c’est la majorité qui a raison ».

Cancer : Vous recevrez des messages vocaux de 12 minutes, que vous serez obligé(e) d’écouter en intégralité.

Lion : Vous vous réveillerez avec la voix de Chantal Ladesou. Attention.

Vierge : Vous devrez représenter la France à l’Urovision, c’est comme l’Eurovision mais avec de la pisse.

Balance : Vous regarderez l’épisode interdit de Demain nous appartient (celui où ils deviennent des hommes-taupes cannibales). Vous aurez du mal à vous en remettre.

Scorpion : L’influence de Mercure et Jupiter vous poussera à commettre un braquage. Notre conseil : regardez des tutos avant.

Furet : Vous irez dans une autre freeparty illégale dans le Cher et passerez un agréable moment.

Sagittaire : Un agent des impôts vous appellera tous les jours pour savoir si vous avez bien déclaré vos revenus. Il vous racontera aussi son divorce et vous devrez être empathique.

Capricorne : Vous utiliserez l’expression « Mystère et boule de gomme » ou « Motus et bouche cousue ». L’une ou l’autre, mais pas les deux.

Verseau : Vous suivrez une trend tiktok qui consiste à se vivre avec une capsule de cyanure dans la molaire. Mâchez doucement.

Poissons : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) gros(se) débile » (c’est leur expression, ils se foutent du qu’en-dira-t-on).

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