Malgré les avertissements, il court à la piscine : 86 morts

4065 Publié le 16/12/2016 par La Rédaction
urfinguss

Villejuif – Ce mardi, un individu au bord d’une piscine se serait mis à courir malgré l’interdiction et aurait ainsi provoqué la mort de 86 personnes.

 

Le coureur fou aurait percuté plusieurs personnes avant de tomber dans le bassin où se déroulait un cours d’aquagym, déclenchant ainsi une vague d’accidents allant jusqu’à faire des victimes au « café de la plonge » où se trouvaient principalement des mamans accompagnatrices qui n’étaient pas d’humeur à nager. L’une d’elles, seulement légèrement blessée, est la mère du baigneur responsable du carnage. « J’en reviens pas que mon fils a fait ça. Personne n’a rien vu venir. Depuis tout petit il n’avait jamais couru à la piscine », a-t-elle raconté avec douleur. « J’aurais dû savoir qu’il y avait un problème quand j’ai vu qu’il avait mis un short de bain », précise-t-elle en rappelant que ceux-ci étaient strictement interdits.

François Hollande est allé sur place cet après-midi pour rendre hommage aux victimes. « Il est important de rappeler que courir à la piscine n’est pas dans nos valeurs républicaines », a-t-il affirmé avec conviction, en promettant d’augmenter le nombre de maîtres nageurs dans les piscines publiques d’ici la fin de son mandat, ce qui est susceptible d’augmenter sa cote de popularité. Il a également fait savoir que toutes les piscines seront fermées jusqu’à la semaine prochaine. Manuel Valls quant à lui, candidat à la primaire de la gauche après avoir quitté son poste de premier ministre, affirme être « le candidat des baigneurs. »

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4065 avis éclairés

0

JPH 17/01/2019

On ne dit pas « Un ingrat »
Mais « Un petit gros ». (Voire un Gros Tonio…)

0

Pablo Mira el Gorafi 17/01/2019

Quelle est la différence entre un pigeon ?

    0

    pibla miro 17/01/2019

    Y’en a un qui a une patte plus courte que l’autre.

3

JPH 15/01/2019

– Qu’est-ce qui est petit et marron ?
– Un petit marron.

2

Chloé 14/01/2019

💦💦💦💦💦💦💦💦💦
💦💦💦💦💦💦💦💦💦
💦💦-l͏e ͏g͏r͏a͏n͏d ͏dé͏b͏a͏t-💦💦
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6

JPH 10/01/2019

Un patient à son médecin :
– Docteur, je perds la mémoire.
– Depuis quand ?
– Depuis quand quoi ?

    0

    MimiAuch 16/01/2019

    Vous perdez aussi la mémoire, JPH, je l’ai déjà faite.
    Remontez quelques mille avis, vous verrez.
    Il est vrai que ce post incite à la redite, de par sa longueur…

      0

      JPH 16/01/2019

      Chère lectrice à 6 dues, je m’efforce de ne pas faire de répétition en procédant avant publication à une recherche… Il est évident que ça n’est pas totalement efficace.
      En procédant de cette façon notre ami bec a répondu à un post d’il y a trois ans !
      Il doit y avoir d’autres redites.
      Pour m’excuser je te prie de trouver ci-après une blagounette un peu plus neuve.
      Ne me remercie pas. Si tu es contente je suis content aussi !
      *********************
      C’est bientôt Noël. Un père dit à son fils :
      – Mon petit bonhomme, Tu sais ce qui me ferait super plaisir pour Noël ? Ce seraitt que tu ramènes des bonnes notes à la maison.
      – Trop tard, je t’ai déjà acheté des chocolats.

    2

    Klitisse Woude 10/01/2019

    C’est une tactique ?

    4

    Octave Hergebel 10/01/2019

    Chloé ?
    Besoin de moi ?
    Je suis là !
    Avec Octave Hergébel la vie est belle !

8

JPH 06/01/2019

Un petit garçon appelle sa grand-mère pour lui souhaiter un joyeux Noël :
– Allô, qui est-ce ? Demande la grand-mère.
– C’est ton petit fils.
– Je ne t’avais pas reconnu, lui dit-elle.
– C’est normal ! On m’a coupé les cheveux !

8

Chloé 06/01/2019

Une très jolie dame s’installe dans un bar. Elle appelle le barman d’un signe de la main. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe d’approcher son visage puis se met à lui caresser délicatement la barbe.
« Êtes vous le manager ? » lui demande-t-elle tout en prenant son visage entre ses mains.
« Non » répond le barman.
« Pourriez-vous aller le chercher, s’il vous plaît ?» dit-elle passant ses mains dans les cheveux du barman. « J’ai quelque chose de très important à lui dire ».
« Il n’est pas là répond » le barman. « Puis-je faire quelque chose pour vous ? ».
« Oui. Pourriez-vous lui transmettre un message ?» dit-elle passant ses doigts sur la bouche du barman qui ne peut résister à la tentation de les sucer.
« Quel est votre message » parvient-t-il à articuler.
« Dites-lui » murmure-t-elle , « qu’il n’y a plus de papier, de savon ni de serviettes dans les toilettes pour dames ».

10

JPH 05/01/2019

……………..❀ ✿ ❁ ✾🐝……………..
☙ ❀❧ HÀ HÉ HÎ HÖ HÙ ☙ ❀❧
……………..❀◕ ‿ ◕❀……………..
– Qu’est-ce qui a deux bosses et qui vit au Pôle nord ?
– un chameau qui s’est perdu.

    7

    Chloé 06/01/2019

    ☙ ❀❧ HŸ ☙ ❀❧

      9

      Edmé Méamontey 06/01/2019

      ☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧
      ☙ ❀❧HA HÂ HÀ HE HÉ HÊ HË HI HÎ HÏ HO HÖ HÔ HU HÛ HÜ HY HŶ HŸ ☙ ❀❧
      ☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧☙ ❀❧

8

JPH 04/01/2019

Un gamin dit à sa maîtresse :
– Maîtresse, on peut être puni pour quelque chose qu’on a pas fait ?
– Bien sûr que non mon grand !
– Ah cool. Parce que j’ai pas fait mes devoirs.

12

Chloé 04/01/2019

Jules César entre dans un bar, lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plaît.

11

JPH 03/01/2019

Une petite fille :
– Maman, je suis bien née à Lille ?
– Oui.
– Et papa, il est bien né à Nice ?
– Oui, c’est ça.
– Et toi, maman, t’es bien née à Toulouse ?
– Oui, mais pourquoi tu me poses toutes ces questions ?
– Parce que je me dis qu’on a eu beaucoup de chance, du coup, de se rencontrer tous les trois.

10

Chloé 03/01/2019

Jules César entre dans un bar et commande un Martinus.
Pantois, le barman lui répond, « vous voulez dire un Martini ? »
Jules César lui réplique, « si j’avais voulu un double, c’est ce que j’aurais demandé ».

    7

    bec 05/01/2019

    Vous avez apparemment pris des vacances romaines, Dame Chloé !

      8

      Chloé 05/01/2019

      Jules César aux USA.

9

Chloé 03/01/2019

Comment va Gérard Larcher ? A-t-il passé de bonnes fêtes ?

18

JPH 02/01/2019

Un jeune papa :
– Mon fils marche depuis quatre mois.
– Oh la la, il doit être loin maintenant.

10

Pablo Mira el Gorafi 02/01/2019

Quand on essaye ce lien:
http://www.legorafi.fr/2019

on obtient ceci:
404
Damned encore un coup d’un social traître à l’oeil de Moscou.

Hé Hé Hé

12

Chloé 01/01/2019

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₂₀₁₉░B░O░N░N░E░*♪ღ♪*░A░N░N░É░E░
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    9

    Chapodpaye 31/12/2018

    Bonne année Canard WC! Puisse-t-on ne plus se moquer de toi! (enfin en dehors de moi bien sûr)

    10

    Chapodpaye 31/12/2018

    Bonne année Poussinet, puisse tes plumes briller, ta coquille abriter d’autres têtes éclairées et ton baluchon s’agrandir

9

Chapodpaye 31/12/2018

Allez allez les zenfaants…ne vous faites pas prier, vous allez prendre froid, regardez Chloé est toute bleue maintenant et Edmée Méamontey est toute plissée, on pourrait s’essuyer les pieds dessus… Quand à Pablo El gorafi son caleçon de bain s’est tellement détendu qu’il pend sur ses genoux, il ferait bien de venir avant qu’il soit tout filé et se retrouve tout nu…

10

Pablo Mira el Gorafi 31/12/2018

Ahhh …

ça fait plaisir de voir que l’endroit n’est pas encore abandonné.

Et si on relançait une bonne vielle Paul et Mick :

Chocolatine ou bien ?

Est-ce qu’on peut espérer faire bugguer l’interface à un moment ou un autre ?

Faut il moins de 4096 messages pour y arriver ?

    7

    bec 31/12/2018

    Con bourrage ! La prochaine étape serait 8192…
    Va falloir pas loin de deux ans pour y arriver !

      12

      Vincent Time 31/12/2018

      8192… ?
      Ça te fait peur ?
      À nos âges on a que ça à faire…

10

JPH 31/12/2018

On ne dit pas « Potager »
Mais « EHPAD »…

11

Chapodpaye 31/12/2018

Leeeees zeenfaaaants…!! Il fauudrait penser à sortir de la piiiscine…!! 👏👏👏 Alleeez alleeez les peeeutiots!! Deux ans que vous barbotez dedans, la crasse est partie maintenant, vous êtes à peu près propres, vous pouvez sortir du bassin sans crainte des moqueries de vos petits camaaaraades!! 👏👏👏

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Chloé 30/12/2018

On ne dit pas « balayette » mais «trousseau du nouveau né ».

    10

    Vincent Time 31/12/2018

    Pour le trou sale du bébé ?
    Est-ce qu’il y a bien l’accastillage (manche et étiquette) ?

10

JPH 29/12/2018

On ne dit pas « Qu’est-ce à dire »
Mais « soupir anal ».

11

Chloé 29/12/2018

On ne dit pas « Russel Crowe », on dit « soviet le corbeau »

8

DuckySmokeTon 29/12/2018

Ne dites pas  » syphilis  » mais  » découpe la fille « 

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JPH 29/12/2018

On ne dit pas « Il a des CD »
Mais « Il est mort ».

11

Vilaine 28/12/2018

On ne dit pas : il a glissé dans la piscine, non, on ne le dit pas !

