Horoscope du 20 janvier 2025

Bélier : Vous sortirez de chez vous et vous souscrirez sans faire exprès à 18 abonnements à 6.99 par mois.

Taureau : Vous déciderez de consacrer le reste de votre vie à lécher le dos des crapauds pour avoir des hallucinations. Attention.

Gémeaux : Vous passerez 40% de votre semaine à jouer à « Démarches administratives Simulator », qui consiste à remplir virtuellement des formulaires et rassembler tout un tas de pièces justificatives, pour un maximum de fun.

Cancer : Les astres sont très clairs : vous ferez un « caca nerveux ».

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec des pigeons du quartier. Ils se confieront (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).

Vierge : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Balance : On ne peut pas vous dire pourquoi mais vous devrez prendre le premier vol pour la Moldavie, avec une valise contenant 20 000 euros en cash et une tête humaine (ressemblant étrangement à Jean-Luc Reichmann).

Scorpion : Vous passerez votre temps à faire craquer vos articulations pour impressionner vos collègues. Sans succès.

Furet : Vous ferez un coup d’État dans un pays d’Afrique subsaharienne (au choix). Macron vous félicitera.

Sagittaire : Vous retrouverez votre journal intime d’adolescent(e), et vous aurez des frissons de malaise toutes les deux phrases. Courage.

Capricorne : Vous aurez une altercation avec un jockey, chétif et arrogant comme tous les jockeys. Menacez-le avec une badine.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le parfum « Litière de chat roux », un collector assez prisé.  

Poissons : L’animateur Arthur se collera à vous pour vous susurrer des trucs un peu hot à l’oreille (comme il faisait dans son émission « A prendre ou à laisser » dans les années 2000). Si vous protestez, il portera plainte.