Horoscope du 5 août 2019

Bélier : Vous serez suivi(e) dans la rue par Christophe Castaner en scooter qui voudra votre numéro de téléphone. Il se vantera de connaître les flics du quartier.

Taureau : Vous serez embauché(e) dans une boîte de striptease, mais votre manque de d’agilité et votre penchant pour les gaufres au Nutella vous fermeront les portes des plus grands établissements..

Gémeaux : Vous ferez tout pour devenir ami(e) avec Laurent Ournac, mais depuis qu’il a maigri il est beaucoup moins sympa qu’avant.

Cancer : Vous raconterez la blague suivante : « Tu sais que Plastic Bertrand est mort ? Il s’est assis sur un radiateur. Il a fondu. ». Vous ferez des envieux.

Lion : Aïe aïe aïe vous serez empoisonné(e) au Polonium. Encore un coup des Rouges.

Vierge : Vous ferez une découverte incroyable : les chiens font toujours leur crotte selon l’axe Nord-Sud. Essayez d’en faire un atout pour votre carrière.

Balance : En quelques heures, la mairie changera les noms de toutes les rues de votre ville. Il vous sera impossible de retrouver votre chemin et de rentrer chez vous.

Scorpion : votre semaine se résumera au mot cystite.

Sagittaire : Vous vous coincerez une paille dans le nez, et devrez respirez avec pendant 32 heures avant de vous faire opérer aux urgences (bondées). Vous connaîtrez le quotidien des poissons maintenant.

Furet : Au supermarché vous arriverez à choisir le bon melon du premier coup (ce qui n’est pas donné à tout le monde).

Capricorne : Votre passion pour Fast and Furious vous fera perdre la garde de Kévin. La justice ne veut pas qu’il grandisse avec pour unique but dans la vie de devenir chauve et musclé.

Verseau : Vous commencerez à pratiquer la chirurgie esthétique dans votre cave. Il y aura foule car les gens sont laids dans votre quartier (on vous demandera aussi d’opérer Brigitte Macron gratuitement).

Poissons : Faîtes un check-up. On ne préfère rien vous dire pour le moment mais vous aurez une petite surprise chez le médecin.