    8

    MimiAuch 29/12/2018

    Piscine en anglais, ça se dit pas « urine dedans » ?

13

JPH 28/12/2018

Plutôt que de parler de « Concentrique » il serait bienséant d’évoquer une « sexualité féminine en jachère ».

9

DuckySmokeTon 28/12/2018

On ne dit pas  » Allegro !  » mais  » Vas-y bouboule ! « 

13

Chloé 27/12/2018

On ne dit pas « nimbus » mais « autocar de petite taille ».

    8

    bec 28/12/2018

    On ne dit pas « cumulonimbus » mais « séant-rongeur champêtre-autocar de petite taille ».

10

JPH 27/12/2018

On ne dit pas « Démanger »
Mais « Vomir ».

    12

    bec 28/12/2018

    Ce qui me rappelle ma petite-fille, qui utilise « déprocher » comme contraire de « rapprocher »…

14

Klitisse Woude 27/12/2018

On ne dit pas « Hélène Ségara »,
Mais « Hélène a trouvé une place de parking ».

14

Octave Hergebel 27/12/2018

On ne dit pas « Le ton monte »
Mais « Le boudin revient de la cave »

11

Chloé 27/12/2018

4️⃣0️⃣0️⃣0️⃣🍾🎊

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣9️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣8️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣7️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣6️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣5️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣4️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣3️⃣↩️

10

Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣2️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣9️⃣1️⃣↩️

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Chloé 27/12/2018

On ne dit pas « oublier de restituer ses passeports diplomatiques sur ordre du Quai d’Orsay  » on dit « grand banditisme ».

    11

    Vilaine 30/12/2018

    Là tu es xagére un peu, non?

      8

      Edmé Méamontey 30/12/2018

      Je trouve au contraire que la qualificatif de « grand banditisme » est un terme très mesuré, voire édulcoré !

14

DuckySmokeTon 27/12/2018

– Pour Noël mon mari m’a dit qu’il m’offrirait un bijou de technologie qui montait de 0 à 100 en moins de 4 secondes.
– Trop coool ! Et alors, t’as eu quoi comme voiture ?
– Pas une voiture, une balance.

    3

    Louis 30/12/2018

    Il est de bon thon de faire un joli cadeau.

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JPH 27/12/2018

Restez simple.
Dites « Sympa la baraque » plutôt que « Richelieu » !

11

Othon Suspantonvol 27/12/2018

Ne dites pas « Concentrique », évoquez plutôt un « eunuque pas bien malin ».

13

Octave Hergebel 27/12/2018

Je ne dis pas « sexologie », je parle plus volontiers de « sport en chambre ».

13

Chloé 27/12/2018

Plutôt que « condescendant », dites « Yves Montant » !

3️⃣9️⃣8️⃣0️⃣↩️

    8

    Klitisse Woude 27/12/2018

    De qui parlera-t-on en citant le « con des sans dent »

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      Chloé 27/12/2018

      Les dents de la Merkel ?

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      DuckySmokeTon 27/12/2018

      Nicolas Hollande

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JPH 27/12/2018

Plutôt que « Consentant », dites « Moule pas fraîche » !
3️⃣9️⃣7️⃣9️⃣↩️

12

Chloé 27/12/2018

3️⃣9️⃣7️⃣8️⃣↩️

11

JPH 26/12/2018

Ne dites pas « Immaculé »
Mais plutôt « Je me suis fait mettre ».

13

Chloé 26/12/2018

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MimiAuch 26/12/2018

Allez, un petit effort, on peut arriver aux 4000 avant la fin de l’année…

    12

    Al Onzanfan 26/12/2018

    Oh madam, j’ai glissé et je me suis tombé. yo tro d’la balle

9

DuckySmokeTon 26/12/2018

Le Père Noël arrive en Somalie avec ses lutins.
Il leur demande :
– Pourquoi ces enfants sont-ils si maigres ?
Les lutins répondent:
– Parce qu’ils ne mangent pas!
– Ah oui, Ils ne mangent pas ?! Et bien dans ce cas, pas de cadeaux !

8

Chloé 25/12/2018

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JPH 24/12/2018

De son lit un gamin appelle son papa :
– Papa ! Je peux avoir un verre d’eau ?
– Non, c’est le nuit, dors !
– Mais j’ai soif, je voudrais un verre d’eau !
– Arrête ou tu vas avoir une fessée !
– Papa !
– Quoi, encore ?
– Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m’apporter un verre d’eau ?

10

Chloé 24/12/2018

🤾‍♂️
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﹏﹌﹋﹌﹌🏄‍♀️﹏﹋
﹋﹌﹏🐳﹌﹋﹌
﹌﹌﹏﹋﹏﹋﹋﹌
﹌🤽🏼‍♂️﹏﹋﹌﹌﹏﹋🏊‍♀️
﹌﹌🏄🏽‍♂️﹏﹋﹌﹏﹋﹋﹌
﹌﹏﹋﹏﹋﹌🚣🏼‍♂️﹏﹋﹌﹌﹋
﹋﹌﹏﹌﹋﹏
﹌﹋🏊‍♂️﹏﹏﹌﹋

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    10

    Othon Suspantonvol 24/12/2018

    Je vois qu’on termine 2018 dans la joie et la bonne humeur !
    https://reporterre.net/Nous-y-sommes
    ******
    « Lasciate ogne speranza, voi ch’intrate » (Dante – La Divine Comédie).
    Il y a déjà eu cinq extinctions massives des espèces.
    Nous en sommes à la sixième. Il n’y a pas de moyen d’y échapper.
    Il y a environ 445 Ma, à la limite entre l’Ordovicien et le Silurien, une extinction massive se produit, probablement à la suite d’une grande glaciation qui aurait entraîné des désordres climatiques et écologiques rendant difficile l’adaptation des espèces et écosystèmes au recul de la mer sur des centaines de kilomètres, puis à son retour en fin de phase glaciaire. Elle aboutit à la disparition de 27 % des familles et de 57 % des genres d’animaux marins, et une estimation de 85 % au niveau des espèces.
    La glaciation qui aurait été la cause de cette première extinction aurait été provoquée par la consommation excessive de CO2 par les plantes qui s’étaient associées avec les champignons. Comme cela est en train de nous arriver les plantes sont mortes d’avoir été jusqu’au bout ; elle n’ont jamais eu le choix de s’arrêter ; elles ont continué ; le monde a crevé ; et puis c’est reparti, longtemps, très longtemps après.
    Nous y sommes.
    L’île de Pâques est un exemple de ce qui peut arriver dans un espace confiné. Il y a eu surconsommation des ressources ; « lutte pour la vie » au sein de cette société ; et puis ils ont fini par se bouffer entre eux…
    Avis : vu la pénurie prochaine d’énergie, heureux ceux qui aiment la viande (humaine) crue !
    Joyeux Noël les amis !

15

JPH 23/12/2018

Parce que c’est bientôt Noël, voilà quelques éléments de langage à l’usage principal de Chloé la chafouine qui sait insérer des caractères spéciaux et n’en dit rien à personne…
On ne dit pas
1. « Si la rue était pavée de bites, tu marcherais sur le cul », mais « Si les rues étaient garnies de membres virils, vous marcheriez sur le séant »
2. « Ton père était un voleur, il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux », mais « Ton aïeul était un bandit ! Il a descendu tous les astres des cieux pour les placer dans tes yeux (la rime est riche) »
3. « Il y a une couille dans le pâté », mais « Il y a comme une gonade dans notre pitance »
4. « Il est quelle heure ? L’heure du cul, baisse ton froc ! », mais « Quelle heure est-il ? L’heure des galipettes, enlève tes dessous ! »
5. « HEEEEY T’AS TES RÈGLES OU QUOI ? », mais « Avez-vous vos vapeurs ? »
6. Comme Trump « j’attrape les femmes par la chatte », mais « Je saisis ces demoiselles par la boîte à plaisir »
7. « Cause à mon cul, ma tête est malade », mais « « Dans la mesure où ma tête est souffrante il est plus indiqué que vous vous adressiez à mon arrière-train ».
8. « Coucou ! tu veux voir ma bite ? », mais « Bonjour, vous serait-il agréable de contempler ma baguette magique ? »
9. « Je vais couler un bronze », mais « Je m’en vais descendre une statue chryséléphantine ».
10. « Femme au volant, mort au tournant », mais « S’il advenait que quelque féminité prît le volant, alors les Parques apparaîtraient au prochain tournant »
11. « Y’a pas à tortiller du cul pour chier droit », mais « Nul besoin de se mouvoir le postérieur pour déféquer à la verticale »
12. « J’ai le trou du cul en chou-fleur », mais « C’est le printemps dans mon rectum : il est en floraison »
13. « Et mon cul, c’est du poulet ? », mais « diriez-vous que mon séant est une gallinacée ? »
14. « J’ai bien bouffé, je me suis pété le bide », mais « Quel symposium nous fîmes ! J’ai l’abdomen en tempête ! »
15. « Fils de pute », mais « Progéniture de remparder ! »
16. « Je vous encule Thérèse ! », mais « Je vous pousse la botte florentine ma chère Thérèse ! »

10

Chloé 23/12/2018

இ҉⃝🌐இ҉⃝💠இ҉⃝
இ҉⃝💠இ҉⃝🌐இ҉⃝
இ҉⃝🌐இ҉⃝💠இ҉⃝
இ҉⃝💠இ҉⃝🌐இ҉⃝
இ҉⃝🌐இ҉⃝💠இ҉⃝
இ҉⃝💠இ҉⃝🌐இ҉⃝

6

Le Barbeuc' de Philou Martinez 21/12/2018

Je le comprends le petit, il courait pour échapper aux mycoses ou autres verrues !

La propreté des piscines devrait être confiée à Georges Tronc qui s’allongerait sur le sol et le lécherai en poussant des cris orgasmiques.

C’est une idée, non ?

15

JPH 21/12/2018

Un lycéen raconte à un copain :
– Mon prof est bizarre. L’autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit :
– « Séparez-vous ou je vous colle » !

16

Chloé 20/12/2018

º¤ø,¸¸º¤ø,¸¸º¤ø,¸¸
🐟

(Quelques granules pour nourrir les poissons)

16

JPH 18/12/2018

La maîtresse demande à un gamin :
– dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
– Ben, je pensais que c’était forcément un nom propre !

14

Chloé 18/12/2018

Qui a versé du cucurma dans la piscine ?

