Horoscope

Horoscope du 29 juillet 2019

Balance : Vous trouverez un petit job pour arrondir vos fins de mois pendants l’été. Vous devrez appeler Jean-Marie Le Pen pour lui raconter le bon temps de la guerre d’Algérie. Il se fait vieux et il ne se rappelle plus tous les détails. Il vous donnera une petite prime à chaque fois qu’il entendra le mot « gégène ».

Publié le

mar

29 Jul 2019 à 09h30

Par

La Rédaction

Bélier : Mercure vous conseillera de commettre un braquage dans une épicerie. Ne l’écoutez surtout pas ! Il fait le coup à tout le monde, juste pour voir qui a « du cran ». Il adore “la casa de Papel”.

Taureau : Vous vous demanderez pourquoi le mot « estomac » se termine par un « C » tout à fait inutile. Cela gâchera vos vacances.

Gémeaux : Vous partirez en colonie de vacances avec Jean-Michel Blanquer. Il vous convaincra que sa réforme est super et que les profs sont des fainéants qui doivent être managés comme dans une grande entreprise. Vous devrez aussi laver ses slips.

Cancer : Vous achèterez un livre de développement personnel qui vous explique comment vous passer du développement personnel.

Lion : Vous participerez à une course de motocrottes. Le gagnant pourra gagner son poids en croquettes.

Vierge : On vous surnommera « Louloute » si vous êtes une fille ou « Bibou » si vous êtes un garçon. Ce surnom remplacera peu à peu votre prénom, particulièrement dans le domaine professionnel, et nuira à votre crédibilité.

Balance : Vous trouverez un petit job pour arrondir vos fins de mois pendants l’été. Vous devrez appeler Jean-Marie Le Pen pour lui raconter le bon temps de la guerre d’Algérie. Il se fait vieux et il ne se rappelle plus tous les détails. Il vous donnera une petite prime à chaque fois qu’il entendra le mot « gégène ».

Scorpion : Vous vous marierez avec votre cousin pour faire plaisir à votre famille (il ne trouvait personne, alors c’est bien de vous être proposé).

Furet : Vous vous engagerez dans la Marine (à Brest). Il ne vous faudra que quelques mois pour avoir une femme (ou un homme) dans chaque port. Vous écouterez aussi « Cargo de nuit » d’Axel Bauer.

Sagittaire : Vous couperez un de vos jeans pour vous faire un short. Vous penserez que personne ne le remarquera, mais les gens ne seront pas dupes, et ils seront déçus par votre manque de classe.

Capricorne : Vous rêverez d’une astuce pour devenir rentier très rapidement, mais vous ne vous en souviendrez plus du tout au réveil. A la place, vous aurez « Despacito » dans la tête.

Verseau : Vous serez obsédé(e) par Stéphane Plazza et vous ferez tout pour lui ressembler et attirer son attention. Mais il vous ignorera, alors vous déciderez de le tuer. Il y aura une adaptation en téléfilm de cette histoire (avec Fred Testot dans votre rôle).

Poissons : Si vous partez en vacances, une députée LREM s’installera chez vous et squattera votre domicile pour organiser des soirées. Il sera très difficile de la déloger à votre retour. Il faudra utiliser des pesticides (pas le choix).