À l’occasion de la présentation du tracé du Tour de France 2016, la direction du Tour a présenté sa nouvelle idée, une caravane publicitaire qui offrira des objets destinés à être lancés sur le porteur du maillot jaune.
Des objets publicitaires qui ont été spécialement conçus et testés depuis plusieurs mois en laboratoire. « Après le tour de France 2015, on s’est rendu compte que beaucoup de gens venaient sur le tour pour insulter le maillot jaune. On a décidé qu’il fallait aller dans ce sens et de donner aux gens la possibilité de pouvoir exprimer leur haine stupide dans les meilleures conditions » commente la direction du Tour. « Il fallait des objets simples à transporter, fun, mais qu’on prenne plaisir à jeter et de manière simple car les coureurs vont très vite, il serait dommage de rater sa cible ». Plusieurs grandes marques déjà présentes dans la caravane publicitaire ont annoncé leur participation à l’opération. Le public pourra donc retrouver des objets insolites tels que la « poignée de sable Haribo », le « bol d’urine Carrefour » ou encore le « saucisson-javelot Cochonou ».
L’organisation du tour se veut cependant rassurante pour les conditions de courses des coureurs puisque le maillot jaune sera le seul autorisé à concourir dans un vélo enclos dans une bulle de plexiglas portée sur des roues en kevlar, l’ensemble très résistant. La bulle sera en outre insonorisée, pour ne pas entendre non plus les insultes du public.
66 avis éclairés
l'âne de Buridan 09/11/2015
des seringues pourront être également lancées dans les fesses des coureurs lors de l’ascension de l’Alpes d’Huez.
Camomille de la Bergamotte 21/10/2015
Cette photo est tout de même un condensé de pure bovineriefrancocyclotouristique, un archétype de clichés de français moyens, c’en est presque émouvant. C’est plus vrai que Flouid glaziol. Tiens, rien que celles et ceux qui lèvent la main pour obtenir l’obole publicitaire, la vieille avec son châle, l’autre qui photographie à contre jour, et celle en short et maillot de bain… Et ceux qui ont déjà obtenu des cadeaux et les planquent à leurs pieds pour en obtenir d’autres… Raaaahhhhhh Lovely !
piano 25/10/2015
toi aussi tu as eu des parents communistes ?
http://m.videograbber.net/video/x21eDI3ODl1-les-deschiens-les-mémoires-de-poulidor.html
Julio 21/10/2015
Communiqué de l’Elysée
Afin de limiter l’abstention en 2017, pour la première fois, une caravane publicitaire précédera les candidats à la Présidentielle dans leur Tour de France.
jeglisséchef 21/10/2015
Moirans : les jeunes réduits à brûler des voitures récupérées à la casse.
M’Isère !
Galvestone 21/10/2015
Guère étonnant quand on sait que le peuple de France en est réduit, pour survivre, à se nourrir d’escargots, de grenouilles, de fromages moisis, ou encore de foies de canards malades… Certains même vont jusqu’à boire du jus de raisin laissé en cave pendant des années !
Envoyez vos dons.
Camomille de la Bergamotte 24/10/2015
Ajoutez à cela des poissons si minuscules qu’ils n’ont pas encore eu le temps d’éclore, avouez, que c’est pas facile tous les jours
piano 21/10/2015
ils sont respectueux du code de la route : aucun n’a brûlé le feu rouge
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Z’avez vu ? Y’a même un dahu (ou un Haggis pour les outremanchots) ! sur la colline à droite, avec sa canne, son bob et son sac à dos…. J’attends, allez voir… Ben qd il sera mûr, il va se mettre à tourner dans l’autre sens, et se casser la gueule sous les roues de Cochonou ! Chouette chouette chouette !
myfene 20/10/2015
Haggis, ça continue…
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Le Haggis : C’est bien cet animal qui a le 2 pattes de droite plus courtes que celles de gauche pour pouvoir monter plus facilement les collines toujours dans le même sens, mais, qui, une fois mûr et en haut, la nature étant bien faite, dévale les pentes pour être dévoré par les congénères (un rien barbares, car le Haggis est, il faut bien l’avouer, de la panse de bwebis fawcie, c’est à dire proprement impropre à la consommation pour les palais non-avertis) de Peter, isn’t it ?!
https://www.youtube.com/watch?v=XXvoBIpWiFA
jeglisséchef 21/10/2015
N’importe quoi. Le bon Haggis, c’est trés bon, pas celui qu’on achète à l’aéroport en partant , bine sûr, qui ressemble à de la pâtée pour chiens. Et ça ne sent pas le cul comme l’andouille.
