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Horoscope du 14 octobre 2024

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une carte bourrée de fautes d’orthographe et le fameux « Bonne annif !! ». Tenez le coup.

Publié le

mar

14 Oct 2024 à 10h30

Par

La Rédaction

Bélier : Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. Les prud’hommes ne pourront rien pour vous.

Taureau : Comme vous n’avez aucune personnalité, vous vous mettrez à adorer les « smash burgers » alors que c’est tout petit et huileux.

Gémeaux : Des enfants sonneront chez vous et s’enfuiront en courant. Ils le feront 15 fois par jour parce que ce sont des harceleurs (comme tous les enfants).

Cancer : Vous vous mettrez en guerre contre les gens qui disent « Maman » au lieu de « ma mère » quand ils racontent quelque chose. Tous les astres vous soutiendront.

Lion : Vous écouterez un podcast de témoignages où une femme racontera pendant 55 minutes la fois où elle a imprimé des documents en recto seulement alors qu’en fait on lui avait demandé en recto-verso.

Vierge : Vous volerez des échantillons de parfum chez Séphora. Prévoyez une course-poursuite avec des vendeuses aux cils disproportionnés.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une carte bourrée de fautes d’orthographe et le fameux « Bonne annif !! ». Tenez le coup.

Scorpion : Vous devrez écouter Autoroute FM de 6h à 21h et prévenir Jérôme au 07 89 46 51 82 dès qu’il y a des bouchons sur l’A6, l’A7 ou l’A86. Il compte sur vous !

Furet : Vous gagnerez dans une tombola le cahier de coloriages « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir.

Sagittaire : Vous rejoindrez le clan ninja du Scorpion Noir, qui vous demandera malheureusement d’éliminer Jean-Luc Reichmann, à l’aide d’un nunchaku.

Capricorne : Vous irez dans un bar et commanderez un jus de tomates par provocation. Les gens seront furieux.

Verseau : Somnambulisme à prévoir. Vous ferez vos besoins dans le salon.

Poissons : Vous devrez faire le ménage chez Anne Genetet (la ministre de l’Éducation) en prenant l’accent philippin pour ne pas la dépayser. Vous serez payé(e) avec une tape dans le dos et un bol de riz. Faites de votre mieux.