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Horoscope

Horoscope du 11 avril 2022

Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».

Publié le

 mar 

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).

Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.

Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).

Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.

Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.

Vierge : Vous mangerez un sandwich merguez avec Nathalie Arthaud. Attention : ce seront des merguez premier prix et mal cuites, ce qui vous filera une intoxication alimentaire (elle, elle n’aura rien, elle a l’habitude).

Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.

Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Fabien Roussel vous demandera de le dépanner de 500 balles. Il essaiera de vous émouvoir en disant que ses frais de campagne ne seront pas remboursés. Attention, si vous lui donnez, il claquera tout dans de la viande de bœuf.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

Verseau : Vous affronterez Valérie Pécresse dans une arène clandestine où tous les coups sont permis.

Poissons : Jean-Luc Mélenchon viendra faire un discours de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera plusieurs fois « les gogues ».

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