Horoscope du 4 novembre 2019

Bélier : Vous vous laisserez pousser une grande mèche de cheveux orange que vous rabattrez sur le devant. Trump vous intentera un procès pour plagiat. Il est prêt à aller « jusqu’au bout ».

Taureau : Vous devrez changer d’adresse mail à cause d’un bug d’Internet, mais les seules adresses encore disponibles seront : [email protected] ou [email protected] .

Gémeaux : Vous finaliserez enfin votre livre pour enfants intitulé : « Les Aventures Extraordinaires du Petit Grégory ». Etrangement, aucun éditeur ne se montrera intéressé. Il serait temps de vous poser les bonnes questions sur votre manque de culture générale.

Cancer : Vous achèterez le gel douche « Mouloud Achour » 100% douceur. Il le vend 29,99 € les 100 ml.

Lion : Pieds nus dans votre vieille voiture, vous roulerez à fond sur une autoroute américaine. Vous garderez un air flegmatique malgré les cahots de la route, mais la radio diffusera soudain un titre d’Alain Souchon. Cela vous fera dévier et vous ferez plusieurs tonneaux.

Vierge : Vous serez vendu(e) aux enchères. Tous les gains iront à une association luttant contre la lundophobie (la peur du lundi matin qui touche 1 Français sur 2). On ne sait pas trop ce que vous deviendrez ensuite (les astres ne sont pas d’accord).

Balance : Vous devrez parler toute la semaine en glissant des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez au choix : un petit chaton qui deviendra rapidement obèse, caractériel et possessif (il faudra l’appeler Majesté) OU un petit pot rouge où vous devrez faire vos besoins, et qui remplacera vos WC.

Furet : Vous déciderez de porter une moustache pour gagner en autorité. Cela fonctionnera et vous vous ferez respecter au bureau comme dans la vie.

Sagittaire : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin aux ramettes de feuilles de papier blanc au format A4. Les astres sont assez clairs là-dessus. Essayez d’en voler le plus possible au bureau.

Capricorne : On donnera votre nom à la décharge publique la plus proche de chez vous.

Verseau : Vous mangerez des nems réchauffés au micro-ondes. Ils sont vendus par quatre dans une barquette et il y a la sauce nuoc-mâm avec.

Poissons : Vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans. Vous attaquerez les passants en jaillissant de votre trou pour les effrayer et voler leurs affaires. Vous serez surnommé(e) « La bête du trou ». Tout le monde vous craindra et vous deviendrez assez riche.