Horoscope du 22 août 2016

Bélier : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils vous en voudront beaucoup, et n’arrêteront que si vous promettez de ne plus jamais aller au KFC.

Taureau : Pour vous changer les idées, vous passerez quelques jours dans un camp de naturistes. Vous apercevrez posté derrière une dune Emmanuel Macron, le sourire aux lèvres, en train d’espionner tout le monde en prenant des notes. Aurez-vous le courage de le dénoncer aux autorités compétentes ?

Gémeaux : Vous mettrez un t-shirt où il y a écrit le mot « SURF » alors que vous ne surfez même pas. C’est à cause de gens comme vous que la majorité des Français regrettent « le bon vieux temps de la guillotine ».

Cancer : Dans une chaude nuit d’été, vous serez impliqué dans un combat contre un moustique. Vous vous battrez sans relâche sur fond de CARMINA BURANA, mais trop fort pour vous, le moustique vous fera capituler. Vous devrez alors lui présenter une partie de votre corps en la faisant dépasser légèrement de la couette, pour qu’il vous pique en toute sécurité.

Lion : Vous vous rendrez compte que vous êtes le seul parmi vos proches à payer encore la taille et la gabelle, des impôts disparus depuis des siècles. Le Fisc refusera de vous indemniser en vous traitant de « pécore ».

Vierge : Prenez rendez-vous chez le dentiste ! Vous en avez pas marre de voir ces chicots tous les matins ?!

Balance : Un enfant de six ans mis dans une poussette par ses parents laxistes (des profs de lettres), vous fera des doigts d’honneur. Il poussera ensuite un rire gras en gobant des m&m’s tout en vous défiant du regard. Il s’appellera Enzo.

Scorpion : Vous passerez de beaux moments à Palavas les Flots. Vous vivrez même un amour de vacances, une histoire sans lendemain, mais à laquelle on repense les yeux pleins de chagrin. Avec Patrick Timsit.

Furet : Vous vous achèterez un costume cintré blanc, et un bonzaï que vous arriverez à tailler comme si vous étiez l’ennemi juré d’un agent secret. Le rêve de beaucoup de gens…

Sagittaire : Quel goût peut avoir la pâtée pour chiens ? C’est ce que vous essaierez de découvrir cette semaine. Et vous ne serez pas déçu !

Capricorne : Vous recevrez une lettre d’HADOPI parce que vous avez téléchargé le un album de LIMP BIZKIT sur Kazaa. Ce sera le début d’un enfer sur l’interweb !!!

Verseau : Un singe vous cherchera des « noises » (voire des « crosses »). Il vous lancera des tonneaux explosifs et vous devrez les éviter en sautant par-dessus.

Poissons : En vacances, vous recevrez un grand nombre de mails du boulot, indiquant explicitement que vous êtes nul. Vos collègues n’ont pas perdu de temps pour balancer tout ce que vous avez fait de travers cette année. Surtout le fait que vous ne lavez jamais votre mug, ça dégoûte tout le monde.