Horoscope du 19 août 2019

Bélier : Si vous êtes en vacances, tous les restos et bars que vous fréquenterez essaieront de vous arnaquer car vous avez une « bonne tête de pigeon ». Soyez vigilant(e). Notre conseil : ne sortez pas de chez vous.

Taureau : Vous vous pavanerez avec un chapeau en vous croyant plus intelligent(e) que les autres. Attention.

Gémeaux : Vous ouvrirez enfin votre boutique de vêtements pour animaux. Depuis le temps que vous en aviez assez de voir les chiens se balader à poil ! Vous emprunterez de l’argent à tout votre entourage pour payer des petits t-shirts à message comme « Je suis le bon chienchien à son pépère ». Vous vous enfoncerez dans le surendettement.

Cancer : Vous aurez la chanson « I’m outta love » d’Anastacia dans la tête et vous serez surpris(e) en train de la fredonner. Il y aura des conséquences.

Lion : Vous accompagnerez Didier Guillaume le Ministre en charge du bien-être animal, à un combat de coqs. Il adore le sang.

Vierge : Vous tomberez à vélo et vous aurez des croûtes.

Balance : Vous devrez avancer sur un pont branlant au-dessus d’un torrent de lave. Soyez agile.

Scorpion : Vous vous engueulerez avec Michel Boujenah. Sous ses dehors bonhomme et toujours de bonne humeur, il est con.

Furet : On vous surnommera « P’tit chou » pendant au moins une semaine. La chance…

Sagittaire : Votre oncle viendra chez vous et mangera toute votre viande.

Capricorne : Vous souscrirez à un prêt conso de 10 000 € pour adopter un protéus, un des animaux les plus bizarres du monde (allez voir vous allez pas le croire).

Verseau : Vous devrez aider bénévolement les chaînes d’information en continu à trouver de nouvelles idées pour mettre en valeur Emmanuel Macron. Faites preuve d’originalité.

Poissons : Vous tomberez dans un trou. Vous y découvrirez un tunnel qui mène au centre de la Terre. Kidnappé(e) par les Morlocks (le peuple souterrain) vous devrez trouver un moyen de vous échapper.