Camomille de la Bergamotte 21/10/2015
Ah, Zut, la prochaine fois j’essaierai de m’en souvernir, mais c’est si pratique ces boutiques d’aéroport ! Merci JGC.
Vous trouvez que je sens le cul ?
REX 21/10/2015
!
https://www.youtube.com/watch?v=A3dgL-5hufQ
Belle Lurette 21/10/2015
Je sais , je suis en boucle , mais :
» Une reine d’Espagne ne sent JAMAIS du cul , elle embaume ! «
jeglisséchef 21/10/2015
a propos d’embaumer,saviez vous qu’un petit groupe de momies constitue une bandelette ?
Belle Lurette 21/10/2015
Oui , je le sais . Je constitue d’ailleurs une bande à moi toute seule . Momie soit qui mal y pense .
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
J’irai sur le tour de France, le jour où ils distribueront du Roederer, des bobs Gotlib, et des pins Jack in the box. En attendant, ils peuvent leur lancer toutes les déjections publicitaires, et tous les excréments commerciaux, je ne les regarderai même pas à la télé, sauf peut-être si y’a un mort, un vioc en camping-car ou un moustachu en short-chaussettes… pour fêter ça dignement !
Paul Bismuth 20/10/2015
Hey les Gorafiens !! Sincèrement désolé, j’ai changé de job et suis débordé (vraiment). Je suis plus exactement dans la même boite qu’un gorafien du site et on devrait se croiser. J’en dis pas plus !!
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Ha ben oui, mais non, c’est pas du jeu… Pffff…. Bon, ben on attend de vous voir à la TV alors ?
myfene 20/10/2015
Si c’est dans les bateaux, c’est peut être zapiro. Si c’est dans les avions, c’est peut-être Peter. Si c’est au CNRS, c’est peut-être Pete. Dans les missiles, peut-être Père.
Dans la banlieue de Londres, peut-être moi…
Il y a le choix.
Belle Lurette 20/10/2015
Je n’ai que deux mots à vous dire : bra vo !J’abonde , j’applaudis , je congratule !
Belle Lurette 20/10/2015
A force d’abonder et de congratuler partout , je vais être obligée avec mes petits bras de remonter de 2 avis pour être au bon endroit , oh hisse !
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Allllllllez ! je suis avec vous ! Si vous avez du mental, vous pouvez passer par dessus tous les obstacles !!! Goooooo
Belle Lurette 20/10/2015
Vous n’y pensez pas ? Si ça ressemble trop à un effort sportif , je vais me laisser glisser jusqu’aux commentaires de ce matin…Bismuth va bien me prêter ses talonnettes , comme ça , mmfffpfff
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
pfffffouououou, (c’est quand je soufffffle foooort) ! kof kof kof kouik reueueuhhhh, (c’est que je suis pas toute neuve)
GV 21/10/2015
Et un vieux moustachu, vetu d’un short court et de chaussettes mort en camping car, vous plairait il plus encore, Chère Camomille ?
Camomille de la Bergamotte 21/10/2015
Mmmmhhh, c’est tentant… Il faut cependant qu’il soit sur le tour de France, sinon ça compte pas
myfene 20/10/2015
Des «goodies»?
Ce site s’anglicise de plus en plus. Quelle horreur!
piano 20/10/2015
un jour tu trouveras même un j’anglliciséchef, what a pity vie éh !
GV 21/10/2015
Oui, shoking
Flutiot 20/10/2015
des objets simples à transporter, fun, mais qu’on prenne plaisir à jeter et de manière simple :
des fléchettes
des nains de jardin
des brocolis
des chatons
Flutiot 20/10/2015
Ils ont même pas prévu l’envoi de seringues ?!
Le cyclisme a perdu son âme…
jeglisséchef 20/10/2015
ça ne manquerait pas de selle si le public disposait de bocaux de pois chiches et décidait lui-même du maillot à pois, que les femmes se chargeaient de désigner le meilleur grimpeur et qu’un collectif de cordonniers jugeait la meilleure descente dans les virages à lacets.Quant au contre la montre, il devrait se courir obligatoirement à Besançon.
piano 20/10/2015
et si on mettait un maillot à poids plutôt histoire d’empêcher les coureurs de grimper plus vite qu’ils ne descendent les cols et donner aux porteurs d’eau des haltères à distribuer en épaulé-jeté ?
King Julian 20/10/2015
Bof…ché pas.
Belle Lurette 20/10/2015
Attendez…Je visualise…Oui , ça peut avoir de la gueule !
jeglisséchef 21/10/2015
Je comprends pourquoi toutes ce pédales rechignent à grimper le Col de l’Utérus.
piano 20/10/2015
Guy Béart se souvient que c’est après avoir essuyé un jet de goodies haut sur la montagne qu’il a composé dans la neige y avait des souliers.
