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Horoscope

Horoscope du 28 mars 2022

Capricorne : Pour financer le plein de votre voiture, vous ouvrirez un compte OnlyFans où vous dévoilerez vos pieds « nus et non lavés ». ATTENTION.

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en tracts LREM. Notre conseil : allumez un grand feu avec et invoquez un démon.

Taureau : Vous vous découvrirez une passion pour un hobby bizarre comme la broderie, la taxidermie ou l’héroïne pure à 98%. Vous y mettrez toutes vos économies (surtout si c’est la broderie).

Gémeaux : Vous vous plaindrez de vos collègues en les appelant « les branleurs là ». On vous dénoncera à la direction et vous devrez présenter un PowerPoint d’excuses devant tout le monde. DEVANT TOUT LE MONDE.

Cancer : Si vous avez une frange ou un mulet, vous vous ferez un ennemi mortel (un asiatique… C’est pas raciste, il est asiatique on n’y peut rien) qui ne supporte pas votre coupe de cheveux. Sinon, vous recevrez juste 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».

Lion : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang. Notre conseil : visez les yeux.

Vierge : Valérie Pécresse vous transmettra le Covid ou la « chtouille ». L’un ou l’autre mais pas les deux.

Balance : Vous vous renseignerez sur les compatibilités amoureuses et l’astrologie. Pauv’ débile.

Scorpion : Souhaitant en finir avec votre vie sociale, vous déciderez de mettre des écarteurs d’oreilles. Notre conseil : remplacez chacun de vos amis par un chien et traînez en face du Monop’.

Furet : Vous écouterez un bon album des Cure. On vous félicitera pour votre bon goût et votre dépression.

Sagittaire : Si vous avez un chat, il vous réveillera la nuit, les yeux illuminés en récitant des psaumes en latin. Notre conseil : obéissez à ses ordres. Sinon, R.A.S. 

Capricorne : Pour financer le plein de votre voiture, vous ouvrirez un compte OnlyFans où vous dévoilerez vos pieds « nus et non lavés ». ATTENTION.

Verseau : Si vous avez un gros patrimoine, vous direz qu’Emmanuel Macron a « vraiment une vision pour la France ». Sinon, vous mangerez juste une boîte de conserve devant la télé.

Poissons : Vous serez bloqué(e) dans un ascenseur avec une collègue aux flatulences toxiques. Travaillez votre souffle.

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