15

JPH 17/12/2018

– Dis, Toto, ton chat, c’est un mâle ou une femelle ?
– Un mâle.
– Et comment tu le sais ?
– Facile : il a des moustaches !

9

Haouimaisnon 17/12/2018

Voilà, de rien.

11

Chloé 16/12/2018

🌊🐬>¯`°º•¤.¸¯`°º•¤🐋.¸¯`°º•¤.
¯`°º•¤.¸¯`°º•¤.¸🐳¯`°º•¤.¯`°º•¤.¸o)_º)¯`°º•¤.¸¯`°º•¤.🐡
¯`°º•¤.¸🦑¯`°º•¤.🦑¸¯`°º•¤.<
¯`°º•¤.¸🐠¯`°º•¤.¸¯`°º•¤.¯🦐`°º•¤.🦈`°º•¤.¸¯`°º•¤.¸¯🦕`°º•¤.¯`°º•¤.¸¯`°º•¤.¸🐎🐉¯`°º•¤.🌊¯`°º•¤.¸¯`°º•¤.🌊¸¯`°º•¤.

15

JPH 12/12/2018

3931
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu’il clique, elle claque.

    9

    Chloé 13/12/2018

    T’es pas censé donner tout de suite la réponse à tes devinettes. Il faut laisser aux autres le temps de réfléchir.

      10

      Edmé Méamontey 14/12/2018

      OK
      Je vais faire comme JPH aurait dû :
      « Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? »
      (réponse plus bas)

          15

          JPH 14/12/2018

          Edmé te l’a dit : en bas, tout à fait en bas…
          ****************
          Un type entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
          Le pharmacien :
          – Et avec ça ?
          Le type :
          – Bah avec ça, je me brosse les dents !

          14

          Chloé 14/12/2018

          Ou alors il faut écrire la réponse à l’ǝuʌǝɹs.

          13

          Edmé Méamontey 15/12/2018

          Il s’agit d’un procédé fondamentalement malhonnête. Personne d’autre que toi ne sait utiliser des polices zarbi et tu refuses de le dire.
          Tu pourrais le faire sous les sceaux du secret ne prenant contact sur Facebook avec Gérard Mantore : Tu reconnaîtrais que tu es sur la bonne page en voyant le bandeau :
          https://pix.toile-libre.org/upload/original/1544880453.jpg
          ***********
          Un gamin est assis dans le bus à côté d’une vieille dame.
          Enrhumé, il n’arrête pas de renifler.
          La vieille dame agacée :
          – « Tu n’as pas de mouchoir ? »
          Le gamin :
          – « Si, mais je ne le prête pas ! »

          12

          Chloé 17/12/2018

          Oui c’est ça, tu veux que Zuckerberg me pique la recette de la potion magique ?

          11

          JPH 17/12/2018

          Oui
          Où est le problème ?
          Je suis Zuckerberg !
          ————————–
          Un gamin va voir son père :
          – Papa, peux-tu me donner 2 euros, c’est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
          – Mais que crie-t-il au juste ?
          – Il crie : « Glace à 2 euros ! »

12

JPH 11/12/2018

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

13

JPH 10/12/2018

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Mais vous n’allez pas me croire, mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle, car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré .
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée… !!!

11

Octave Hergebel 10/12/2018

Chloé c’est qu’une grosse tricheuse. Elle parle pour ne rien dire alors que ce qui est important ce n’est pas d’arriver à 4 000, mais à 6 000, puisqu’il existe une méthode à 6 000 !
Puisqu’on parle de 6 000, tu sais que c’est le tarif de mon menu « extase quasi létale ? ». Penses-y !

    9

    Chloé 10/12/2018

    Avant d’arriver à 6000 il faut d’abord passer par 4000 et 5000.
    CQFD

    11

    Chloé 10/12/2018

    Et toi t’es un gros baratineur. Tu t’arrêtes de draguer parfois ?

      12

      Edmé Méamontey 12/12/2018

      Dame Chloé, ne confondez-vous pas drague et publicité ?
      Puisqu’il vous faut considérer que pour Octave la baise est un labeur (il bat le beurre) ; d’ailleurs il est l’auteur d’un livre célèbre « L’amour est mon métier ».

16

JPH 04/12/2018

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
– « S’il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu’elle veut sauter par la fenêtre. »
– « Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel. »
– « Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est un problème de maintenance !!! »

15

Corentin 04/12/2018

Au final, on a augmenter les maîtres nageurs ? Non. Les politiques nous font tourner en bourrique

16

Chloé 04/12/2018

¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º° ꌗᖘ꒒ꍏꌗꃅ* °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸

(*) pavé dans la piscine

15

JPH 01/12/2018

– « Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère. »
– « Je sais. C’est souvent comme ça ! Mais l’autopsie prouvera que j’avais raison ! »

14

Chloé 30/11/2018

‘———————-o—–O—O—–◯

(Ricochets)

15

JPH 15/11/2018

Un type propose à sa femme de la niquer dans l’oreille.
Elle hésite :
– « Je ne risque pas de devenir sourde ? »
– « Aucun risque ! »
– « Qu’est-ce qui te permet d’être certain de ça ? »
– « C’est que le fait de me faire des pipes ne t’a jamais empêché de dire des conneries ! »

    20

    Chloé 26/11/2018

    Ils peuvent pas s’acheter des coton-tiges comme tout le monde ?

      12

      Edmé Méamontey 26/11/2018

      Non.
      Les coton-tiges c’est comme Capri, c’est fini.

        17

        Chloé 29/11/2018

        Encore un coup des lobbies pervers écolos ?

          14

          Edmé Méamontey 29/11/2018

          Sous l’influence des mères vertes pas écloses.

18

Gros Tonio 14/11/2018

– S’est-t’il vu mourir ?
– Non, il était aveugle.

[courte et conne]

14

JPH 12/11/2018

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : – On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle : – Probablement, car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.

      16

      Edmé Méamontey 12/11/2018

      Messie Phillis ?
      Doux Jésus !
      Mon Dieu !
      En États-uniens : Oh my god ! (miché ?)

17

Chloé 12/11/2018

🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR

19

JPH 09/11/2018

Et pourquoi ne parle-t-on jamais de la mère Noël ?
Une femme constate l’arrondissement du ventre de sa fille de treize ans. Elle emmène la gamine chez le médecin.
Le praticien n’y va pas par quatre chemins:
« Écoutez Madame, c’est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! »
La dame, incrédule, réagit violemment:
« C’est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée ! Jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon… »
Le docteur se lève, se retourne et regarde l’horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes. Ça a le don d’énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
« Mais enfin, allez-vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? »
Le médecin se retourne vers elle calmement:
« Mais je m’occupe de vous ! La dernière fois qu’une chose pareille s’est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée… »

18

JPH 08/11/2018

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

    13

    DuckySmokeTon 08/11/2018

    D’accord; mais Franck Provost a-t-il une solution contre les cheveux qui frisent en sortant du bain ??

19

Abdel-Yves Akaneflaye 01/11/2018

 Je prends des bains à 40°et je lave mon linge à 30°.
Alors pourquoi est-ce toujours mon jean qui rétrécit et jamais mon cul ?

20

M. Groçon 27/10/2018

J’en ai une à sortir mais elle est un peu homophobe.
Je peux ?

    14

    Abdel-Yves Akaneflaye 01/11/2018

    Si tu as envie de pisser il faudra bien que tu la sortes !!!

    14

    DuckySmokeTon 08/11/2018

    J’en ai une à sortir, mais elle est un peu hydrophobe.
    Je peux ?

      16

      Abdel-Yves Akaneflaye 09/11/2018

      Elle est morte ?
      C’est un zob sec ?

        18

        Abdel-Yves Akaneflaye 09/11/2018

        Si en plus elle est agoraphobe ça va pas être possible de la soigner en pleine lumière, ça va être des choses zobs cures.

19

JPH 26/10/2018

Le chef hurle à sa secrétaire :
– Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée, pelotée et baisée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
– Mon avocat !

15

Ocatar Inetabellatchitchix 13/10/2018

Coucou !

    22

    Octave Hergebel 13/10/2018

    Ah que… coucou aussi !

        20

        Edmé Méamontey 15/10/2018

        Les mystères des IP…

15

Abdel-Yves Akaneflaye 12/10/2018

Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

25

Chloé 12/10/2018

〰 – 〰
〰️〰
🏊
〰〰〰️
〰〰🏊‍♀️〰
〰〰️〰
〰〰〰️〰

16

Edmé Méamontey 09/10/2018

C’est un petit garçon qui arrive vers ses parents couverts de griffures:
– Pourquoi tu es couvert de griffures ?
– Je veux pas le dire !
– Si dit le !
– Non je veux pas le dire !
– Bah tu ne viendras pas avec nous au cinéma alors !
– Bah je retourne niquer le chat alors !

14

Chloé 09/10/2018

✷        ·
  ˚ * .
     * 🌱  * ⋆   .
·    ⋆     ˚ ˚    ✦
  ⋆ ·   *
     ⋆ ✧  🌱  ·   ✧ ✵
  · ✵

https://ibb.co/djSi19

21

Edmé Méamontey 04/10/2018

Une femme demande a son mari:
– s’il te plaît, achète une caisse de Kronenbourg, et s’ils ont des œufs, prends en 6!
Quel que H plus tard le mari revient avec 6 caisses de bière.
Sa femme surpris lui demande:
– Mais pourquoi t’as pris 6 caisses?
– Ben… Ils avaient des œufs!

21

Edmé Méamontey 04/10/2018

Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

20

1+2=4 03/10/2018

Plouf!
Mes courbes féminines dessinent des ronds dans l’eau…
Un peu de fantaisie dans cet univers carré, rectangulaire, triangulaire de cette piscine.
Splash !

    18

    1+2=4 03/10/2018

    Euh….il faut lire « dans l’univers….. » et non « dans cet univers »

18

JPH 03/10/2018

La différence entre Jésus et une photo de Jésus est qu’il est possible de fixer la photo de Jésus avec un seul clou.

17

Jean-Philippe Herbien 30/09/2018

Statistiquement parlant il est beaucoup plus facile d’obtenir un doigt d’honneur du karma que des coups de pouce du destin.

    18

    Chloé 02/10/2018

    Les numéros de ces statistiques sont elles dans l’annulaire ?

      25

      Abdel-Yves Akaneflaye 02/10/2018

      En tous cas elles ne sont pas à l’index.

