Horoscope du 2 juillet 2018

Bélier : Un graffeur signera de vos nom et prénom sur les murs de la ville. Vous devrez payer des frais de nettoyage.

Taureau: Un enfant de 7 ans vous apprendra les couplets oubliés de la chanson « Bali Balo ».

Gémeaux : Vous vous croirez seul(e) au bureau et vous en profiterez pour vous curer le nez (comme Joachim Löw). Vous serez filmé(e) par les caméras de surveillance, et vous écoperez d’une amende.

Cancer: Mark Zuckerberg vendra vos données personnelles pour s’acheter un petit vélo.

Lion: Le volcan le plus proche de chez vous entrera en éruption. Prenez une assurance.

Vierge: Vous louperez une bonne occasion de vous taire. Arrêtez de caqueter en permanence (comme une poule).

Balance : Vous insisterez pour qu’on vous surnomme « Cactus » (un surnom selon vous « sympa et piquant ») mais tout le monde continuera à vous appeler « Toutoune ».

Scorpion: Pour fêter la canicule, vous transpirerez deux fois plus que d’habitude.

Furet: On vous offrira des petites socquettes blanches. Elles vous iront super bien !

Sagittaire : Vous tomberez d’un hamac et vous aurez des croûtes.

Capricorne: Un YouTubeur fera une vidéo « un peu spéciale » sur vous. Il y aura les plus et les moins.

Verseau: Vous deviendrez ami(e) avec un indien surnommé Simbu. Tout cela finira mal car il vous volera votre conjoint (ou votre animal domestique).

Poissons: On vous confondra avec une belle et grosse boule de mozzarella.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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