Horoscope
Horoscope du 10 novembre 2014
Taureau: Mars, Mercure et Vénus se croisent dans une courbe astrale sensuelle ; vous, le seul plan à trois que vous allez faire cette semaine, c’est un sandwich mayo-thon-crudités.
Bélier: Saturne et Pluton en Bélier. Vous êtes comme un antivirus qui affiche des alertes toutes les deux heures pour être mis à jour: chiant.e.
Taureau: Mars, Mercure et Vénus se croisent dans une courbe astrale sensuelle ; vous, le seul plan à trois que vous allez faire cette semaine, c’est un sandwich mayo-thon-crudités.
Gémeaux: Arrêtez d’espérer un coup de foudre comme un.e abruti.e : rencontrer l’amour, pour vous, c’est comme avoir une promotion, c’est de la science-fiction.
Cancer: Saturne, dans sa course astrale, vous donne les clés de la réussite : dommage que vous n’en ayez toujours pas trouvé la porte.
Lion: Amour: vous êtes chaud.e comme la braise pour faire de nouvelles rencontres. Pourtant, vous laissez les personnes croisées froides comme un congélateur.
Vierge: Conjoncture astrale exceptionnelle. Peut-être que vous allez enfin réussir à perdre un kilo.
Balance: Cette semaine vous allez être presque moins malchanceux/se que François Hollande, presque.
Scorpion: Dans le désert sentimental de votre vie, un oasis semble apparaître : Michel/le, de la compta, vous a demandé votre numéro. Ce sera pour vous demander de garder ses enfants jeudi soir.
Furet: Mars s’harmonise avec Uranus… Contrairement à votre existence, qui elle, sonne comme un faux accord perpétuel.
Sagittaire: Vous êtes fier.e de revendiquer que vous, vous n’avez jamais pensé à la chirurgie esthétique. Pourtant, très sincèrement, vous devriez.
Capricorne: Saturne est en désaccord avec vous. Non, c’est une blague, elle ne sait même pas que vous existez.
Verseau: Votre ex vous rappelle. Dommage que ce soit par erreur, ivre, un samedi à 2h du matin.
Poisson: Traversée de votre signe par Vénus. Elle y voit vos défauts, vos pellicules sur votre chevelure et, comme vos amis, s’ennuie quand vous parlez.
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