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Horoscope

Horoscope du 11 octobre 2021

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le spectacle de Jeff Panacloc. Vous vous sentirez obligé(e) d’y aller et de dire à vos proches que « c’était génial ».

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Bélier : Vous essaierez d’organiser un évènement mais personne ne sera dispo aux bonnes dates. Les gens ne feront pas d’effort, et vous aurez l’impression d’être leur « plan B ». Soyez plus charismatique. 

Taureau : Votre pharmacien de quartier vous surprendra en train de dire qu’il n’est bon qu’à lire une ordonnance et aller chercher une boîte de médicaments. Cela lui fera beaucoup de peine car il a travaillé dur pour en arriver là. Il dira à tout le monde que vous avez eu de l’herpès l’année dernière.

Gémeaux : Vous direz du mal d’Anne Hidalgo (vous l’appellerez « Annie Dingo »).

Cancer : Vous cacherez 8,50 euros et un paquet de Monster Munch dans un paradis fiscal.

Lion : Vous utiliserez le pass sanitaire d’Emmanuel Macron alors que c’est interdit. Vous devrez vous excuser en direct à la télévision.

Vierge : Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. On vous avait pourtant prévenu mais vous n’en faîtes toujours qu’à votre tête !

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le spectacle de Jeff Panacloc. Vous vous sentirez obligé(e) d’y aller et de dire à vos proches que « c’était génial ».

Scorpion : Vous militerez pour la retraite à 67 ans pour bien vous faire voir du gouvernement. Jean Castex vous enverra du foie gras.

Furet : Vous serez hyper satisfait par vos appareils ménagers (en particulier votre cuiseur à riz).

Sagittaire : Vous recevrez une facture d’électricité de 6000 euros car tous vos voisins se sont raccordés chez vous. Vous ne pourrez pas leur dire quoi que ce soit parce qu’ils vous disent toujours bonjour et qu’ils vous ont déjà dépanné une fois (pour du sel).

Capricorne : Vous profiterez du scandale des Pandora Papers pour dire des phrases comme « Mouais… Et ceux qui fraudent le RSA alors ? On en parle ? ». Bravo !

Verseau : Toute votre semaine tournera autour de la margarine. Il vous faudra en acheter plusieurs dizaines de kilos et tout stocker dans votre logement.

Poissons : Vous regarderez Shrek 2. Sinon R.A.S. Ah si, il y aura éventuellement une explosion nucléaire dans votre ville. Soyez vigilant(e).

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