Bélier : Vous allez être adopté par une famille de poissons rouges, puis ils vous trouveront trop grand, trop encombrant et il se débarrasseront de vous en vous jetant aux toilettes.
Taureau : Né autour des 09, 10 ou 11 mai, les astres vous protègent et augmentent les chances de voir votre anniversaire tomber pile cette semaine.
Gémeaux : Une foule armée de torche et de barre de fer va se réunir devant votre maison. Aucune idée sur les raison de leur colère, mais apparemment, vous les aurez bien énervés.
Cancer : Sous l’influence de Venus et de Jupiter, vous accumulez les risques de vous retrouver au mauvais moment au mauvais endroit. C’est à dire à la présentation du Petit Journal en septembre 2016. La direction aura toute confiance en vous.
Lion : Votre train en provenance de Bordeaux Saint-Jean et à destination de Paris Montparnasse, initialement prévu à 10h34 partira avec un retard de dix minutes environ.
Vierge : Vous allez faire une partie d’échec. Jouez l’attaque et mais ne sacrifiez pas votre fou en B2 qui protège votre reine.
Balance : Un lanceur de couteau va devoir choisir parmi son public pour l’assister pendant son numéro : 12 points de suture.
Scorpion : Vous allez vous faire poursuivre par une meute d’oies enragées sur plusieurs kilomètres. Pensez à prendre de bonnes baskets.
Furet : Vous allez vous coincer la tête entre les barreaux d’une barrière métallique. Mais quelle idée aussi…
Sagittaire : La nouvelle passion de votre voisin pour le saxophone va définitivement tuer toutes la sympathie que vous aviez pour cet instrument.
Capricorne : Vous allez faire un rêve étrange dans lequel Michael Jackson en mini-short vous sert un Mijoto. Il serait temps de consulter.
Verseau : Une voix dans votre tête va commencer à vous parler pour vous donner des conseils. Après des débuts difficiles, vous apprendrez à vous connaître et finirez super potes.
Poissons : Un membre de votre propre famille va se masturber en pensant à vous.
Le Gorafi a besoin de vous!
