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Horoscope

Horoscope du 29 août 2016

Cancer: dans la nuit de mardi à mercredi, vous tomberez dans une embuscade tendue par « les amis de Nicolas Sarkozy ». Ils n’ont pas apprécié votre commentaire ironique sur ses affaires judiciaires. Et ils vous le feront payer !

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Bélier: vous croiserez chaque soir un vieux bluesman à la voix éraillée qui chantera vos déboires personnels: votre manque d’ambition professionnelle et votre solitude affective seront en tête de ses morceaux préférés.

Taureau: votre chambre aura chauffé toute la semaine passée à cause de la canicule. Ce qui aura pour conséquence étrange cette semaine que toute la crasse que vous laissez s’entasser prendra vie grâce à la chaleur, et formera un « blob » noirâtre qui cherchera à vous tuer d’une façon ou d’une autre. Débrouillez-vous !

Gémeaux: vous serez embauché dans une société de location de voitures. Vous devrez vendre des assurances sous la pression d’un manager libidineux qui essaiera de vous peloter quand vous irez « faire pipi ».

Cancer: dans la nuit de mardi à mercredi, vous tomberez dans une embuscade tendue par « les amis de Nicolas Sarkozy ». Ils n’ont pas apprécié votre commentaire ironique sur ses affaires judiciaires. Et ils vous le feront payer !

Lion: votre célibat devenant trop pesant, vous ferez des rencontres sur « la toile ». Vous vivrez une relation en dents de scie avec un sosie de Dave (et qui en vit très bien).

Vierge: Juste avant la rentrée, vous assisterez à une rixe entre deux enfants. Soutiendrez-vous Bouboule ou Pine d’huître ? L’avenir de ces enfants en dépendra.

Balance: Vous ferez de la « purée maison » et ce sera le seul événement palpitant de votre semaine morne.

Sagittaire: Votre idée de vous baigner avec un costume de Green Lantern ne fera rire personne et vous irez au poste pour atteinte à la laïcité (la religion de MARVEL).

Furet: Vous chanterez le tube « Lady » de MODJO à une fille pour la draguer et ça marchera. Bien joué.

Scorpion: Ce sera une semaine très compliquée si vous ne répondez pas tout de suite à cette question: « Comment s’appelle le président de l’Union Européenne ? ». Vous avez trois secondes.

Capricorne: Un apiculteur vous traitera de « pauvre con ». Il sera entouré d’abeilles et bien protégé derrière son casque.

Verseau: Vous aurez du Étienne Daho dans la tête toute la semaine. Même son duo avec Dani. Et surtout « weekend à Rome ».

Poissons: Vous accoucherez enfin mais le père restera inconnu car « tout s’est passé très vite dans le foin ». Si c’est une fille vous l’appellerez Jenifer, et si c’est un garçon ce sera Ratus.

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