20

Abdel-Yves Akaneflaye 28/09/2018

Elle prend des bains à 40°, elle lave son linge à 30°. Alors pourquoi est-ce toujours son jean qui rétrécit et jamais son cul ?

    22

    1+2=4 29/09/2018

    Variante :
    Il prend des bains à 40°, elle lave son linge à 30°.
    Alors pourquoi est-ce toujours ainsi ? Elle en a plein de cul !

      22

      Abdel-Yves Akaneflaye 30/09/2018

      « Elle en a plein de cul ? »
      Alors elle se retourne.
      Et…

        24

        1+2=4 30/09/2018

        elle dit :
        –  » Ciel mon mari !  » ? ( tous ses mecs la prennent….pour une bonniche )
        –  » Chéri, j’entends les gosses qui reviennent de l’école, sors…le goûter du placard »

        Je crois bien que nos fantasmes divergent….( petit clin d’oeil à Desproges)
        Alors ne comptez pas sur moi pour terminer les vôtres la prochaine fois !

26

Chloé 27/09/2018

Ils sont ici les tipis ?

    17

    1+2=4 29/09/2018

    Ils sont réservés à ceux et celles qui pratiquent la nage indienne.
    Alors, vous prenez le couloir de droite puis vous tournez à gauche et ensuite ….Euh….
    Demandez donc au maître-nageur, ce sera plus sûr !

22

Edmé Méamontey 25/09/2018

Au cours d’une conférence sur les interactions humaines le conférencier demande :
– Que tous ceux que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche. 
Tous les hommes se déplacent à gauche, sauf un.
Le conférencier, surpris qu’il y ait un homme fort, lui demande :
– Comment se fait-il que votre femme ne vous domine pas ?
L’homme répond :
– Elle m’a dit de ne pas bouger… … !

    22

    1+2=4 24/09/2018

    Avis à la population : le prochain avis sera le 3860.

22

Abdel-Yves Akaneflaye 18/09/2018

Deux voisines parlent de leurs enfants.
– J’ai 5 grands enfants :
  .  l’aîné est ingénieur chimiste,
  .  la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
  .  la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
  .  le 4ème est docteur en philosophie, et
  .  le petit dernier est voleur…
– Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
– Jamais de la vie ! C’est le seul à faire rentrer des sous chez moi. Tous les autres sont au chômage ! Ils vont devoir traverser la rue et c’est pas sûr qu’ils me reviennent !

16

1+2=4 18/09/2018

Une petite visite en passant ….

Mais je ne reste pas….
Je ne me permettrais pas de déranger certains dans leurs pratiques d’un sexisme très ordinaire mais tenace.

Certains combats ne valent pas …le coup !

    25

    1+2=4 18/09/2018

    Encore raté.
    C’est pas malin, je voulais mettre ce commentaire à l’autre bout de la chaîne…au fond du trou…. glauque.

    Parce qu’ici, l’eau me paraît plus claire, plus transparente.
    Et je comptais y faire trempette de temps en temps…

    Mais maintenant, je suis grillée !!!!

23

Edmé Méamontey 07/09/2018

On ne dit pas… allégro
Mais… Vas y boudin !

18

DuckySmokeTon 07/09/2018

Chez le sexologue, madame plutôt canon :
– Docteur, si vous pouviez faire quelque chose pour que mon mari se sente comme un taureau ?!
– Bien, déshabillez-vous, nous allons commencer par les cornes.

      21

      1+2=4 15/09/2018

      Trop marrant !
      On peut délirer à son rythme, chacun dans son couloir…
      J’ai jeté un oeil par hasard…et par curiosité …
      Quel est le but de ceux qui font du remplissage de piscine ?
      Un délire avec le compteur comme pour les preum’s ?
      La piscine est-elle interdite aux petits baigneurs ?
      Doit-on s’attendre à voir surgir des énergumènes courant comme des chiens fous le long des avis éclairés ?
      J’espère seulement que l’eau a été changée depuis le 16/12/16…

        25

        Abdel-Yves Akaneflaye 20/09/2018

        Le jeu consiste à tenir le haut et le bas de la pile…
        C’est puéril, mais j’aime bien !

          14

          1+2=4 20/09/2018

          OK. Merci pour le cours de natation !

          21

          Abdel-Yves Akaneflaye 20/09/2018

          Ça roule Raoul !

24

Klitisse Woude 22/08/2018

– Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
– Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

45

Klitisse Woude 27/07/2018

Lui : – Puis-je avoir votre nom ?
Elle : – Pourquoi ? vous n’en avez pas ?

36

Yan Apourde 26/07/2018

Benalla était à la piscine de Clermont Ferrant ?

37

Klitisse Woude 26/07/2018

Lui : – Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi ? vous partez ?

36

MimiAuch 25/07/2018

Pas le temps de vérifier les 3820 avis précédents, le lien y est sans doute déjà, mais comme c’est l’été et qu’il commence à nous caniculer, une chansonnette de circonstance à la morale jubilurinatoire :
https://www.youtube.com/watch?v=t5O7t1o161o

35

Klitisse Woude 21/07/2018

deux amis discutent :
– Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute électrique.
– Ah, c’est bien !, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !
– Nan, nan, je m’en fous !, je l’ai achetée pasque ça fait pas de bruit.
Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça
ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison t’entends rien, mais alors rien du tout. Pis j’ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison. J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t’entends pas UN bruit. J’ai remplacé
mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas UN bruit, t’entends rien. J’ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi
le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t’assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à côté, elle bouge pas d’un millimètre. Et ben, malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène  » t’étais où, t’as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagnagnagna  »
– Ah ben mon pauv’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec ma Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour, je me fais 2 ou 3 freins à mains pour la forme, le chien qui braille comme pas permis. Je rentre dans
mon garage pareil, en chantant à tue tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y’a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en
gueulant :
“  PUTAIN ? APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ? JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI ”
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.

33

klitisse Woude 21/07/2018

Ma chronique des ponts, des ponts et des nids chauds.
(Album de la comtesse – Le Canard Enchaîné du 18/07/18)

38

Marie 19/07/2018

Bonjour,
Je me balade au sein de votre site de temps en temps que le temps me le permet et je voudrais vous faire une petite recommandation… EST-CE QUE VOUS POUVEZ JUSTIFIER VOTRE TEXTE UNE BONNE FOIS POUR TOUTE BORDEL DE MERDE ????????

    29

    bec 24/07/2018

    Bonjour Dame Marie,
    tout ce qui est écrit sur ce site est absolument et définitivement injustifiable ( et pas fiable non plus).

    23

    DuckySmokeTon 07/09/2018

    A gauche ou à droite, rien n’est jamais justifié …

      26

      Edmé Méamontey 07/09/2018

      Si, quand même ; avec LibreOffice j’ai des textes justifiés.
      Alors, c’est pas pour dire, mais quand même !

37

Klitisse Woude 21/06/2018

Comment appelle-t-on un cochon heureux au Sud-Ouest de l’Europe ?
Un porc tout gai !

34

Chloé 21/06/2018

C’est l’été. Festoyons !!

41

Klitisse Woude 10/06/2018

Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part j’imagine !

36

MimiAuch 10/06/2018

– Docteur, je viens vous voir parce que je perds la mémoire.
-Ah bon, et depuis quand ?
– Depuis quand QUOI ?

    32

    Klitisse Woude 10/06/2018

    Un couple chez le médecin :
    Elle – Docteur, je viens vous demander pour mon mari…
    Toubib – il a du diabète et des pertes de mémoire ?
    Elle – mais docteur ! Comment savez-vous ?
    Toubib – il a sa braguette ouverte et il y a une guèpe qui tourne autour.

38

Klitisse Woude 23/05/2018

Lui : – Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

45

Klitisse Woude 27/04/2018

Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : – C’est dans l’annuaire !
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : – Dans l’annuaire aussi !

36

Chloé 26/04/2018

🦆🦆🦆🐡🐠🐟🐊🦑🦐🐙🐳🐋🐬🦈🦕🦖🐌🐥🧜‍♀️🧜‍♂️🧚‍♀️🧚‍♂️

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Klitisse Woude 17/04/2018

Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est mort et le directeur cherche à le remplacer.
Un SDF ivrogne, très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L’ivrogne boit et dit :
– « C’est un Muscat, trois ans d’âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable ».
– D’accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il…
L’ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
– « C’est un cabernet de huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés… Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats ».
– Exact, dit le patron… Et il lui sert un troisième verre.
– « C’est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif » lui dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Il va dans son bureau et demande à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre, un piège.
Elle sort et revient trois minutes plus tard avec un verre rempli d’urine…
Le patron reprend l’entretien avec le candidat à l’emploi.
L’ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
– « Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois… si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père ».

37

Chloé 16/04/2018

Ici on peut au moins manger ses biscottes tranquillement. 🍞🍯🥛

45

Klitisse Woude 06/04/2018

Un peu de culture à étaler !
MUSÉE : Ou comment avoir l’air cultivé sans jamais y aller…!
01) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, « c’est du Rubens »
02) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l’air gay, « c’est du Caravage »
03) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public « c’est du Rembrandt »
04) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres « c’est du Michel-Ange »
05) S’il y a des danseuses, « c’est du Degas »
06) Si c’est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, « c’est du El Greco »
07) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine « c’est du Van Eyck »
08) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D’ÊTRE SÉRIEUX, ce n’est pas une peinture, « c’est ? » ?
Là, ce n’est plus de l’Art, mais de l’Art Naque, et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s’agit d’une réunion d’Homo Sapionce, et c’est le Sénat !

41

Calamité Jeanne 02/04/2018

Et la responsabilité de l’architecte, là-dedans, qu’est-ce qu’on en fait ? Il aurait mis de la moquette plutôt que du carrelage, ça ne serait pas arrivé !

45

klitisse Woude 01/04/2018

« Maman, maman !
Y a papa au garage qui s’est tiré un coup de fusil dans la tête ! »
La mère va au garage. Elle en revient furieuse. « Pourquoi dis-tu des bêtises comme ça ! »
« Poisson d’avril !
Il s’est pendu au grenier ! »

40

Chloé 01/04/2018

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41

Klitisse Woude 31/03/2018

Une collégienne à une de ses copines :
• Je viens de faire un test de grossesse…
• C’était dur les questions ?

46

Chloé 31/03/2018

C’est le furet qui court ?

    23

    OliveDKS 21/05/2018

    J’adore les contrepèteries.

