Horoscope du 18 juin 2018

Bélier : Vous dépenserez 600 euros en téléphone rose. Mais vous n’aurez pas de regrets.

Taureau : Vous militerez toute la semaine contre la suppression de l’épreuve des cylindres à Fort Boyard. Vous irez même jusqu’à lancer une pétition sur internet qui rassemblera plus de 5000 vicieux en quelques heures. Mais France 2 fera la sourde oreille.

Gémeaux : Vous serez affecté(e) au service CHARADES & DEVINETTES de votre entreprise. Vous devrez en créer 100 par jour, mais ni trop simples, ni trop compliquées. Elles seront lues en réunion, et si elles ne font sourire personne, vous serez renvoyé(e) sans indemnités (c’est dans le Code du Travail).

Cancer : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Lion : Vous devrez reprendre du service chez les espions pour venger la mort de votre petite perruche. Vous vous retrouverez entraîné(e) dans une conspiration à l’échelle internationale (impliquant des yakuza tueurs de perruches).

Vierge : Vous aurez de belles opportunités de job dans la restauration rapide américaine. Foncez !

Balance : Pour la fête de la musique, votre N+3 vous demandera de chanter devant tout le monde au self, en précisant : « Une chanson en français, et pas trop de gauche. Si vous pouvez faire des claquettes en même temps c’est mieux. »

Scorpion : Cette semaine, vous devrez utiliser les mots « goguenard », « prolixe » et « superfétatoire » ou il pourra vous arriver des bricoles.

Furet : On vous demandera un autographe. Vous êtes très connu(e) dans le quartier depuis que vous avez dit ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Pour fêter les 90 ans d’Annie Cordy, vous devrez lui offrir une prestation sexuelle. Elle n’est pas difficile et mange à tous les râteliers, mais pour son 90e printemps, elle exigera quelque chose de qualité.

Capricorne : Si vous êtes un jeune homme bien fait, Jean-Marc Morandini vous enverra des mails insistants pour avoir des photos de vous avec une chaussette pour seul vêtement. Sinon R.A.S.

Verseau : Si vous passez un examen, essayez de parler de Sidney Fox l’aventurière. Elle est très appréciée par les correcteurs.

Poissons : Partez ! Allez voir du pays. On ne veut plus vous voir ici. Ouste !