Horoscope du 11 janvier 2021

Bélier : Des trumpistes recouverts de peaux de bête prendront possession de votre logement en hurlant « USA ! USA !». Ils casseront des trucs aussi. Tout se passera bien si vous êtes un homme blanc. Sinon…

Taureau : On vous confondra avec un varan de Komodo. Des spécialistes seront prévenus et voudront vous endormir pour vous apporter au zoo des reptiles le plus proche.

Gémeaux : Vous tenterez de réhabiliter des expressions des films des années 80 comme « Oh c’est drôlement chouette ! » ou « Sensass’ ton futal ! ». Sans succès.

Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé !!!! ».

Lion : On vous conseillera de « rester tranquille ». Ouais, restez tranquille. Ça vaut mieux.

Vierge : Vous vous cognerez contre un coin de table et vous aurez un petit bleu au tibia. Pauvre chéri(e). Notre conseil : demandez un bisou magique.

Balance : Gérald Darmanin voudra vous défier au bras de fer pour prouver que c’est lui le plus viril. Laissez-le gagner, ça lui fera plaisir. Et il est capable de tout.

Scorpion : Problème de fermeture éclair sur votre jean. Voilà c’est tout. Ah attendez, non, en fait vous serez kidnappé(e) par Michel Fourniret (on s’est trompés).

Furet : Vous dégoterez un bon de réduction de -75% pour une figurine de collection de Pascal Praud. Foncez !

Sagittaire : Des mafieux vous feront chuter du 93e étage d’un gratte-ciel de Hong-Kong. Notre conseil : ne plaisantez pas avec les triades, et remboursez ce que vous leur devez.

Capricorne : Un chien tatoué et vacciné vous convaincra de vous tatouer et de vous vacciner.

Verseau : Vous achèterez une motocrotte pour nettoyer votre quartier. « Les cacas canins n’ont qu’à bien se tenir ! » sera votre slogan. Notre conseil : trouvez mieux.

Poissons : Vous serez transporté en 1984 à Moscou. Au bout de 15 minutes, vous serez condamné à purger 7 ans au goulag pour avoir vexé l’égo d’un ponte du Parti.

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