44

Chloé 31/03/2018

Et le furet, il court à la piscine ?

51

swimmingpool 28/03/2018

Oui, « il » a couru à la piscine. D’abord parce qu’il aime courir et aussi nager, mais qu’il a la flemme de choisir, alors il fait les 2, pour lui c’est une vraie addiction. Mais surtout, il a couru parce qu’il est anarchiste.
Mais le bilan, c’est du bidon. déjà je ne sais pas où ils sont aller chercher 86 personnes, ça doit être les chiffres des syndicats, il n’y a même pas eu 80 entrées ce jour là. Ensuite, on voit que le journalistes du gorafi ne connaissent pas le gugusse qui s’est improvisé médecin légiste pour le plaisir de se faire remarquer. Ce type est juste un bon à rien, il sait à peine distinguer un bras d’une jambe. Alors qu’on puisse juste être tomber dans les pommes, non, ça ne lui viendrait pas à l’esprit. Pour lui, quelqu’un qui ne se réveille pas en le secouant un peu, c’est « direct cimetière ». Et en plus le président l’a cru, et le premier ministre aussi, ça fait sérieux tiens…

Ah, au fait : la vidéosurveillance montre qu' »il » a couru les 117 mètres entre l’escalier et le bassin en moins de 13 secondes.

Cordialement, le concierge de la piscine.

62

Klitisse Woude 08/03/2018

kilako nésel dufo tograf?
pèr sone?
norma lehel épadé vlopé

54

Chloé 20/02/2018

Laurent Wauquiez a bu la tasse.

    77

    Klitisse Woude 08/02/2018

    sonkom pléteman à brutide garéinçe lip
    sahanp èche latan pairate urdebi inserépar tiréyrisk datra péfroi

      60

      Chloé 08/02/2018

      …but it prevents frost bites.

        61

        Klitisse Woude 08/02/2018

        pabeu zoin dedi robite kiféfroi
        elsav ésefon toutri kiki

84

Klitisse Woude 21/01/2018

eskia dézox imor ?

    86

    Mireille 02/02/2018

    Non. Y’a même pas de mouches mortes. Ça doit être tout le chlore qu’ils balancent pour éviter les verrues sur la plante palmaire…

      76

      Klitisse Woude 02/02/2018

      padmouch surtémich?
      celfroi?
      lavère uplan teursé avekdé judfrui tropi ko?

110

JPH 03/01/2018

Le cours normal des choses reprend.
Perle :
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

123

DuckySmokeTon 02/01/2018

Bonne année à tous les amateurs de parfums chlorés, de pédiluves, de moule-bites et de poils qui flottent !

104

JPH 01/01/2018

Une perle d’interro :
Au moyen-âge les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

112

bec 01/01/2018

Bonne année à toutes les Dames aviseuses et les Amis éclaireurs !

98

JPH 31/12/2017

« Kim-Jong-Un ne doit pas gagner… »
Il ne gagnera pas !
Parce que nous sommes déterminés à gagner et… que nous n’avons que ça à foutre !

Une dame téléphone au commissariat.
– Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
– Vous l’avez retrouvé ?
– Non, j’ai réfléchi !

116

bec 31/12/2017

Ouais! Trois-mille-sept-centième !
Je sais, c’est du remplissage.

    109

    Klitisse Woude 31/12/2017

    ouimé tumark lepo1 selprin sipal

115

JPH 28/12/2017

Quand j’avais 10 ans à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :
« mais, ou, et, donc, or, ni, car ».
Maintenant j’ai plus de 70 ans et je m’en souviens encore mais… dans le désordre :
« mais, ou, est, donc, mon, ri, car ».
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1504786262.gif

    93

    bec 29/12/2017

    Quel pastis !
    Perso, le pastis, je le préfère en été, mais chacun ses goûts !

      98

      bec 29/12/2017

      Et à 70 ans et plus, l’ « or » a disparu…

        106

        JPH 29/12/2017

        C’est aussi une question d’être mis en bière le plus tard possible.

          105

          bec 30/12/2017

          On ne va pas mettre la pression !

          99

          JPH 30/12/2017

          Alors tu nous serre un ver ?

          105

          bec 30/12/2017

          Chope-là !

          94

          JPH 30/12/2017

          Ça tombe bien !

        119

        Chloé 30/12/2017

        l’ « or » a disparu mais on gagne un « aime » ?

          110

          JPH 30/12/2017

          On en est aux boissons.
          Quand on aura trop bu peut-être passera-t-on aux nems (qu’est-ce qu’on riz !).

          97

          bec 31/12/2017

          – C’est congénital ?
          – Non, c’est quand j’ai trop bu.

110

JPH 28/12/2017

Si vous jugez un poisson à sa capacité à grimper aux arbres, forcément vous allez le prendre pour un imbécile !

120

Crétin de Troyes 27/12/2017

Puisque vous êtes partout en même temps, je suppute que la piscine va déborder.
Quand au guide suprême,( oup ! je confonds les pays) il va avoir du mal à décoller.

95

JPH 26/12/2017

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

    108

    Ravaillac 26/12/2017

    Ivre, Jean-François Bussière met fin à l’édition papier du Gorafi

      113

      bec 26/12/2017

      De toutes manières, il était au bout du rouleau.

    107

    JPH 28/12/2017

    Pas mal la jeune !
    Sa coupe mohicon laisse supposer que c’est une photo qui date.

121

JPH 26/12/2017

Bélier : Marre de ce que vous êtes ? Portez le bouc !

108

JPH 26/12/2017

Taureau : Soyez un homme, faites un effort, ne soyez pas vache.

108

JPH 26/12/2017

Gémeaux : Une bonne résolution : on ne gémit plus !

118

JPH 26/12/2017

Cancer: Vous n’êtes pas un suisse allemand, vous allez évoluer.

111

JPH 26/12/2017

Lion: Buvez du Beaujolais, bouffez de la moule, votre copine adorera le tête-à-queue.

112

JPH 26/12/2017

Vierge: Comme une mouche sur le cul d’une vache, un bon coup de queue et ça va s’arranger.

119

JPH 26/12/2017

Balance: Vous allez hésiter ; comme toujours.

112

JPH 26/12/2017

Scorpion: Vu vos résultats vous deviendrez surveillant dans un collège. Vous serez l’objet de nombreux quolibets.

104

JPH 26/12/2017

Furet: Vous gagnerez encore au loto ! Sauf que vous râlerez à cause des impôts.

108

JPH 26/12/2017

Sagittaire : Des voyous viendront squatter le jardin de votre pavillon de banlieue pendant des vacances. Les voisins diront que c’est devenu une terre à délits.

    117

    bec 26/12/2017

    L’ami Udet dirait: « glaçant ! »

    106

    Ravaillac 26/12/2017

    Sagicorne : Vous êtes le fruit d’amours interdits

101

JPH 26/12/2017

Capricorne: Vous ne pourrez pas joindre les pompiers de Bonneuil.

    110

    Ravaillac 26/12/2017

    Dont la Maxime est Pompier Bonneuil ?

126

JPH 26/12/2017

Verseau: Un jour où il pleut à seau votre pote Antony vous dira « on bourre la reine ? » vous répondrez « oui, c’est mieux que si on choisit le roi ».

120

JPH 26/12/2017

Poissons: Une triste année se prépare, pour vous ce sera l’amer à boire tous les jours.

    114

    JPH 26/12/2017

    Pas « Sacon » mais « Sachons ».
    Parce qu’autrement ça va chier.

      92

      Chloé 25/12/2017

      Tu n’y vois pas une invitation à manger des légumes.

      Intéressant.

        110

        JPH 26/12/2017

        Invitation ?
        Pour deux ?
        Quand ?
        Où ?
        J’amène une bouteille ?

          97

          Chloé 26/12/2017

          Tu ne peux pas. Ton cœur est pris ailleurs (…) il faut que je vois avec Octave Hergebel car si je suis cette jeune personne tu es persuadé qu’il fera un effort (Laura, 2010).

          94

          Octave Hergebel 27/12/2017

          Chloé
          Vu la jeune personne.
          Vu ton souhait de négocier.
          Vu le fait que je dois te faire bénéficier de la carte infidélité.
          Je t’envoie un devis où les prix sont réajustés sans plus tenir compte de la pénalité.
          Bientôt tu seras pénétrée par la joie et le bonheur.

          116

          JPH 28/12/2017

          L’invitation je la voyais en tout bien tout honneur.
          Juste pour bouffer.
          Pour la galipette il y a des pros.
          Moi, il est des domaines dans lesquels je reste une référence.
          Cela reste cependant une activité artisanale, pas à la chaîne comme l’obsédé professionnel et le psychopathe.

    118

    JPH 25/12/2017

    Voici les résultats d’une étude médicale menée récemment au Canada :
    (A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
    (B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
    (C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
    (D) Les italiens boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
    Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C’est parler anglais qui vous tue.

114

JPH 24/12/2017

Top 18 des blagues de merde sur Noël, pour foutre l’ambiance en famille

Vu sur TOPITO :
Qui veut se taper des barres de lol avec des grosses larmes qui coulent le long de ses oreilles de rire ? Eh bien si tu veux golri, tu es au bon endroit car ici on sait se marrer. Et quoi de mieux en période de Noël que d’avoir une petite liste de blagues saugrenues qui raviront parents et enfants lors du repas de famille ?
1. Tu connais la blague de Noël ?
Elle sent le sapin.
2. Tu connais la blague de Noël ?
Demande à ma mère.
3. Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël
4. Tu connais la blague de Noël ?
C’est une histoire de dinde.
5. Tu connais la blague de Noël qui fait peur ?
Attention tu vas avoir les boules.
6. M. et Mme Duciel ont cinq enfants, comment s’appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra.
7. Quelle est la ville préférée des animaux du Père Noël ?
Rennes.
8. Avec qui il est interdit de passer Noël ?
Avec ta classe. Car Noël, c’est Santa classe.
9. Quelle est la différence entre un sapin et toi ?
Le sapin c’est un conifère et toi t’es con mais on peut rien y faire.
10. Quel est le cas préféré des psychanalystes à Noël ?
Do. Le cas Do.
11. Que chantent les prostitués à Noël ?
« Mon beau tapiiin, roi des forêts. »
12. Monsieur et Madame Rlande ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Gui.
13. Monsieur et Monsieur D’hiver, qui s’en va sifflant soufflant dans les grands sapins verts ont deux fils, comment s’appellent-ils ?
Yves et Ivan.
14. Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
« Je vais encore me faire enguirlander . »
15. Que dire quand on trinque à Noël ?
Santa ! Mais pas des bras !
16. Ta mère elle est tellement grosse qu’elle va manger tout le foie gras.
Voilà ce n’est même pas une blague, c’est juste une insulte mais balek c’est l’esprit de Noël.
17. Pourquoi le Père Noël est en prison ?
Parce que conformément à l’article 226-4 du Code pénal, « l’introduction ou le maintien dans le domicile d’autrui à l’aide de manœuvres, menaces, voies de fait ou contrainte, hors les cas où la loi le permet, est puni d’un an d’emprisonnement et de 15000 euros d’amende. »
18. Cette scène de OSS 117
https://youtu.be/H7cAkkz0gEI

    101

    Jean Passe et Ed Emeiyeur 24/12/2017

    Il manque la traditionnelle famille Froid et leurs 6 enfants:

    Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura

      115

      JPH 25/12/2017

      Sept enfants !
      Tu oublies l’aîné, Yvon.

