Horoscope du 28 août 2023

Bélier : Mercure et Pluton vous conseillent de fuir à Cuba ou en Argentine, pour tout recommencer à zéro.

Taureau : Vous découvrirez que vous avez un bouton ON/OFF sur la nuque. N’y touchez pas.

Gémeaux : Vous mettrez le même déodorant qu’Elisabeth Borne (à la pierre d’alun).

Cancer : Vous deviendrez fan d’Elie Semoun et commencerez à dire « Merki ». Attention.

Lion : On vous conseillera de « profiter de la vie », ce qui ne vous sera d’aucune utilité.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une chips qui ressemble un peu à Sophie Davant.

Balance : Vous serez chronométré(e) et mise en compétition pour chaque activité de votre vie. Particulièrement pour vos passages aux toilettes.

Scorpion : Dîner de famille où on vous balancera vos quatre vérités. Ça vous fera mal sur le coup, mais vous en tirerez un scénario de comédie française typique (avec Darroussin).

Furet : Vous boirez du « Sunny Delight ».

Sagittaire : On vous révélera que l’activité physique est mauvaise pour la santé, et qu’il vaut mieux rester sur son canapé et faire du gras. 

Capricorne : Votre visage sera flouté toute la semaine, et vous devrez parler avec une voix hyper grave.

Verseau : Vous ferez la connaissance d’un type génial, appelé Doug. Il vous emmènera à la plage, ou à la fête foraine. Mais finalement vous apprendrez qu’il fait ça avec tout le monde…

Poissons : Vous vous battrez contre une oie dans un parc. Si vous gagnez, les autres oies vous respecteront, et vous aurez le droit de barboter dans la mare. Si vous perdez, vous devrez leur donner 800 euros (elles adorent l’argent).