Bernard Tapie, acteur d’une vie claire et limpide, quant à lui avait trouvé des sous liés dans les selles de Bernard Hinault.
Nicolas Sarkozy a même suivi une étape assis dans une voiture blanche et il est reparti dans une caisse noire
Comme quoi il se passe toujours quelque chose au Tour de France
Bibi 20/10/2015
Sommes le Mardi 20 Octobre et c’est sa fête : Adeline
Adeline pas celle d’Ahquejauni l’autre, fut la première abbesse des Dames Blanches à ne pas confondre avec les oies de la même couleur ni avec les camélias de ses dames, une abbaye fondée au début du XIIe siècle à Mortain à ne pas confondre avec tain il est décédé, en Normandie par le comte Guillaume de devinez-où ? Mortain bravo !.
Sur la toile c’est à peine si on trouve deux lignes sur l’Adeline par contre on sait que son frère vital-contrex le bienheureux abbé de Savigny s’évertue je cite, à ramener la paix dans son entourage. Il intervient par exemple pour empêcher le comte de battre sa bien-malheureuse de femme, le menaçant de rompre le mariage. Au passage, ça fonde une abbaye pour plaire à Dieu puis ça bat sa moitié pour plaire à Satan, quand l’incohérence s’installe, les bornes cessent d’avoir des limites…
Nowadays, des femmes tombent au quotidien sous les coups de leurs compagnons et vous pouvez toujours menacer le fâcheux de rompre le mariage hein…
Bonne fête également à Line Peugeot et à Aline pour qu’elle revienne.
20-10-1952 : Le Dr Bombard quitte les Canaries, seul à bord de son pneumatique « L’hérétique » pour traverser l’Atlantique et montrer qu’un naufragétique peut survivre avec les produits de la mer. Naaan cévré ? Y m’casse les piennes, perso je ne pourrai jamais survivre au Saumon Pétrossian et au Caviar Kaspia pouah.
20-10-1968 : Jackie Kennedy devient Mme Onassis. Comme ça s’ils en butent un… il y a de la marge.
20 octobre 2011 : La mort de Kadhafi clôt le «printemps arabe»
Le chouette personnel de l’Hôtel Marigny Hou, peut faire une croix sur l’érection des tantes par contre Béchamelle et Bismuth gardent toutes leurs chances dans l’élection des fientes
King Julian 20/10/2015
Très bien, mais pouvez-vous prédire l’avenir. C’est ça qui nous intéresse !
piano 20/10/2015
c’est très simple, tu prends les mêmes et tu changes les dates
Belle Lurette 20/10/2015
Vous voulez dire qu’on le choix dans la date ? Vu les personnalités citées par Bibi , et vu qu’on prend les mêmes , on va peut-être réfléchir encore un peu …
piano 20/10/2015
On pourrait changer Bibi aussi, il est un peu voyant mais ses couleurs sont passées.
Pour les personnalités qui illustreraient tes horoscopes je ne vois que les Petites Filles Modèles de secure si tu veux voir la vi-ande rose
Bibi 20/10/2015
Un peu oui, King James mais pas maintenant j’ai du lait sur le feu
Bibi 20/10/2015
Ça va se passer un 20 Noctobre
20/10/2016
A un mois des primaires et en plein campagne, Naquidordine fait un tabac en DOM-TOM, sur le thème de « les noirs et les créoles sont les bienvenus en France si leur dossier de visa est complet, du reste et si je suis élue, ma première priorité sera d’offrir aux frais de l’Etat, à tous les bronzés en situation régulière qui en font la demande, une crème éclaircissante ».
20/10/2017
Comme promis « Je crois aux forces de l’esprit, je ne vous quitterai pas », le mythe errant est reviendu d’entre les morts, premier déplacement officiel, une virée à l’Élysées rien que pour le plaisir de traiter de ‘Bécile son locataire. Il se ravise quand il réalise que c’est une femme et se met à la courtiser aussi sec, toujours aussi Scorpion lui.
Dans la foulée, le gardien du cimetière assure que le général aussi a ressuscité, le temps de gutturaliser « Naquidortdine n’est pas ma fille graine de soixante-huitards OASisés »
20/10/2018
King James gagne enfin au loto
Mobiliste modèle.
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Dites, pas vu d’Udet, pas lu d’Ecsit aujourd’hui… vous pensez pas que… enfin… ils seraient pas en vacances ? Des profs ? Nooooon
Bibi 20/10/2015
Ah ça en effet, prof c’est incurable, m’enfin bon nul n’est parfait hein, z’en faites donc pas, ils reviendront les renégats
https://www.youtube.com/watch?v=6tu4wWSbnIs
Kl m’inquiète un peu plus, ses incursions s’espacent ou c’est moi ?