    103

    JPH 24/12/2017

    Vu mes problèmes cardiaques ça ne va pas trop de ce côté, faut que je me lève avec prudence faute de quoi je me casse la gueule.
    Alors je ne te dis pas que ça me fait une belle jambe ni que ça me les gonfle (les jambes!).

112

JPH 23/12/2017

Péripatéticienne !
3610… Facile, juste pour humilier Chloé ; c’est quand je veux !
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis a un enfant…

105

JPH 23/12/2017

Moi chui content d’être français !
Déjà paskeu chui français.
Pi en plus j’aime bien être content…

125

Chloé 23/12/2017

Kim jong-un ne gagnera JAMAIS !

Mwah ah ah !!!

    105

    JPH 23/12/2017

    Tu fais comme tu veux, mais il y a des aviseurs qui commencent à te regarder d’un sale œil !
    jean bec 23/12/2017
    Magnez-vous le cul, chers amis à visseurs. le stagiaire veut battre le record de 3602 avis obtenus avec la piscine de Villejuif. (…)

      114

      Chloé 23/12/2017

      Mwah ah ah !!!
      Mwah ah ah ah !!!!
      Mwah ah ah ah ah !!!!!

117

JPH 22/12/2017

PRIÈRE DES PLUS DE 50 ans
Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.
Voltaren

      109

      Chloé 22/12/2017

      sauf quand La Fontaine est gelé.

      Au fond d’un antre sauvage
      Un Satyre et ses enfants
      Allaient manger leur potage,
      Et prendre l’écuelle aux dents.

      On les eût vus sur la mousse,
      Lui, sa Femme, et maint Petit ;
      Ils n’avaient tapis ni housse,
      Mais tous fort bon appétit .

      Pour se sauver de la pluie,
      Entre un Passant morfondu.
      Au brouet on le convie.
      Il n’était pas attendu.

      Son Hôte n’eut pas la peine
      De le semondre deux fois.
      D’abord avec son haleine
      Il se réchauffe les doigts .

      Puis sur le mets qu’on lui donne,
      Délicat, il souffle aussi.
      Le Satyre s’en étonne :
      Notre hôte, à quoi bon ceci ?

      L’un refroidit mon potage;
      L’autre réchauffe ma main.
      Vous pouvez, dit le Sauvage,
      Reprendre votre chemin .

      Ne plaise aux Dieux que je couche
      Avec vous sous même toit !
      Arrière ceux dont la bouche
      Souffle le chaud et le froid! »

    116

    JPH 21/12/2017

    Lire « au crépuscule de sa vie ».
    Faute de quoi c’est juste qu’on a sommeil.

121

JPH 20/12/2017

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L’homme lance a sa femme :
– « La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c’est un T-shirt de Batman. »
– « Et le putois ? »
– « On va le mettre dans ta culotte. »
– « Mais tu n’y penses pas ! Et l’odeur ? »
– « Ben, tant pis, s’il meurt, il meurt. »

110

DuckySmokeTon 19/12/2017

Ouffe, 3549 avec le mien, ça va !
Par contre, quel crétin, je me suis encore pointé sans mon maillot.
Je vais me louer un moule-boules et je reviens …

114

JPH 19/12/2017

Un fils à sa mère
– Maman
– Oui chéri
– Qui a acheté les fauteuils ?
– C’est ton oncle.
– Et la télé ?
– C’est ma tante de Paris.
– Et le tapis ?
– Un cousin.
– La voiture quand même c’est papa ?
– Non mon chéri, c’est mon parrain.
– Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison !
– Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né… Alors dis merci au voisin.
http://pix.toile-libre.org/upload/img/1472233991.jpg

118

JPH 18/12/2017

Une nana très laide et très méchante fait ses courses. Elle est accompagnée de ses deux gamins aussi laids et méchants qu’elle.
A la caisse :
– « Bonjour madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont sûrement des jumeaux ?
Très irritée la dame répond :
– « Espèce de pute, tu vois bien qu’y en a un qui a sept ans et l’autre cinq ! Alors ? Comment y peuvent être jumeaux ? Grosse conne !
La caissière :
– « Je ne suis pas conne. Je n’arrive juste pas à croire qu’on ait pu vous baiser deux fois ! …

95

Chloé 18/12/2017

Fermeture saisonnière de la piscine décrétée par Kim Jong-un

    110

    JPH 18/12/2017

    Tu ne penses pas que ce serait peut-être plus amusant de faire péter ce compteur à 6 ou 7 mille ?

      107

      Mireille 18/12/2017

      Péter dans la piscine, ça me va !

        105

        Gros Tonio 19/12/2017

        Mieux vaut faire ça dans un étang. Au moins, on ne rentre pas bredouille.

    101

    Ravaillac 18/12/2017

    Kim Jong Un = Emma Bof à Riz ?

100

JPH 11/12/2017

– « Il est moche ce gamin ! »
– « C’est mon fils… »
– « Oh, désolé ! Je ne savais pas que vous étiez son père ! »
– « Je suis sa mère… »

111

JPH 07/12/2017

Un truc qu’est plus triste que la disparition de djauna :
Mon chat est mort écrasé.
Il s’appelait Compote.
Et tout le monde s’en fout.

113

Chloé 07/12/2017

C’est ici qu’on disperse les cendres de Johnny Hallyday ?

117

JPH 03/12/2017

ALERTE ! Suivre le lien :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1512295025.jpg
Remarques baroques non exhaustives : en sus de ces fautes qui ne rivalisent cependant pas avec les performances de Klitisse Woude voire de JMARC, notez la présence de ces codes en fin de message et surtout l’adresse internet.
Ces éléments doivent vous alerter ; il s’agit d’un message d’escrocs qui veulent vos codes bancaires ou s’introduire dans votre intimité informatique.
En outre vous n’êtes pas Boléro ou Lagrattière, le gouvernement ne vous donne pas d’argent.
Alors :
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–UTILISEZ LINUX !–
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-———Et, quoi qu’il advienne :———-
-————En toutes occasions————-
-——————————————————-
SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
-———VOTEZ MÉLENCHON !–———-
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    115

    Klitisse Woude 03/12/2017

    é ?
    tusé skitedi Klitisse ?
    2vine !

    113

    bec 14/12/2017

    Les impôts qui écrivent « cher Client » ? Il y a de quoi se méfier…

      106

      JPH 15/12/2017

      Ben oui !
      Sauf qu’il est important de rappeler aux gens qu’il faut se méfier faute de quoi ils se retrouvent pigeonnés sans recours utiles.
      Pour les voleurs la règne reste : « Biens mal acquis ne profitent qu’après ».

112

JPH 01/12/2017

Une jeune femme pleure dans le bus à la suite à un chagrin d’amour. Un petit garçon qui n’a pas plus de six ans la regarde et lui balance avec toute la compassion du monde :
« Tu pleures parce que t’es moche ? » 

108

JPH 29/11/2017

(3501° ? Et alors ?)
3505 !
Un type a découvert que sa femme le trompait parce qu’en  rentrant chez dans sa chambre et il a dit à sa femme :
« J’aime que tu me sois fidèle. »…
Et qu’alors un rire est sorti du placard…

116

JMARC 28/11/2017

Moi je suis le 3501 !!

Eeeeet oui !

111

JPH 28/11/2017

Aujourd’hui c’est l’avis N° 3500.
Et j’ai appris que le surnom d’une copine au boulot est « la molaire »…  Parce que c’est la grosse du fond.

111

JPH 26/11/2017

C’est un type qui descend les poubelles… !
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l’appelle en « tout petit peignoir »,
« j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain… »
Il entre, change l’ampoule, elle lui offre un verre… le peignoir tombe, direction la chambre…préliminaires, post liminaires, + préliminaires… + post liminaires… (c’est un chaud lapin) !
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
« Oh là, là ! Comment tu vas faire avec ta femme ? »
« Ben je vais tout lui raconter, pas de problème… Tu as du bleu à paupières pour mes doigts ? »
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l’attend : « Deux heures pour vider les poubelles ? »
Et le mari : « ben voilà, la jolie voisine du 2e m’a appelé en tout petit peignoir et m’a dit : “j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…” j’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l’amour plusieurs fois… »
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : « te fous pas de ma gueule… j’ vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains ! »

    116

    bec 26/11/2017

    Voilà qui change des canards en platière mastique !

89

JPH 24/11/2017

Vendredi noir ?
Les gogos vont se battre pour acheter des tas de trucs dont ils n’ont pas besoin et qui nuisent à l’environnement.
Dans la logique du système capitaliste !
On perd sa vie à gagner du fric pour acheter des objets destinés à impressionner des gens dont on a rien à foutre.

97

Chloé 24/11/2017

Black Friday : entrée gratuite pour les filles !

        114

        JPH 15/11/2017

        🥈
        😘 🍼 👽 🆒 😀

          95

          bec 21/11/2017

          C’est pas pour dire, Mesdames et Messieurs, mais faudrait voir à penser aux ceusses qui ont appris à lire des caractères et non des hiéroglyphes, fussent-ils modernes…

          84

          Vulgum PQs 29/11/2017

          Meh… Faites pas votre mauvais caractère

115

JPH 10/11/2017

Il est certain que l’alcool est mauvais pour la circulation.
La preuve en est que les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

    103

    Gros Tonio 18/11/2017

    L’inverse m’aurait plutôt étonné.

