Bélier: Grâce à Mercure en Bélier et le trio Mars / Lune/ Saturne présent toute la semaine dans votre champ astral, votre partenaire vous écoute. Mais non on plaisante.
Taureau: Si vous deviez accepter une proposition, c’était sans doute hier.
Gémeaux: Même Neptune, la planète qui protège vos finances, s’étonne de votre capacité à conserver l’argent. Elle ne connaît donc pas ce défaut humain qu’est l’avarice.
Cancer: Mars revient en force chez les Cancer. Mais cela vous touche moins que la pluie qui s’abat sur vous.
Lion: Les amours d’été…Vous commencez à penser que ça n’existe que dans les livres niais et dans les blockbusters.
Vierge: Inédit : avec Jupiter présent pour les vierges, cette semaine, vous aurez envie de sorties, de repas en terrasse et de repos. D’autres scoops exclusifs sur legorafi.fr.
Balance: Vous êtes balance comme Vladimir Poutine.
Scorpion: La lune part et vous allez la regretter. Comme à peu près tout ce que vous avez fait la semaine dernière.
Furet: Comme la Super Lune hier, vous êtes cette semaine 15 fois plus visible pour votre entourage.
Sagittaire: Le problème avec les vacances, c’est qu’elles ont une fin. Pour vos collègues, c’est que vous revenez.
Capricorne: Love: Une chose est sûre : même une mauvaise série B ne pourrait pas être inspirée par vos amours.
Verseau: Il y a des guerres terribles et vous venez lire votre horoscope ; vous intéresser encore à vous-même, à votre petite personne, à vos pseudo-amours ! Cessez d’être complètement égocentrique!
Poisson: Comme le dit si bien Jean-François Buissière, “à chaque semaine, son crash aérien.”. A noter: Saturne ne vous sauvera pas si votre avion s’écrase.
