Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.
Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.
Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».
Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne...
Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré.
Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.
Diplômée d’une grande école, détentrice d’un CDI dans les comparateurs d’assurance et propriétaire de son propre vélo électrique, Maud Rouget...
Un événement retentissant qui risque de marquer la petite histoire du monde de la cigarette électronique.
Après plusieurs nuits sans fermer l'œil pour cause de tapage nocturne, Nicolas Sarkozy a décidé de se venger en lisant...
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
Anatole Gontrand, stand-upper depuis 2017, a bien voulu revenir pour nous sur sa conception de l’humour et les limites de...