      105

      JPH 19/11/2017

      Tu aurais pu faire remarquer que la majorité des accidents mettent en cause des gens qui ne sont sous l’emprise d’aucun stupéfiant ou alcool.
      Il aurait alors été possible de suggérer que la sobriété est cause de nombreux malheurs.

133

Mr Pipeau 10/11/2017

L’individu à l’origine du drame surpris par l’ampleur des dégâts : « Je ne savais pas que j’avais éclaboussé autant que ça ».

153

JPH 12/10/2017

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– « Chéri … ce paysage me laisse sans voix … ! »
Le mari :
– « Parfait, nous campons ici ! »

          106

          JPH 31/10/2017

          Ouaf, ouaf !

          92

          Gros Tonio 18/11/2017

          Grouik

          115

          JPH 19/11/2017

          Mi-août ?

127

JPH 05/10/2017

langue française
Bizarre ! Vous avez dit bizarre ? Comme c’est bizarre !
……
En voici quelques exemples :
Nous portions les portions.
Les poules du couvent couvent souvent.
Mes fils ont cassé mes fils.
Il est de l’Est.
Je vis ces vis.
Cet homme est fier. Peut-on s’y fier ?
Nous éditions de belles éditions.
Je suis content qu‘ils content ces histoires.
Il convient qu‘ils convient leurs amis
Ils ont un caractère violent : ils violent leurs promesses.
Nos intentions sont que nous intentions ce procès.
Ils négligent leurs devoirs; je suis moins négligent qu‘eux
Ils résident à Paris chez le résident d‘une notion étrangère.
Les cuisiniers excellent à faire ce mets excellent.
Les poissons affluent à un affluent.

131

JPH 28/08/2017

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais…

121

DuckySmokeTon 25/08/2017

Sshplaaaaff … !!
Serviettes trempées, crétin d’Asselineau !

98

JPH 23/08/2017

Cinq fruits et légumes par jours ?
Ils me font marrer.
À la première pastèque je cale !

    128

    JPH 23/08/2017

    Je tourne gâteux avec cette désertion à France Inter.
    Celle des légumes je viens de la mettre au fond.
    Pour me faire pardonner, deux pour le prix d’une :
    *
    Je ne bois jamais à outrance.
    Je ne sais pas où c’est.
    *
    Parler à un con c’est comme se branler avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrances pour peu de résultats.

      120

      DuckySmokeTon 25/08/2017

      Allez hop j’achète, d’autant que j’ai pas eu le temps aujourd’hui de faire mon marché.

101

Vierzon plage 17/08/2017

Les 86 malheureuses victimes s’raient bien pas v’nues à la tuerie. Mais elles avaient piscine.

136

JPH 11/08/2017

Les matins arrivent vraiment au pire moment de la journée !

    123

    piano 17/08/2017

    et leur ponctualité est un des grands mystères de l’existence,
    ( par contre, le grand soir lui il n’arrive jamais )

      120

      JPH 24/08/2017

      C’est même pour ça qu’un jour j’irai en Théorie.
      Parce qu’en Théorie tout se passe bien.

138

Beau Jacques Haussmann 11/08/2017

PLOUF !!! gloub gloub gloub gloub

110

Chloé 03/08/2017

Tout le monde est à la plage…

138

JPH 22/07/2017

Je me suis rendu compte qu’il est impossible de faire plaisir à tout le monde.
Du coup je m’amuse à faire chier tout le monde ; et ça, ça marche !

    130

    JPH 22/07/2017

    Si tu veux un truc vraiment soluble dans une piscine, essaye le sel ou le sucre, ça marche bien.
    En dehors de ça, les trucs théoriques ne sont vraiment solubles que dans l’alcool.

165

JPH 03/07/2017

Le café est une solution à beaucoup de problèmes :
– tu as froid ? Bois un bon café !
– tu es fatigué ? Bois un bon café !
– tu as mal à la tête ? Bois un bon café !
– Quelqu’un t’embête ? Frappe-le avec la tasse !

141

JPH 22/06/2017

Une mère entre dans la chambre de sa fille de 13 ans… Personne. Sur le lit une lettre.
« Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, et c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et qu’elle soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi, maman : j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta grande fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman : je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit… »

120

JPH 15/06/2017

Un homme a deux émotions : 1) faim ; 2) cul.
S’il ne bande pas c’est qu’il est temps de le nourrir.
Sans compter qu’avec la canicule il faut le faire boire !

171

JPH 21/05/2017

Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents.

    142

    DuckySmokeTon 30/05/2017

    Et Eve dans tout ça, est-ce qu’elle met un pied dans la véranda ?

    131

    JPH 21/05/2017

    Nul !
    On sait plus quoi dire !
    Ni « ça baigne ? », ni « ça roule ? »
    C’est vraiment trop injuste !

      139

      bec 02/06/2017

      Sur la photo, on ne voit pas s’il y a des sièges baquets…

        137

        JPH 02/06/2017

        Sur cette vanne tu as mis le paquet. Je vois que tu ne bulles pas.
        Et même, puisqu’on est dans le bain, peut-être que nous sommes plusieurs qui le savons (de Marseille)

143

JPH 16/05/2017

Qui connais le comble de la nonne ?
Vivre en vierge et mourir en sainte.

    146

    DuckySmokeTon 17/05/2017

    C‘est la nonne que ramène le curé .

      104

      JPH 17/05/2017

      C’est celle qui est folle de la messe.

132

DuckySmokeTon 16/05/2017

Grosse chaleur aujourd’hui.
Suis passé faire trempette, ça fait du bien.

126

DuckySmokeTon 23/03/2017

Ahh, elle est meilleure aujourd’hui !
Bon, Jacques tu te pointes, nous montrer ça ?!

116

JPH 17/03/2017

Jeanne Moreau aurait dit :
« Le point commun entre tous les hommes que j’ai aimés ? Moi ! »
**********
Le PH ? 0 ≤ ph ≤ 14

142

JPH 06/03/2017

Voilà comment on casse un beau nombre.
C’est triste.
Particulièrement si l’on voit que l’auteur de cet acte a profité d’un week-end.
Puisqu’il faut laisser jacter les aléas :
C’est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.…
D’un coup sa fille se met à hurler:
– « Mais Maman, tu n’as pas de culotte? »
Et la mère répond :
– « J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! »

162

bec 04/03/2017

« 3333 avis éclairés »
et si j’envoie cet avis peu éclairant, c’en sera fini de ce nombre rigolo ( « Schnapszahl » en allemand, i.e. nombre d’eau de vie)…

124

JPH 01/03/2017

Superman a une bouille incroyable !

153

Chloé 14/02/2017

C’est ici qu’on nage dans le bonheur ♡?

156

JPH 13/02/2017

Conseils pour garder la forme !!!
Q (Question) ; R (réponse) :
Q- « Docteur, j’ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? »
R- « Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c’est tout… ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n’allongera pas votre vie ; c’est comme dire que l’on pourrait allonger la vie d’une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! »
Q- « Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? »
R- « Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n’est rien de plus qu’un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !  Une côtelette de porc vous donnera l’équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! »
Q- « Devrais-je réduire ma consommation d’alcool ? »
R- « Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c’est des fruits dont on a retiré l’eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! »
Q- « Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d’exercices physiques ? »
R- « Je n’en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur …. Quel bonheur ! »
Q- « Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? »
R- « VOUS N’ÉCOUTEZ PAS !!! … Aujourd’hui, les aliments sont frits dans l’huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu’absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? »
Q- « Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? »
R- « Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille ! »
Q- « Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? »
R- « Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!!  De plus, c’est l’aliment anti-déprime par excellence ! »
Q- « Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? »
R- « Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? »
Q- « Est-ce qu’être en forme est important pour ma santé ? »
R- « Bien sûr ! Et “Rond” est une forme comme une autre ! »
Pour tous ceux qui surveillent ce qu’ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
ET  SOUVENEZ-VOUS :
« La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper – un Chardonnay dans une main – du chocolat dans l’autre ! »
« On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu’à la corde, et pouvoir s’écrier dans un dernier souffle : “WOO-HOO ! C’était une belle aventure et un beau voyage !”
Le vin d’ici est meilleur que l’eau-delà.

    148

    bec 14/02/2017

    Ami JPH, je ne suis pas d’accord: chardonnay et chocolat ? Pour moi, le chocolat va bien avec un armagnac ou un whisky, mais chacun ses goûts!

      158

      JPH 14/02/2017

      D’accord avec toi.
      Mais je n’allais pas entièrement réécrire tout l’histoire…

159

JPH 08/02/2017

Putain !
Les cigarettes sont trop chères !
Je vais me mettre à la pipe, je me ferais moins enculer !

165

DuckySmokeTon 08/02/2017

1-2-3 … 1-2-3 … test micro !

159

JPH 05/02/2017

Coucou Chloé !
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les « Clous DUFORT », est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l’exportation. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d’agences publicitaires pour leur soumettre Son idée révolutionnaire :
– C’est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
– Voilà ce qu’il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : « Le clou DUFORT, s’enfonce sans effort ».
Les pubards sont atterrés. Le boss est stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c’est un peu… dangereux… que certaines sensibilités… la France profonde, les provinciaux, etc, etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s’en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
– Mais enfin, quand même, avouez que c’était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
– Vous avez raison, répond-elle, d’ailleurs j’ai eu une bien meilleure idée.
– Voilà ce qu’il faut (voix assurée, regard direct, très sûre d’elle) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE »

    167

    Chloé 06/02/2017

    Elle est très bien cette petite. En revanche, les clous DUFORT, n’ont pas réussi à vous clouer le bec!

      170

      JPH 06/02/2017

      Pourquoi faudrait-il ?
      Je le trouve sympa bec ; en plus on est de la classe.

        148

        Chloé 06/02/2017

        Pas si fort que ça DUFORT, c’est parce que vous devez être les clous du spectacle.

          127

          JPH 06/02/2017

          Épithète, épithète pas…

132

JPH 04/02/2017

Alors Chloé ?
Toi aussi ?
———
Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.

128

JPH 03/02/2017

Une jeune femme sort de chez un fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– « Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. »
– « Ah bon mais pourquoi monsieur ? »
– « Mais pour être dans vos bras, voyons ! »
– « Ah ? C’est vous qui voyez… Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. »

173

DuckySmokeTon 03/02/2017

Encore une révélation :
Ce grand bassin en photo ne serait en fait que le réservoir de secours destiné à l’arrosage du parc du Manoir de Beaucé de Mr Fillon.

