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Horoscope

Horoscope du lundi 14 février 2022

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention. 

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 mar 

Bélier : Vous serez racheté(e) à 51% par Vincent Bolloré. Vous devrez maintenant dire du bien d’Éric Zemmour et féliciter régulièrement le milliardaire sur sa réussite. Sinon, rien de spécial. 

Taureau : Vous irez dans une rave illégale et prendrez 18 cachets en écoutant de la minimale. Vous oublierez que vous avez un travail, une famille et qu’il faut manger pour vivre. Notre conseil : continuez comme ça.

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention. 

Cancer : Un con vous dira qu’il compte voter Anne Hidalgo. 

Lion : Vous irez à un spectacle de stand-up. Malheureusement, l’humoriste vous prendra à partie et se moquera de vous pendant trois quarts d’heure. Il dissimulera son manque de talent derrière des phrases comme « Ah bah c’est ça d’être assis au premier rang ! ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Vous ne serez pas remboursé(e).

Vierge : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.  

Balance : Célibataire, vous croiserez votre ex, qui sort maintenant avec un participant au concours de « l’homme le plus fort du monde » (il s’appelle Sven).

Scorpion : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Furet : Vous pousserez dans les escaliers un community manager. Vous serez décoré(e) de l’ordre du mérite pour ce geste courageux.

Sagittaire : Vous aurez un bon de réduction de 10€ pour toute commande supérieure à 100€ avec le code ABDESLAM. Attention, si vous le tapez, vous serez fiché(e) S.

Capricorne : Un collègue vous parlera des JO de Pékin et vous n’en aurez rien à foutre.

Verseau : Cherchant désespérément un cadeau pour la St Valentin, vous serez alpagué par un vagabond à l’œil pétillant qui vous proposera de lui acheter un objet précieux. A l’abri des regards, vous lui achèterez 1600 euros une tête de singe réduite, censée porter chance et bonheur. Le singe se réveillera chaque nuit pour vous insulter dans une langue inconnue (la langue des singes réduits).

Poissons : Si vous avez prévu de faire « crac-crac » pour la Saint-Valentin, vous serez peu performant(e), et ça vaudra toute la semaine. Désolé, mais c’est comme ça un point c’est tout.

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