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Horoscope du 7 avril 2026

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En France on n’aime pas la réussite ».

Publié le

mar

07 Apr 2026 à 09h30

Par

La Rédaction

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En France on n’aime pas la réussite ».

Taureau : Si vous avez une barbe, vous devrez la raser et dévoiler au monde votre visage ingrat. Sinon, vous mangerez juste un quignon de pain en repensant aux erreurs du passé.

Gémeaux : Vous serez condamné(e) à écouter des reprises « acoustiques » de vieux morceaux de rap français par des chanteuses sur France Inter. Ce sera très vite insoutenable, alors tenez bon.

Cancer : Vous tomberez vous aussi amoureux(-se) du tramway de Strasbourg. Comme l’autre cinglée. Allez voir ce truc.

Lion : On vous fera croire que c’est en faisant des heures sup et en travaillant dur que vous aurez une augmentation. Pauvre truffe !

Vierge : On vous traînera dans un « tiers-lieu » de gauche qui propose un « brunch afro-péruvien ». Fuyez.

Balance : Vous découvrirez que votre collègue le plus ennuyeux n’existe en fait que dans votre imagination. C’est un(e) ami(e) imaginaire, mais version adulte, qui ne parle que de dossiers à terminer.

Scorpion : Si vous êtes fertile, vous donnerez naissance à un être mi-humain mi Eric Ciotti.

Furet : Vous obtiendrez une autorisation administrative pour manger salement (ainsi qu’un lot de 48 rince-doigts).

Sagittaire : Vous vous réveillerez dans un salon de tatouage, et découvrirez que François Hollande vous a tatoué dans le dos en lettres gothiques « Mon ennemi c’est la finance ».

Capricorne : On vous conseillera « une bonne adresse », qui s’avérera en fait un bar à vin, avec des tapas à partager (« Regarde il y a du houmous à 14 euros »). Cassez tout.

Verseau : Si vous êtes un sudiste de plus de 60 ans, vous vous baladerez lentement et torse nu, en dévisageant tout le monde. Sinon, vous adopterez un opossum, rapide et débrouillard.

Poissons : Vous pillerez une ancienne tombe égyptienne et serez maudit(e) jusqu’à ce que vous obteniez le pardon d’Osiris. Attention.

crédit photo: iStock