Bélier: Vous êtes à la fin d’un cycle solaire. Surtout, votre poubelle est pleine.
Taureau: Le partage des tâches dans votre couple, vous ne connaissez pas. Vous, vous ne connaissez que les tâches en fait.
Gémeaux: Santé : vous comptez sur Uranus pour favoriser une bonne respiration et une bonne condition physique. N’hésitez pas à compter aussi sur la cigarette que vous êtes en train de fumer.
Cancer: Vous n’auriez jamais songé qu’on pouvait se faire larguer autant de fois en une seule semaine. L’avantage c’est que vous avez désormais enfin quelque chose d’intéressant à raconter au bureau.
Lion: Jupiter est-elle une planète tendre avec vous ? Toujours plus que votre partenaire.
Vierge: Pouvoir atteindre les sommets désirés, voilà ce qui vous tient à cœur. Mais pour cela, il faudrait déjà réussir à marcher sur du plat sans être essoufflé(e).
Balance: Heureusement pour vous, les astres seront mieux alignés que vos dents cette semaine.
Scorpion: « Les romains disaient que Vénus était une femme belle et divine. Nous savons aujourd’hui que c’est, en fait, une planète. » Jean-François Buissière.
Furet: Vous êtes tellement laid.e que quand on vous regarde, Vénus semble avoir disparu de la galaxie.
Sagittaire: Mercure améliore votre teint et Saturne votre anglais. En plus de Hello, yes and no, vous savez maintenant dire : I don’t understand.
Capricorne: Vous rencontrez la personne de vos rêves. Avec Neptune, attention à ce qu’elle ne devienne pas celle de vos cauchemars.
Verseau: Beaucoup d’histoires d’avion en ce moment qui perturbent le ciel et les étoiles. Un vent de tragique souffle sur la planète : bientôt chez les verseaux ?
Poisson: Même si vous vous épilez les sourcils, vous n’aurez pas atteint votre objectif de perte de poids du mois de juillet ; mais au moins, vous en aurez deux.