148

DuckySmokeTon 31/01/2017

J’ai trempé un doigt ce matin; trop fraiche, j’y vais pas !

157

DuckySmokeTon 30/01/2017

J’ai trempé un doigt ce matin : trop fraîche !

    155

    Simon 27/01/2017

    Et alors, avez-vous trouvé de l’eau ?

      158

      JPH 29/01/2017

      Oui.
      Mais
      Avec la gueule de bois que j’avais, c’était à la limite de l’eau de là.

157

Chloé 23/01/2017

Bon aujourd’hui j’ai piscine.

141

Jad'eau ta 23/01/2017

Ô, excusez-moi mais cette histoire d’eau n’est pas potable.

176

JPH 16/01/2017

Aujourd’hui, journée du goulot d’étranglement. On est le 16 et ça, c’est 13 et 3 !
Plaf, plaf… (applaudissements !)

    142

    DuckySmokeTon 23/01/2017

    Je plussoie et je plaf-plaf.
    Bon, today c’est le 23 , ça fait 20 et 3, s’il vint étroit c’est qu’il s’est fait serrer.

168

Camille 12/01/2017

Non! mais c’est dingue cette histoire j’en reviens pas, mais c’est pas possible!

C’est louche tout de même, un homme qui en courant fait 86 morts.

Il devait y avoir une sacrée configuration pour que ça arrive.

Évidement c’est terrible pour les victimes.

Mais il ne faut pas confondre il semble pas que ce soit un attentat du moins aux vue des éléments de l’article, mais un accident.

Vals par contre est ridicule  »candidat des baigneurs » c’est pathétique et odieux, il fait sa campagne sur la mort d’innocents.

    145

    Biloutte 03/02/2017

    Vous n’êtes pas sur le site du Figaro mais sur celui du Gorafi!

130

Pélican Malodorant 10/01/2017

Moi je dis, ce problème touche directement l’éducation nationale. Ce malheureux fait divers ne fait que rappeler à quel point les jeunes ne sont plus ce qu’ils étaient. Il faut créer un cours de citoyenneté, la Belgique l’a déjà compris !

    175

    Belle Lurette 02/01/2017

    Bon , ben puisqu’il y a grâce présidentielle ( et par solidarité avec Borniol et Gayluronpoche ) : Bananée !

154

Borniol 02/01/2017

En revenant de la piscine (oui, je sais) je suis tombé sur belle maman qui tapotait son balai sur le seuil de sa porte. Alors je lui ai demandé :
– « Alors ? Il veut pas décoller aujourd’hui ? »

    161

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Si votre belle doche est l’heureuse propriétaire d’un Manchevif ou d’un Ninbus elle devrait s’inscrire dare-dare chez Madame Bibine pour profiter pleinement de l’engin.

204

D.Janté 01/01/2017

Je vous présente tous mes vieux.

Le Directeur de la maison de retraite.

    162

    Chapodpaye 01/01/2017

    Tous, vous êtes sûr? Il me semble qu’il en manque quelques-uns à la pelle…
    Le fossoyeur

      172

      Calamité Jeanne 02/01/2017

      A ce sujet, il y a KL qui cherche sa belle-mère, vous ne l’auriez pas vu passer par hasard ?

      162

      DuckySmokeTon 02/01/2017

      Marre des imposteurs. On veut le vrai !

165

Belle Lurette 01/01/2017

Revenons au débat initial , et à la vérité sur ce qui s’est réellement passé dans cette piscine : il ne s’agissait pas d’un coureur fou , mais d’un honnête père de famille qui n’a pas supporté qu’on lui marche sur les pieds ( qui plus est quand il a ses tongs ) :
http://www.nanarland.com/video-19-la-vanne-qui-tue.html
Voilà , ça c’est du fact checking , messieurs du Gorafi …

    164

    JPH 01/01/2017

    Je serai bref :
    Quelle horreur !

    147

    JPH 01/01/2017

    2200
    Il faut savoir que nous sommes très attachés aux parties de notre corps.
    « Lorsque tu as peur de perdre ceux que tu aimes, tu deviens vulnérable. Tu es fragile: on peut te blesser facilement […] »
    Parce que je t’aime (Guillaume Musso)
    Là, il y a un type qui lui a marché sur le gros orteil et arraché l’ongle. Ça fait mal !

      152

      JPH 01/01/2017

      Pardon !
      3200 !
      Enfin là, 3201…

    144

    bec 02/01/2017

    C’est malin ! Après ça, il faut entièrement renouveler la flotte de la piscine…
    Mais à part ça, Madame la Belle Lurette, veilleurs moeux !

      157

      Belle Lurette 02/01/2017

      Merci , Bec , et réciproquement !

164

Hum 01/01/2017

Que vouloir pour cette nouvelle année ? Le retour de Jotun ? Non je vois pas.
Meilleurs vœux.

    174

    piano 01/01/2017

    tu sais, Jotun se serait coupé en quatre pour être des nôtres mais il est plutôt occupé ces derniers temps : il cherche sa moitié, sa femme a pris ses jambes à son cou

    174

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Pas mieux, y’aurai pas + beau pour illuminer le ciel gorafien d’un cru 2017 d’exeption !

183

Belle Lurette 01/01/2017

 » C’est en regardant les objets du quotidien, tel un couteau à beurre, que l’on se rend compte que quelqu’un est parti et qu’il ne reviendra plus ; un stupide couteau à beurre qui taille à jamais des tranches de solitude dans votre vie.  »
Il n’y a pas que Guillaume Musso comme guide spirituel dans la vie , il y a aussi Marc Lévy .
L’image est limpide : 2016 est un couteau à beurre parti à jamais , et c’est bien triste quand on y pense .
Mais 2017 est une cuillère à pamplemousse , et ça c’est plutôt chouette .
Bonne année à toutes et à tous !

    185

    JPH 01/01/2017

    Lulu !
    Tu nous combles (en chiens ; tiens-toi à carreaux) d’horreurs.
    Sans doute travailles-tu comme nègre pour ces fleurons de la littérature ?

      137

      jean bec 02/01/2017

      C’est celui qui le dit qui y est (BHL)

    143

    Simon 01/01/2017

    Le lumineux reflet de ta peau argentée
    Brille dans nos yeux et aiguise notre appétit
    Ton manche ergonomique fait notre fierté
    D’avoir à nos côtés une véritable amie
    Allongée à gauche de nos assiettes
    Tu ne manques pas de piquant, ô fourchette

    Quelle immense joie tu peux nous procurer
    Lorsque tes pointes s’enfoncent dans une cuisse de poulet
    Et si nos mains sont sales, souillées de saletés
    Tu transfères les aliments sans contaminer
    Ton pouvoir royal nous fait manger-Sainte quête !
    C’est pour tout cela que nous t’aimons, ô fourchette

    Jamais nous t’oublions, même à l’heure du souper
    Quand pour boire la soupe nous te laissons de côté
    Mais tu fais une chose pas comme la cuillère
    Tes pointes élégantes décapsulent les bières
    Le lendemain midi, pour manger la blanquette
    Ton lumineux reflet ressurgit, ô fourchette.

      147

      djoez 02/01/2017

      oh putain !!!!! je bande c’est grave docteur?

    156

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Guillaume Musso, espèce de Marc Lévy antibois de la sous famille des termites plumitifs.

    147

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Guillamue Musso, espèce de Marc Lévy antibois de la sous famille des termites plumitifs.

161

jean bec 01/01/2017

Bonne année ! tu parles ! avec le début de l’ère sans flamby.
L’an prochain ce sera l’an 01 (salut Gébé) AF (Après Flamby)
ou aussi l’An 01 ABMK (après la Belle Mère de Karl

173

jb 01/01/2017

Bonne année et longue vie à la belle mere et au con de voisin de Karl lactaire !

    172

    JPH 01/01/2017

    Bonne année Chloé.
    Exprimes-tu quelque chose en nous présentant ce petit félidé dépourvu de poils ?
    Par exemple que la belle mère de Karl subirait une chimio ?
    Les Gorafistes ont le droit de savoir.

      148

      Chloé 01/01/2017

      Pas du tout!

      Peau neuve, toute douce, repulpée.

156

bec 01/01/2017

Salü binander !
J’espère que toutes et tous auront bien profité de la seconde supplémentaire !

      151

      bec 01/01/2017

      Mais plutôt bref… mille millisecondes, un million de microsecondes, un milliard de nanosecondes…

153

Udet 01/01/2017

Bon alors c’ est deux jeunes nanas complètement bourrées qui sortent d’ une soirée et se retrouvent seules sur un chemin en pleine cambrousse. L’ une finit par chercher l’ entrée de ce qui semble de nuit être une maison, soulève une bâche suspendue, s’ accroupit et se met à sucer le pis d’ une vache.
Son amie voyant ça lui dit: » nonn mais allo quoi qu’ est-ce que tu fais??? »
Et l’ autre: » Bah sur les quatres il y en a bien un qui va nous raccompagner ».

    152

    Chapodpaye 01/01/2017

    Il semblerai qu’elle n’aura droit qu’au petit dèj; pour le reste c’est à l’eau

164

Dieu 01/01/2017

Cette année c’est we sur jour férié et jour férié sur we, merci qui ?

151

Maître Folace 01/01/2017

Déjà 2017 et rien n’a changé. Je suis un peu déçu. Quoi qu’il en soit apprenez que je vous souhaite le meilleur pour ce qui nous en reste à vire. Du fond du cœur.

    173

    Borniol 01/01/2017

    Tiens, Moi aussi on m’a aussi servi des andouilles au lieu du boudin blanc traditionnel !
    Bananée a tous.

156

Jb 31/12/2016

Bon il est minuit, bonne année !
C est bon je peux aller me coucher ?

    159

    Calamité Jeanne 01/01/2017

    Seulement si t’as fait la bise à la tante qui pique et si tu t’es brossé les dents

    160

    Rainbowarrior 01/01/2017

    Vous pouvez, nous l’avons déjà fait. Bonne année tout le monde. Ici, ça commence plutôt pas mal

156

Beau Jacques Haussmann 31/12/2016

Bon ben à l’année prochaine les gorafistes ! Merci pour cette année, ce fut un plaisir. Je reviendrai au galop en 2017 pour éclairer les commentaires en votre compagnie. Bon nouvel an à tous et surtout ne courrez pas sur le verglas ! On sait jamais, ce serait con, vous êtes presque en 2017…