Horoscope du 27 février 2023

Bélier : Coup d’un soir avec un artisan local (boulangère dodue, plombier à l’hygiène douteuse ou serrurier à l’accent du Sud, au choix).

Taureau : Vous découvrirez que vous êtes composé à 60% d’Oasis Tropical et non d’eau. Allez consulter.

Gémeaux : Votre ville augmentera les impôts locaux de 150% à cause de l’installation d’un taureau mécanique géant devant la mairie. Il y avait une forte demande des habitants vis-à-vis du rodéo, et vous devrez en payer le prix fort.

Cancer : On vous apprendra une technique de rat, comme payer en dernier l’addition pour gratter quelques euros sur ceux qui ont mis un peu plus. Bravo.

Lion : Vous devrez regarder un spectacle des Bodin’s de A à Z, même si c’est contraire aux Droits de l’Homme.

Vierge : Votre semaine sera placée sous le signe du Smecta ou de Dulcolax.

Balance : Votre N+1 vous parlera de rugby toute la semaine jusqu’à ce que vous le poussiez dans les escaliers. Notre conseil : allez-y franchement.

Scorpion : Si vous êtes en couple, votre désir pour votre conjoint sera indexé sur la cote de popularité d’Emmanuel Macron. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez des croustibats.

Furet : Vous aurez des beaux pieds toute la semaine. Vous pourrez vous faire pas mal d’argent.

Sagittaire : Vous vous perdrez en forêt et vous serez recueilli(e) par des macronistes cannibales. Attention.

Capricorne : Pour changer radicalement de vie, vous commencerez à porter un bandana. Ce sera quitte ou double.

Verseau : Vous dépenserez 4999 euros pour avoir un nombril qui sort, et non rentré (ce sera à la mode cet été).

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un parfum « ail et fines herbes ».

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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