Capricorne : Pour financer le plein de votre voiture, vous ouvrirez un compte OnlyFans où vous dévoilerez vos pieds « nus et non lavés ». ATTENTION.
Bélier : Bernard Henry Lévy s’introduira chez vous pour tagguer sur les murs de votre salon « Liberté Égalité Fraternité ». Il s’en vantera à la...
Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.
Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.
Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de...
Furet : Vous vous ferez un paquet d’argent en vendant vos poils pubiens en NFT.
Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais...
Diplômée d’une grande école, détentrice d’un CDI dans les comparateurs d’assurance et propriétaire de son propre vélo électrique, Maud Rouget...
Un événement retentissant qui risque de marquer la petite histoire du monde de la cigarette électronique.
Après plusieurs nuits sans fermer l'œil pour cause de tapage nocturne, Nicolas Sarkozy a décidé de se venger en lisant...
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
Anatole Gontrand, stand-upper depuis 2017, a bien voulu revenir pour nous sur sa conception de l’humour et les limites de...
