Horoscope du 23 février 2026

Bélier : Vous irez à la SPA pour adopter un soumis abandonné par sa domina. Il s’appelle Thierry et est expert-comptable.

Taureau : Vous vous ferez des pâtes au pesto alors que 13 000 millionnaires ne paient pas d’impôt sur le revenu. Cassez un truc pour vous calmer.

Gémeaux : Une collègue que vous détestez dira « For suuuure » en réunion et fera rire toute la hiérarchie (qui a toujours des semaines de retard ce qui est encore drôle ou non). Vous jurerez de vous venger.

Cancer : Un barman faussement cool vous appellera « frérot » mais ne le pensera pas vraiment. Vous serez déçu(e).

Lion : Vous suivrez une formation auprès d’une retraitée pour apprendre à espionner les gens par la fenêtre en plissant les yeux. Cela vous sera assez utile.

Vierge : Vous n’avez pas changé votre housse de couette depuis beaucoup trop longtemps et tout le monde le sait maintenant. Inutile de nier.

Balance : La télé vous prouvera que les inondations dans l’ouest ont été déclenchées par Jean-Luc Mélenchon. Vous ne serez pas étonné(e).

Scorpion : Vous irez voir le film « Matchaman » l’histoire d’un super-héros qui déclenche ses pouvoirs en buvant un matcha à 7,50 €. Ce ne sera pas ouf. 

Furet : Vous prendrez un abonnement annuel au Gorafi version papier (seulement 5,99 euros par mois pour du contenu 100% exclusif). On vous respectera.

Sagittaire : On vous demandera d’enlever vos chaussures pile le jour où vous portez des chaussettes trouées. Fuyez.

Capricorne : Vous gagnerez 2 € à un jeu à gratter, alors vous les rejouerez immédiatement et vous les perdrez. Posez-vous les bonnes questions.

Verseau : Votre slip porte-bonheur sera relégué au rang de slip standard.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un nid de frelons asiatiques à installer soi-même. Attention.