Horoscope du 13 février 2017

Bélier : Vous essaierez de vous faire de l’argent à la St-Valentin en vendant des roses dans les restaurants. Très mauvaise idée : les Pakistanais n’aiment pas qu’on marche sur leurs plates-bandes. Ils vous prendront en grippe et se refileront votre photo sous le manteau, en jurant de vous faire payer votre arrogance.

Taureau : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Gémeaux : Votre partenaire sera très déçu par le cadeau que vous lui offrirez à la St Valentin. Ce ne sera qu’une déception de plus qui s’ajoute à toutes les autres, et qui fait que vous êtes un poids pour votre entourage. Et qu’on ne vous invite plus nulle part.

Cancer : Vous irez à un afterwork « spécial célibataires » en espérant choper. L’ « open bulles » promis ne sera en fait que du mousseux bas-de-gamme, et vous noierez votre solitude dans la vodka. Au bout de quelques verres, vous vomirez sur vos chaussures, sous les regards hilares de vos collègues de Kazéo, le n°2 de la vente d’occasion de meubles au niveau régional.

Lion : Vous fêterez vos 6 ans de célibat en faisant des burns sur le parking du Leclerc.

Vierge : Votre partenaire vous glissera un mot dans votre sac pour le 14 février, en vous demandant bien de ne l’ouvrir que quand vous serez « dans de bonnes conditions » au bureau. Une fois bien installé, vous découvrirez un sudoku « niveau moyen ».

Balance : Célibataire, vous croiserez votre ex, qui sort maintenant avec un participant au concours de « l’homme le plus fort du monde » (il s’appelle Sven).

Scorpion : Votre ex reviendra dans votre vie juste pour que vous mettiez fin à votre histoire actuelle et que vous lui redonniez sa chance. Stupide comme vous êtes, vous retenterez le coup.

Furet : Vous recevrez le parfum « Jean-François Buissière » (aux notes délicatement boisées) pour la St Valentin.

Sagittaire : Vous recevrez une photo dédicacée de Smaïn avec ce mot : « Je n’ai jamais oublié le 14/02/2012… ». Il est vrai qu’à cette époque vous faisiez n’importe quoi de votre corps. Les images de cette nuit torride et effrayante vous reviendront en tête et vous n’arriverez pas à dormir de la semaine.

Capricorne : Votre repas du 14 février sera obligatoirement : jambon-purée.
Même si vous êtes végétarien, juif, musulman ou allergique au jambon. C’est obligatoire un point c’est tout.

Verseau : Cherchant désespérément un cadeau pour la St-Valentin, vous serez alpagué par un vagabond à l’œil pétillant qui vous proposera de lui acheter un objet précieux. À l’abri des regards, vous lui achèterez 1600 euros, une tête de singe réduite, censée porter chance et bonheur. Le singe se réveillera chaque nuit pour vous insulter dans une langue inconnue (la langue des singes réduits).

Poissons : Vous souscrirez un crédit à la consommation pour offrir un beau cadeau de St-Valentin. Deux ans plus tard, des huissiers viendront chez vous pour saisir votre télé et vos pin’s.