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Oh, ben elle se sera améliorée la Nardine, en ce moment elle leur offrirait bien une capsule de cyanure ou un séjour à Auschwitz (vous avez vu les slogans en Allemagne ?)… Faut pas trop gratter le vernis, comme chez nous. Et on voudrait qu’on se passionne pour cette actualité ? René, un triple stp !
Bibi 20/10/2015
Oui chassez le naturel… Remplacez juif par musulman – même s’il est Chrétien d’Orient hein un bougnoule c’est un bougnoule et c’est reparti pour un tour. Après ce sera un autre bouc-émissaire pour une autre grande cause à défendre.
C’est sans espoir, c’est le bipède qui est comme ça à quelques … singularités mathématiques près.
Si un jour vous avez un moment, je vous recommande chaudement Au nom de la race de Marc Hillel sur les Lebensborn. Un livre qui a marqué à jamais le jeune adulte que j’étais à l’époque.
Belle Lurette 20/10/2015
Vous vous faites du mal à regarder ces machins-là , les trucs , bref , les zactualités ; je dis ça , hier soir j’ai pris une bonne dose de sinistrose en voyant France 3 au sujet de la santé …
C’est dur d’être rigolote-rigolote après ça : tiens , le Fernet en intraveineuse , en cas d’urgence , ça déjà été essayé ?
Ah si , dans les actualités , il y a une seule chose qui me met en joie : Platini , Blatter et la FIFA…
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Je vous promets de le lire…
Inconnu à cette adresse, Kresmann Taylor… malheureusement génialissime, mais je suis sûre que je ne vous apprends rien.
Belle Lurette 20/10/2015
Incontournable , évidemment ; elle a écrit aussi Charing cross road ( pas sûre de l’orthographe , je vais vérifier ) , c’est autobiographique , ça se passe juste après la guerre .
Vtipakou 21/10/2015
Toujours au rayon littérature, suis dans « le monde d’hier », le dernier Zweig (il se suicide le lendemain de l’envoi du manuscrit à son editeur), autobiographique, indispensable, et pas très youpi-tralala (celui qui dit youpin-tralala se chope un blame, achtung!)… Sinon dans le dernier Mickey Parade, y’a un histoire pas mal avec les Rapetous et Miss Tick!
Julio 20/10/2015
Autre nouveauté : à chaque étape la meilleure insulte sera primée, et un classement par points sera établi.
« Il faut redynamiser le Tour de France et le mettre au niveau des réseaux sociaux » a par ailleurs rajouté le Directeur dans son discours.
et 1 et 2 et 3 Géraud 20/10/2015
et si on jetait sur les coureurs le bocal de pisse des contrôles antidopage d’Armstrong et consors ? Et pshit, le velo a fondu !
King Julian 20/10/2015
Tu parles d’un martyre. Vous me direz que c’est pas facile de pédaler cloué à une croix avec une couronne de pines sur la tête.
sarcsame 20/10/2015
La caravane passe, le maillot jaune trépasse
S.Ange 20/10/2015
Non, mais c’est quoi cette mascarade, où est l’esprit sportif ? Et vous faites l’apologie de la violence, n’importe quoi !
Belle Lurette 20/10/2015
Non , la violence serait d’être obligé d’écouter Yvette Horner ET de voir Yvette Horner à chaque fin d’étape . Jusqu’à la fin . Et en couleur .
Camomille de la Bergamotte 20/10/2015
Belle Lurette, votre sadisme n’a pas de limite… Me tarde cette soirée fille !
Belle Lurette 20/10/2015
Arrêtez , vous m’encouragez à me laisser aller à mes mauvais penchants …Tant pis , ils viendront avec moi trinquer à cette fameuse soirée , ce sont de bons compagnons vous verrez !
Carlos 20/10/2015
Pourquoi ne pas lancer des GODASSES directement ?
Zepoulp 20/10/2015
Ils n’ont pas pu nouer de partenariat avec Niké
piano 20/10/2015
le truc en plexiglas, on dirait une papamobile, on est en route pour un Tour de France sous forme de course d’orientation avec des points cardinaux pour juges de paix et les cyclistes d’une équipe en danseuse poursuivant les autres en position du missionnaire. Dans ces conditions plus besoin de s’étonner si les concurrents montent au ciel à la vitesse de l’éclair, sous Tarn il se passera toujours quelque chose
Jb 20/10/2015
le verre de pisse fait maison fait partie des goodies ?