Horoscope du 6 juin 2016

Bélier :Votre vie professionnelle démarre enfin après qu’on vous a reconnu comme figurant dans un film de Luc Besson.

Taureau : Vous décidez de tout plaquer pour partir au long cours et vivre enfin votre vie – votre périple s’arrêtera en bas de chez vous suite à un conflit social généralisé.

Gémeaux : Mars décide de vous compliquer la vie en vous transformant en chien pour 48h.

Cancer : Mediapart va révéler que vous vous curez le nez en cachette dans les toilettes du travail.

Lion : Votre banquier vous adore et ne cesse de vous répéter que vous êtes son client préféré. Puis le réveil sonne.

Vierge : Votre partenaire a profité de la nuit pour déménager et vider tout votre appartement.

Balance : Alors que vous serez en plein after work, vous découvrirez subitement le sens de la vie.

Scorpion : Votre gène X se révèle enfin et vous avez hâte d’entrer dans l’école de Charles Xavier. Hélas, votre « don » n’est que de pouvoir réaliser des bilans comptable en 15 secondes.

Furet : Un pigeon fera son nid sur votre tête durant toute la semaine.

Sagittaire : François Hollande va vous laisser plusieurs appels en absence sur votre téléphone. Visiblement c’était important.

Capricorne : Vous avez une confiance absolue dans les prédictions astrologiques de plusieurs magazines et journaux. Avez-vous conscience à quel point c’est puéril ?

Verseau : Votre enterrement se révèle une catastrophe après que le cercueil a été expédié malencontreusement à 600 km de la cérémonie. Il finira aux objets trouvés puis à la déchetterie.

Poissons : Vraiment de gros boloss les poissons, la ramenez pas svp, ça suffit la dictature des poissons, c’est fini ça.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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